lunes, 3 de diciembre de 2018

el clasificador de milongueridad del Profesor Rabando - Una entrevista de Enriquito Sacamerdi

Suena el teléfono en la oscura redacción de Lusiardo Tango.Club. Puan Hiriart, el invisible jefe del loquero periodístico compartido con la peluquería, coiffeurs y complementos del profesor Maradona insiste en detalles de periódico gráfico: Teletipos, fax, un teléfono de disco con candado y el periodista de guardia que siempre soy yo. Al sonar el aparato hace salta mi placa identificadora con mi nuevo nombre: Henry Sacmer. Descuelgo.
-No. Te digo que no. No mamá. Me he comido toda la vida las bromas de los demás por culpa del abuelo que se anotó como Sacamerdi al bajar del barco. No. Es irrevocable, ahora soy Sacmer.
Me cuelga llorando. Un segundo después vuelve a sonar el teléfono. Pensé que era mi padre, amenazando con desheredarme. En su lugar  la metálica voz de Hiriarte dice:  "Tiene que entrevistar a un coso que invento algo para el bien de la milongueridad. El profesor Rabando lo espera en el Bar-café argentino Masita Fina a las diez. No falte" Son las nueve y media. Identifico por el goomaps el lugar constatando que tardare en llegar 25 minutos en el triciclo eléctrico que me destinaron por transporte.
A veces pienso que hacen lo posible para echarme y darle mi trabajo a algún becario.
El triciclo se  queda sin batería cinco calles antes de llegar así que pedaleo. Llego sin hálito a las 10.01 soltando el triciclo al lado del tipo mas estrafalario, que sin duda es mi entrevistado y observo el lugar.
El Bar-café argentino Masita fina tiene mesas de chapas.  Cuando algún cliente llega se sienta al lado de un soporte circular y depende de lo que pida le traen la mesa asadera de verdad, recién sacada del horno panadero con la vianda en forma de croissants, medialunas o pasteles encima de papel de horno. Las tazas y pocillos son jarros esmaltados y no falta el exiliado  chauvinista que se pida mate y pava para acompañar las tortas negras o los cañoncitos de dulce de leche espolvoreando a sus vecinos con azúcar glace. Espero que esta nueva forma de resaltar la frescura del producto no se ponga de moda o andaremos con las manos pegoteadas por pasteles ajenos. Pido un jarro de mate cosido con un chorro de leche tipo espuma y observo a quien sera mi interlocutor.
El profesor Rabando tiene en su mesa asadera un familiar de matambre en pan galleta criolla y un vaso de vino con soda, los pelos alborotados con  migas y una corbata mantel desplegable que pronto estará llena de almíbar. Lleva un parche  plástico color naranja con un cristal fino en verde. "Industrias Rabando" se lee en el costado. No me da tiempo a preguntar.
Parece ansioso por mostrarme su sabiduría.
- Si. Este es el prototipo para calle de mi grandioso invento - dice con los ojos brillantes de emoción.
- Disculpe mi ignorancia  como diría George Borges Bernard Show, pero apenas he tenido tiempo de pedalear hasta aquí sin despeinarme y no tengo un aplicación que me descargue la información directamente al cerebro. Mi jefe dice que invento algo para beneficio de la milongueridad. Ilustreme.
- En resumen es un Pendorcho clasificador de milongueridad, adecuado para llevar a cualquier milonga y así ahorrarse malos tragos, maltratos, desaires y forcejeos.
- Ah. Y es eso que usted lleva.
-Esta es la versión simple para llevar en horas no milongueras. El pendorcho original tiene la forma de gafas del tipo Plastic-Man o si me apura Ultra-siete cuando le estaban dando pal pelo y se ponía las gafas para invocar a su dinosaurio. Aunque estoy pensando en adoptar esta forma monóculo, así es mas fácil de llevar en las milongas. Por supuesto del lado opuesto al cachete compartido si tenemos el abrazo cerrado.
- Veo que usted es milonguero-milonguero. No como otras personas a las que me ha tocado entrevistar y que se ponen la capa del tango  para hacer negocios. Pero dígame como funciona su invento?
