CATALOGO DE BOLUDECES INVERNALES MILONGUERAS 2017 PARA MILONGUEROS «PRET A PORTER» LA BATA DE LUSIARDO

NUESTROS PRODUCTOS NO ESTÁN A LA VENTA, PERO QUE LINDO SERÍA...

Si. Nos dormimos en los laureles. Se nos pasó el estofado. Con el frío no atendimos  las innumerables quejas de los milongueros ricos que tienen tristeza y las madres desesperadas que no sabían que regalar. Pero ya está aquí con su multicolor papel adecuado para tapar rendijas y confeccionarse chalecos térmicos: El ¡Catalogo de Boludeces Milongueras de Invierno 2017 LA BATA DE LUSIARDO
Materia de lectura obligatoria en esas mañanas desveladas en lo que solo se puede pasear al perro, tomar un café con media lunas y entablar conversacion con cavernosos parroquianos. Y que mejor que este catalogo para Milongueros «Pret a porter», que en términos lusiardianos no es «listo para llevar», sino «Antes de que te saquen por la puerta por deshauciado». 

¡Actualízate!

TÓNICO CAPILAR CON XEROTENO ANTI-RESPONSABILIDAD LENIN: ¡

No pierda el pelo y tampoco las mañas!. Si usted tuvo un pasado de gloria capilar y no le va la viril calva de un Yul Brinner o un Patrick Stewart Ya no hace falta que se ponga pelucas irrisorias o se pegue trozos de moqueta beige comprados en rebajas. ¡Nuestro milagroso tónico capilar  Lenin Funciona! ¡Porque nuestros científicos de plantilla han sintetizado el A.D.N. de 584 milongueros de frondoso pelo en pecho y 3 gatos de angora y el resultado no podía ser mejor!. 

Pelo Mucho pelo, para que lo confundan con el profesor hippie y pueda girar cual Nureyev con los cabellos al viento. Además lleva xeroteno que permite abandonar las obligaciones y salir a surfear o transformarse en una estrella de rock sin ningún tipo de culpa!

 Tónico Capilar Lenin.  Si compra 6 botellas le regalamos 3 banditas elásticas con la cara de Carlos Marx para que no moleste a su compañera con las clinas al  viento. Para que pueda decir con la cabeza en alto: 

¡SI, SOY MILONGUERO Y NO TENGO DOS DEDOS DE FRENTE PORQUE USO TÓNICO CAPILAR LENIN!
 

LA PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO

 Maratones de fin de semana. Festivales. Horas y horas de esparcimiento, camaradería, romance,  aventuras. Soñó meses con esta escapada y sus espectativas fueron muchisimo más grandes que sus vivencias.  La triste realidad de apocamiento y decepción vuelve como un martillo en la mañana del otro día. Y usted se siente doblemente frustrado porque prometió adrenalina pura a su corazón. Y su pusilanimidad solo le deparó muchas tandas mal bailadas, cabeceos no correspondidos, una milanesa con papas fritas con dos copas de vino de la casa, flan con dulce de leche y muchos adioses que no tuvo que dar.

  Pero con nuestra PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO FETEN-FETEN podrá recrear y cambiar los peores momentos, idealizando encuentros y matizando cicatrices  mientras pilota un Boeing 858, extrae una muela, realiza una operación a corazón abierto  o atiende a un contingente de  36 turistas que solamente tienen 25 minutos para desayunar antes de reemprender el viaje a Montserrat.  Porque nuestra pastilla del día después milonguero tiene A-traumatol que sella los malos recuerdos y los transforma en experiencias emocionantes. 42 vitaminas, oligoelementos, minerales y árnica montana triturada para mitigar los efectos de los pies fatigados.

 NO ES UN COMPLEMENTO ALIMENTICIO, NO ES MAGIA, NO ES DROGA.
ES LA PASTILLA DEL DÍA DESPUÉS MILONGUERO FETEN-FETEN.
 Poderoso anti-lastima recomendado contra toda angustia existencial.
(Se recomienda su uso responsable. Si comienza a tener sudoraciones o ve personas irisadas  acuda rápidamente a un veterinario)

RAJA-FALDAS INCISOS-PRECISOS. ( Un producto sugerido por Anabel Gutierrez Otero de Salón Pugliese)
Cada falda tiene una historia de amor. Un color, un momento, una evocadora tanda Disarliana  y la luz penumbrosa de un vestíbulo milonguero. La mujer la prueba en un momento de pasión ensoñando sus infinitas posibilidades y sabiendo que con cuatro retoques, dos cortes y un hilván podrá encandilar a las envidiosas  muchachas, atontar a los paspados y abrir el mar rojo a zancadas mientras suena Una vez de  Canaro-Fama y  el grácil movimiento se transforma en un vuelo perdurable

. La pobre falda duerme su sueño de gloria, esperando junto a otras 50 prendas más el tijeretazo salvador, el mesías sastre que en tres golpes ciña el talle a la cadera en un romance duradero de caída perfecta. Un momento que por falta de tiempo nunca llega y  se demora en probaturas y descartes por faldas viejas ya cortadas. Por eso nuestra ingeniera-costurera jefe Doña Higinia  ha desarrollado este CORTADOR INCISO-PRECISO. Hecho en silicona de primer nivel y con cuchillas adaptables tiene un regulador de talla. Bastará que tome la medida una vez y luego de un guillotinazo podrá liberar el excedente transformando una posibilidad en un sueño de bienestar y elegancia. Porque el raja falda tiene un sellador de teflón que con la temperatura adecuada le ahorrara enhebrar la aguja y mal coser la falda, mientras cierra herméticamente la bolsita con el bocadillo,  las dos empanadas por si le viene hambre pos milonga o aprovecha el sobrante confeccionando divertidas corbatas para su pareja.
Dos modelos y un sueño hecho realidad:

 HOME  para tardes aburridas o visitas imprevistas y 

PORTÁTIL DONATO para eventos, festivales y exhibiciones de ultima hora.
Gracias Anita. Tu aporte hará Felices a muchas Muchachas.