- Tiene un clasificador de milongueridad incorporado y cargado a un microprocesador que despliega en el cristal-pantalla el tipo de milongueridad   con solo detectarlo.
- Como los ojitos de Terminator?
- No se quien es ese. Yo  diría mejor como el ojo bionico del hombre Nuclear, también conocido como el hombre de un millon de dolares. 
- Y entonces?
- Mi clasificador discrimina por el movimiento, el tipo de abrazo, la postura, el vestuario, la fragancia, el olor corporal y las actitudes. Basandose en un nomenclador propio es capaz incluso de recomendar las mejores combinaciones o los más adecuados cruces entre los presentes y el portador del pendorcho. 
- O sea que clasifica entre buen bailarín, mal bailarín, bailarín medio y bailarín adecuado para usted según sea su nivel?
-No. Eso es grado de aptitud del bailarín, pero no necesariamente de milongueridad. Como tantos negadores de la genialidad usted hace una simplificación burda de mi ingenio. Mi nomenclador Flipper va mucho más allá.
-Nomenclador Flipper?
-Si Como verá soy un fanático de viejas series de televisión en blanco y negro. Le puse Flipper en honor al delfín de la serie y porque suelo bailar a los saltos. Una concesión a mi  radiosa mente.
Total normalidad. Otro de esos chiflados retro con locura acumulada.
- Y dice que su clasificador puede discriminar según como se mueve alguien en la pista o aledaños y sugerir con quien le conviene bailar?
-Si. No es genial? Detecta el grado de milongueridad compatible con el suyo y también el mas conveniente en función de su estado físico y de animo para bailar tal o cual orquesta. Y le aconseja que pareja le permitirá desplegar toda su potencial en la tanda que comienza.  
- O sea que este tipo de clasificación Lombrosiana permitirá optimizar los bailes y las tandas corrigiendo por afinidad las diferencias y maximizando el placer en la milonga?
Se le cae como un hilo de baba. El mismo que parece gotear de sus ojos.
-Si... Cuando mi invento se haga popular seré reconocido como el hombre que salvo la milonga del fracaso.
-  Pero como funciona su clasificador para sugerirle pareja? Es necesario que baile algún tanguito para que pueda especificar que clase de bailarín o milongueridad tiene? 
- No entiendo lo que dice.
-Si. No tiene una primera función que establezca la categoría de baile del que lo usa basándose en su baile de primeras tandas? Porque si conecta  el artilugio en su casa, bailando solo también tendrá una apreciación errónea o imprecisa de su milongueridad. Me imagino.
Hay un silencio incomodo solo interrumpido por un hambriento que tira la bandeja-asadera por no esperar a que se enfrié la pastafrolla. 
- Eh. No...Comprenda que mis gafas clasificadoras prestan un servicio. Yo en todo momento tuve presente las frustraciones del milonguero, su pesar cuando no le sale un paso.  Quise evitar crisis personales. En la configuración de fabrica  las gafas lo sitúan por defecto como un milonguero capaz y solvente. 
- Me esta diciendo que las gafas lo juzgan a priori como un milonguero bueno sin haberlo visto bailar?
- No les hace falta. Para que? Usted sabe que los que bailan tienen un alto concepto de si mismos. Si no no habría tantos profesores espontáneos.
- En eso lleva algo de razón.
 - Aparte en la percepción personal de milongueridad uno siempre es el mejor. Si uno no se siente el mejor para que va a la pista? Mis gafas son un placebo útil para curar la baja estima.
- O la falta de clases y la pedantería. Y no piensa que eso es un inconveniente a la hora de sugerirle parejas?
- Inconveniente por que? El software inteligente detecta en muy poco tiempo su pareja ideal.
- Cuanto es muy poco tiempo?
- 17 segundos.  Infalible.
- Y si las cabeceen antes?
- Bueno usted también! Es un pendorcho para facilitarle las cosas milongueras no para solucionarle la vida. Me esta poniendo nervioso!
- Usted disculpe. Pasemos a otro tema. Dice que su clasificador tiene muchas categorías. Podría especificar esas categorías?
- Hombres de poca fe. Tenemos por ejemplo al Milonguero Wilbur,  así llamado por el dueño de Mister Ed, el caballo que habla.  El Wilbur es un bailarín dotado para molestar en todo tipo de milongas incluidas en la categoría "Dimensión desconocida” un escalafón por debajo del milonguero “Rin Tin Tin"   y por encima del "Increíble Hulk". Cuando la milonga esta bien de gente y la partición entre hombres y mujeres es la justa, un Wilbur baila un promedio de cuatro o cinco tandas y si hay Morticias – su equivalente femenino – el Wilbur es aceptado y baila bien. En una milonga  "Bonanza" con mayor afluencia de mujeres que de hombres, en la que además hay muy pocos o casi ningún milonguero Hombre Nuclear  y un Joe90 (por cache, lo que es además muy raro ) con bastantes milongueras Lassie, el Wilbur sobresale. Ahora  si la cantidad de milongueras Luciles Balls es mucha, el pobre Wilbur queda relegado a la barra y a la confidencia en mesa, junto a otro Wilbur, En ese caso hasta las chicas Morticias  prefieren Sachwatchs o  bailar entre ellas a ser pisoteadas o maltratadas por los pasos bruscos de los Wilbur. Menos mal que siempre hay milongueras "Laura Ingals"
- No quiero parecer presuntuoso o engreído, pero su invento ademas discrimina por edades. La milongueridad joven no entenderá un corno de su clasificador. Su tarjet o quien pueda comprar su invento tendría que tener mínimo 45 años para usarlo. 
- Pero no es esa la edad para gastarse el dinero en mejorar su vida? Entienda que el pibe joven no va a gastar un céntimo  en mi pendorcho. Prefiere gastárselo en vino barato, cerveza,  drogas o Dios nos libre Internet.  Pero comprendo que a los ojos profanos exista cierta dificultad con un invento tan sofisticado en las milongas modernas.  Para el que no es milonguero curtido se necesitan claves. Suerte que aparte de inventor soy una lumbrera en el mundo del marketing.  Si mi invento se populariza planeo vender un pack de gafas, monóculo y mi libro recien editado por editorial El Croto "Mis series preferidas de los años del blanco y negro" como manual de uso.
- Perdone. No sera mejor adaptar el clasificador a la milonga actual con categorías mas modernas?
- Eh. No. A mi me gusta así
-No grite. por favor.
- Que quiere que le ponga Chabon, reguetero, perrorista, tanguiflauta, miloojotials  y todas esas aberraciones linguisticas? Yo no soy sociólogo ni spicologo. Soy un genio.
Hay otro silencio incomodo. Estoy sentado con un demente que por añadidura es cabezón. Spicologo?
-Entonces, basándome en lo que yo recuerdo de las series un Wilbur seria un tipo con milongueridad medio mala, un Rin Tin Tin un bailarín creído y un poco oloroso El increible Hulk un ...  lo siento, me perdí.
-No, No. No. Estoy rodeado de Imbéciles! Dame fuerzas Mein Fiu!!!!!!!
- Cálmese. Cálmese. Coma un vigilante.
- Yo no voy a rehacer el software de un  invento  tan avanzado solo porque el primer periodista que  venga no lo entienda. Yo soy un sabio. Si los otros no lo entienden así es su problema. 
- Hágame caso. Póngale nombres simples: Maleta, Mamerto, Muy-Muy. Trompito facherin,  Viejo choto, Vieja piola. Uuupa, 5000cache,Tremender, Torneo mundial, Geraldine. Dios del Tango.  Cromo roto. Sin meniscos. Sin cara. Por decirle algo.

El profesor Rabando me tira el monóculo  y se pone a gritar.
-. Yo no voy a soportar esta indignidad. Soy un profesional! Apache! Manolito Montoya!
Antes que pueda hacer algo el tipo se sube a mi triciclo que milagrosamente arranca y se va lanzando escupitajos en la via publica. 
Para ser mi primera nota firmada como Sacmer es un exito.  Mi detector de farsantes ha funcionado. Y sin pilas. 
En la pantalla del monóculo figura aun mi clasificación. Lo piso por cualquier cosa.
Me termino el familiar de matambre manchado con dulce y pido una Caña Legui en vaso ancho.
Lastima el triciclo.  
Que pesado es el pasado!