APLICACION - CELEBRITRÓN: IDENTIFICADOR DE FALSAS CELEBRIDADES

.  El muchacho de la puerta con su abnegada labor social pasa muchas veces por malos momentos. Viene cualquier bien vestido con porte o pinta de artista y  quiere entrar en la milonga con la clausula de popularidad: Vos sabes quien soy yo?

Otras veces le cobra a eminencias y catedraticos que con humildad abonan la entrada cuando deberian ser invitados de honor y se expone a las iras del empleador. Para estos desagradables instantes de indecisión y duda hemos desarrollado esta aplicación que disipara malos entendidos y le chanceara el trato con los grandes. 

Porque con la aplicacion CELEBRITRÓN no hay lugar a dudas. Bastará que disimuladamente ponga el movil delante del personaje y la aplicacion detectara si hay oropel o fausto y  dirá con su voz Gardeliana: Este es un artista papa-papusa o regañara con voz Riveriana: Este es un payaso con su mueca.
¡Se acabaron los colados de excepción! APLICACION CELEBRITRÓN, para que no se llene la milonga de fantasmones audaces que viven de pequeños escarceos con la fama o dejar afuera a los grandes y arriesgarse a que le digan en memorable cita Garciana: Mi ejercito, ¡rompan todo!.

CHISTES DE MILONGUEROS VOLUMEN DOS:  

Ya se habló de orquestas y cantores. Ya se fueron las copas y las anécdotas de grandes milongueros u ocasiones especiales. La conversacion decae y el cerebro atontado por el alcohol y la fatiga no encuentra en la ocurrencia ni el ingenio el esplendoroso arte del dialogo inteligente. Es hora de apelar al compilado  de humor y los mejores chistes milongueros volumen dos del Pato Garré.

 Carcajadas de infarto y bromas chuzcas para deleitar a los amigos y a las muchachas con una catarata de alegría: El chiste de los tiradores para calzoncillos, el del loro Canyenguero, el del plomero Tirapan que fue a comprar pasos y pareja a la zapateria o el de la empanada con repulgue de aire para que vean que usted también pertenece al gran club de los Capos-cómicos.
Incluye un desplegable con 40 muecas apropiadas y un mini manual para hacer 8 voces diferentes. CHISTES MILONGUEROS VOLUMEN DOS DEL PATO GARRÉ. 

RECUPERADOR DE TANDAS PARA DIJEYS: EL CIELO TE CONFUNDA:

 Como musicalizador está cansado de asistir a milongas que tienen las tandas que con tanto esmero usted utilizó en un bailongo anterior, detectando con su buen hacer el palpitar del ambiente y la temperatura emocional de la pista. Se las han copiado, las han hakeado, las han grabado con un movil o las han descargado en un  pin mientras usted iba al baño. Pero no se preocupe, con este nuevo adminiculo antivirus y anti falsos dijeys espías usted no solo garantizara la pureza de sus tandas sino que le dará una lección a todos esos arribistas indeseables que lucran con su trabajo. Porque el RECUPERADOR DE TANDAS PARA DIJEYS EL CIELO TE CONFUNDA tiene una función automática que opera a cuatro niveles: en el primero incrementa la fritura de la grabación original, en el segundo posee una función ramdon que mezcla D´arienzos con Puglieses en el mismo tema, en el tercero sube y baja volúmenes y en el cuarto  desliza diálogos y gemidos de película porno.
¡Si! A esos indeseables canallas roba tandas ya no les quedaran ganas de robar ni las  cortinas. Y saldrán a las patadas por la puerta y la rechifla grande. 
RECUPERADOR DE TANDAS EL CIELO TE CONFUNDA.
¡Y andá a cantarle a Gardel, Atorrante!

LA BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFÁZ:  

Los milongueros modernos de espíritu joven, esa ingente multitud de talentosos bailarines que frecuentan las milongas con su frescura y desparpajo han abandonado los caballos o los coches y se desplazan por los eventos en patines o con prácticas bicicletas plegables. Porque les preocupa el medio-ambiente, son ante todo prácticos y evitan las aglomeraciones producidas por los coches contaminantes que han dejado atrás con envidiable ética cuando la concesionaria usurera o el banco han venido a reclamar los impagos.  Pero  los responsables del salón que los organizadores de la milonga alquilan para darle Tanturi a la noche no permiten con su intransigencia que las nobles bicicletas hollen el parquet encerado, amenazando en histérico enojo senil con apagar las luces y cerrar el bailongo. A ellos no les importa la crisis, ni la estatura moral del milonguero. En su cortedad  solo se preocupan de sus espúreos intereses capitalistas, su cera multinacional amenazada por el símbolo de la libertad a dos ruedas.
 Por eso nuestros ingenieros han diseñado esta Bicicleta plegable, única en su diseño ergonómico, que simula un milonguero dormido o entregado a la ebriedad.
  Con la BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFÁZ y EL PATINETE BEBA BIDART podrá entrar burlando la vigilancia del cancerbero airado en el salón, simulando que arrastra al amigo alcoholizado y así ahorrarse malos tragos o exponerse al robo por exceso de celo del falso gerifalte no concientizado con el cambio climático o el derretimiento de los polos.
 BICICLETA QUE PARECE EL CACHAFAZ y PATINETE BEBA BIDART
  ¡EL TOQUE DE ESTILO QUE FALTABA!

 Productos exclusivos de LusiardoTango Club. Catálogos reciclables.