miércoles, 21 de noviembre de 2018

Acrobacias milongueras en "El Oriental" Por Catulo Bernal


Maestro. Maestro!!!!  - Eran dos y nos miraban Al Filosofo Pelandrun, a mi y a la fuente de papas fritas un poco carbonizadas que la nueva chef y prima del organizador de la Milonga nos habia cocinado con esmero y sin arte. Mire en redor a ver si por un milagro andaba por las inmediaciones el cristo de los evangelios pero aquel hombre santo no se dejaba ver más y su profeta el Pebete Burundi estaba en declive. Aquellos dos vestían trajes de segunda mano con dignidad honrando a los anteriores dueños con su mal gusto.
- Diogenes, creo que buscan un concepto, una frase, un catalizador.
- Esto de tener discípulos es un incordio. Cuando era un humilde croto de la filosofía me respetaban y se quedaban en silencio meditando sobre mis pensamientos. Ahora no hacen otra cosa que citarme a destiempo. Hasta la estupidez mas grande tiene lugar en su libro de citas. Encima se enojan si no me acuerdo lo que dije. Que se yo cuando  lo dije y porque. Me distraen y no puedo pensar. Bien, aquí lo tienen...
-No, No. Usted no. Nuestro maestro es el. Poeta Bernal. Se va a dejar el bigote de nuevo?
Solo entonces vi que llevaban un bigote parecido al que me había afeitado antes de ir a la marathon.
 - De momento no. Me gusta la sensación de una mejilla pegada a mi. Me acostumbre al abrazo cerrado y con la mejilla pegada a la compañera es mejor. Aquel bigote,  aunque fue una seña de identidad de juventud que se volvió costumbre, me aleja del universo, esquivo de por si.
- Uau. Los dos sacaron al mismo tiempo cuadernos de tapa dura y escribieron.
-Y ustedes son?
-  Bitio Calcio y Sandor Sinicalco. Seguimos sus andanzas y aventuras. Somos principiantes en el tango y en las letras. Románticos desesperados. Militantes del alba y el descuido. Nos podría firmar su poema vivo? Se van a comer esos pedazos?
-No. En ambos casos. Lo que digo no lleva métrica y no soy de firmar autógrafos. Ahora si quieren la milanesa refrita es suya.
- Que les aproveche muchachos. Coman ahora que están en la edad del desengaño y tienen los órganos recién pintados. Después querrán darle alguna mano de antiacido o anti-oxido pero la carrocería no les va a responder - acoto Pelandrun limpiándose unas migas con su bufanda de frases Aristotélicas.
Después de zamparse de un bocado los pedazos como quien arrea con una mano todas las payanas de una mano extendida los muchachos se pasaron un vino en caja que traían para bajar el banquete.
-Maestro. Que consejo puede darnos a nosotros que recién emprendemos el largo viaje por la senda oscura?
- Muchachos no anden paveando por ahí con las palabras. Aprendan la virtud del silencio y la mirada. Sugieran hasta que se haga evidente que la sugestión esta esperando acción. Una invitación, algo consistente. Ya sea que su intento vaya destinado a violentar el universo, seducir a una mujer o encadenar la fama la premisa es la misma: No boludeen. Lean a los grandes Poe, Steimbeck, Higsmith, Shelley, Conrad, Almafuerte, Discepolo, Chandler, Rabelais,Borges, Bolaño, Adams, Kennedy Toole, Moore, Miller,  Gaiman y Mieville.
-No sera Melville? - apostillo Piton Pipeta que no paraba de mandar mensajitos a su mujer operando en el programa de Romulo Papaguachi.
- NO. No China Mieville que vienen a ser una mezcla de Bradbury, Dick y Mackenna. Melville también, Faltaría más Si no van a perseguir al legendario cachalote blanco de los sueños ni se molesten en ser poetas. Si no se van a obsesionar con el sonido escrito bájense ahora que todavía hay paradas.  Si van a recitar que las palabras surjan como un oráculo, con la voz firme y la fe absoluta. Si van a enamorar no se traigan los versos aprendidos de casa. Mantengan limpias las intenciones y también los calzones. No atraviesen la ronda. Para transgredir lo establecido primero hay que saber que es. Háganse romper la cara por una causa noble ahora porque cuando se hagan mayores los huesos duelen más y uno tiende a perder la integridad y ver mezquinos los nobles ideales.  Coman, beban y escriban. Viajen, bailen y escriban. Sufran,lloren y escriban. Amen, besen y escriban. Pero mantengan al menos un ojo pegado a la realidad o se les ira  la ocasión y la vida en cazar versos. Y no se tomen demasiado en serio. Los... donde están?
-Dante engendro a Marlowe, que tuvo descendencia con Fitsgerald y Faulkner de quien salieron  Caifas, Edgardo y Gambetita Saturno.
-que dice Diogenes?
- Es que cuando se pone a dar consejos mirando para adentro parece un genealogista bíblico. Los pibes se aburrieron, cabecearon a unas muchachas y andan por ahi en la pista, topando con la caja de vino. Por cierto, creo que este cabernet tiene un defecto. Aquellos también serán  discípulos suyos?
Me señalo un grupo de bigotudos que se acercaban al escenario. Todos tenían vestimentas similares en negro ceñido. Con ellos venían unas muchachas de falda corta al estilo del circo.
- No Lusiardos. Esos son los del ballet de acrobacias tangueras Gaucho Grucho. - Dijo Mocito Taura trayendo una bandeja de asaduras con la calidad Pocochiana de siempre. Riquelme el organizador de la milonga venia atrás supervisandolo muy de cerca, ataviado con una chaqueta roja con estampados de flores de lis recién salida de una tapicería. Después del episodio con el Consorcio Internacional Milonguero tiene un trauma.
- Usted los contrató?
- Cinco parejas? ni loco. Me hacen la exhibición gratis si les presto la pista para ensayar  en la semana. Vienen a mostrar un poco de su arte y de paso ver si algún potentado capitalista los puede llevar de gira
- Llevar de gira? Eso se usa todavía?
- En provincias siempre caen algunas incautas. Y algunos también. Pergamino, vaya a bailar que el loquito Piazolla pone milongas y después viene el espectáculo.
El Pibe ya estaba en la pista antes que terminara de decir milonga.
Mis discipulos se movían con la cadera hacia adelante cayendo se del compás.
- Acrobacias tangueras. Con que música bailaran?
No llegamos a contestarle. Los últimos bailantes se fueron a sus mesas mientras Riquelme presentaba. Las cinco parejas se dispusieron en circulo abarcando la pista de tierra apisonada. Hasta los borrachos habituales que sostienen el poste central se sentaron quizá porque las muchachas tenían faldas muy cortas tipo pantaloncitos.
Sono Piazolla.
Pero era un Piazolla tuneado. Como si le hubieran prestado la orquesta a D'arienzo y racciati lo siguiera de atras. O mejor dicho Piazzolla con arreglos circenses.
Comenzaron a caminar interrumpiendo cada paso por algún voleo o vuelta aérea. Hasta los sanguchitos iban altos a la altura de las cabezas de los milongueros sentados. En un momento temí por la peluca de "Mascarita"  Ponce que de tanto asistir a festivales concurridos se sienta al estilo indio en el suelo con sus pantalones verde yuyo. Aunque se veían precisos los artistas  algún chorizo salio volando limpiamente de la mano de un comensal absorto por efecto de algun gancho y sacada que tentaba la vertical y continuamente utilizaba la pista como punto de apoyo para alguna nueva cabriola de altura. Por eso las muchachas iban calzadas con zapatillas de practica. Si uno de esas sacadas se desviaba diez centímetros o fallaba la técnica era lesión segura. Los bigotes se movían arriba y abajo como un ejecutante de saxo besando el instrumento. Era un espectáculo de alto riesgo y todos lo mirábamos sin saber bien que pensar. Hasta los discípulos miraban embelesados a las muchachas compartiendo el vino de caja con los borrachos del poste. Ah ... la juventud.
Si alguno de los milongueros habituales intentaba algo similar se quedaría boqueando como un pez fuera del agua para estirar los pies encromados en un rictus final. La compañía era como una versión reducida del circo del sol. Pero sin financiación y posiblemente sin seguro.
Estábamos cerca del final. Si los volatineros eran tangueros circenses deberían hacer un cierre colectivo en las alturas.
Saben lo que es un cierre en Domino? Es un cierre colectivo con por turnos con pirueta incluida, comenzando con la pareja menos hábil hasta llegar a los cabezas de cartel, que ejecutan la suerte más difícil. Para que algo así suceda es fundamental que la primer pareja comience su  cierre en el momento justo y bailando alcance a la que le sigue para pasarle el relevo. Exige arte y sincronizacion  para que la ultima pareja pueda llegar cerrando al ultimo compás. Aquello se puso frenético. El corazón me iba a mil viendo como de a una las parejas se iban quedando quietas. Faltando escasos tres compases la penúltima pareja toco a la principal. Vimos como el tipo levanto por los aires a su pareja en una imposible vuelta giro americana  que la muchacha cumplimento con un tirabuzón es espiral tipo gimnasta rusa. Sono una exclamación en toda la milonga. La misma del que ve que el acróbata esta a punto de no llegar después de un triple salto mortal sin red a encontrar su trapecio. El trapecio humano en la tierra esperaba a la muchacha para cerrar en el abrazo. Faltando una milésima de segundo se abrazaron y cerraron con una volcada clásica.
Toda la milonga estallo en una ovación prolongada.
La compañía gaucho grucho se fue con esa media corrida típica de los artistas de circo.
Al volver para retribuir las aplausos el bigotudo principal se tropezó con una chapita que sobresalía de la pista apisonada y se fue al suelo con los meniscos por delante. La musiquita circense seguía sonando mientras se iba renqueando.
- que pena. Haberlo hecho en un circo de verdad. O una milonga con piso parquet.  Si el principal se jodio a estos mas naides los va a querer - dijo Pipeta parafraseando al tango.
- La sabiduría popular acuño una frase adecuada a la ocasión: Lo barato sale caro. Aunque yo añadiría: No derroches tu arte en los tugurios. Les causa alegría el botellazo, son de placeres fijos y si algún macanudo te descubre después te estafa.
-Como esto se ponga de verticalizar se ponga de moda en las milongas...
- Porque es muy difícil. Pero hay algunos fantoches que andan encaminados y explorando. Todos
hemos visto alguna versión simple de esto y a veces por el borde de la pista.
- Uy, fíjese en sus discípulos chiquitos. Los del ballet los están  verticalizando a las trompadas.
-Y no tendrían que haberle hecho ojitos a las chicas. Y menos bajo los efectos del vino en caja.
- Yo creo más bien que el vino de caja esta haciendo efecto.
- Por lo menos siguen sus consejos. Se van a hacer romper la cara por una causa noble, el enamoramiento.
  Un rato mas tarde   luego de circunvalar la pista seguidos de cerca por los bigotudos gruchos, Calcio y Siniscalco  subieron corriendo por el terraplén sin pararse en el bosque de ortigas y desaparecieron en la noche. 
- Esos dos van a estar un tiempo sin escribir un verso. Les va a doler hasta el pulso.
- El oficio de poeta es de riesgo y el de joven no le cuento.
Brindamos por los discípulos, los principiantes, los que tientan la vida con la cara. Y después de agotar las dos botellas de Merlot salimos a bailar.

domingo, 4 de noviembre de 2018

COMO HACERSE PASAR POR UNA SUPER ESTRELLA MILONGUERA EN SITIOS DONDE NO LO CONOCEN - Por Nicanor Rumiseldo Paredes (master on net face)

CONSEJOS CORTOS PARA DESTACAR SIENDO UN MILONGUERO MEDIOCRE
Si amigo milonguero. Por circunstancias de la vida o de tu propia estupidez estas solo y abandonado en una pequeña localidad, provincia o país donde no te conocen y no tienes sobre tu cabeza orden de busca y captura o prohibición punible en milongas habituales. Es hora de sacarle provecho a tus vacaciones forzadas y hacerte pasar por un Super milonguero para fortalecer tu ego destruido. Por
que no vas a aprovechar tu como un divertimento eso que muchos hacen forzados por la necesidad o la autoestima?  Aquí van algunos consejos cortos que pueden ayudarte y si de paso te tiran algunas monedas seras Lusiardo, Beba Bidart y hasta Troilo y Grela. Adelante caradura!
1 - Es importante que al menos sepas caminar y tener un abrazo en condiciones. Si todavía vas contando los pasos por la ronda o susurrandole a tus victimas "ahora va un sanguchito, ahora un gancho y ahora una castigada" mejor es que no pierdas el tiempo leyendo más. Puedes leer "Como hacerse pasar por un enigmático empresario de la milongueridad" o "Como  pagarse un puchero con la promesa de una megamaraton tanguera" de próxima salida. Para pedir milagros esta San Finito Escabiadin o La Iglesia Milonguera de los primeros pasos.
2 -  Es importante que la ciudad donde se desarrollará la impostura tenga al menos cuatro milongas por semana. En ciudades demasiado chicas  suelen recelar de los forasteros y apelar a la violencia cuando ven a alguno que se quiere hacer el artista. La gran ciudad encubre mejor los egos y las patologías. Si todo sale mal y debes salir huyendo las opciones serán mayores que la calle principal  y el camino de tierra donde se blanquean los huesos de las vacas y otros especímenes vivillos que no lo lograron.
3 - En la era digital no hay nada mejor que un falso perfil en las redes sociales para armar una gran reputación en cinco horas.  Tomate  el trabajo de llenar ese perfil con  participaciones en centros culturales, festivales apócrifos y exhibiciones a beneficio de las que pondrás algunas fotos lejanas tomadas en eventos verdaderos a los que si has asistido. Es importante que  tu cara se vea borrosa y tu arte solo sugerido. Para foto de perfil elige  un gesto reconcentrado y cercano. Si no tienes  ninguna donde se  vea un abrazo en condiciones no pongas esas donde estas con las piernas chuecas y la camisa fuera del pantalón de cinco pinzas. Tampoco vale poner fotos del cumpleaños de la tía Tota donde improvisaste una coreografía arruinando "Derecho viejo" cuando ya ibas pasado de copas.Si no tienes ninguna simplemente ponte de perfil, medio tapado con tu mejor zapato de charol bicolor. Para foto de portada elige esas instantáneas difusas de ultima hora en la milonga donde  se ven muchas parejas bailando.  En el apartado de trabajo recréate inventando ocupaciones con gancho.  "Coreografo multidisciplinar" "docente investigador en secuencias esenciales" o "Tango artista itinerante" establecen enseguida un interés. Deberás cimentar tu ocupación rellenando el apartado HA TRABAJADO EN con datos imposibles de rastrear como "Compañía Tango Ballet Sascara" o "Musean Milonguerian Milanesen Memorial" de Cartago(Fenicia). No se trata de una entrevista de trabajo sino un divertimento pasajero. O si?
En ese caso tómate  algunas horas más para componer el curriculum. O invierte en alguna clase so piojoso!
4 - ahora estas listo para ir a  la milonga. Elige bien. En una ciudad grande habrá algunos días donde las milonga se superponen. Apela a las guías virtuales y los mapas actualizados con milongas. No cometas el error de ir a alguna demasiado conocida o esa milonga informal donde bailan en el  sentido de las agujas del reloj. Deberás descartar también aquellas milongas donde se anuncie exhibición. Si se llaman La Milonga de Veron o Achavalandia desiste. Te verán venir de lejos.  La Covacha de Bibiana y Telmo,  Dandis y Shushetas  podrían ser  buena opción siempre que las paginas esten actualizadas y con alguna foto.  Tango Latex o Tajo y sacada  son  centros encubiertos de reclutamiento y explotación para tango maratones de bajo presupuesto que  te abocaran a desagradables horas.
ES TIEMPO DE EMPLEAR EL TONO RESERVADO A PERSONAS PRINCIPALES. A PARTIR DE AHORA ESTAMOS ESCRIBIENDO PARA UNA SUPER-ESTRELLA. AUNQUE SEA MAS FALSA QUE LOS TANGO.CENA.SHOW.MILONGA PARA GENTE SIN TANGO.
CONVICCION. CONVICION. CONVICCION.
5 - Duchese. Peinese bien. Si no tiene un traje en condiciones ni lo intente. Vaya al bingo o a comer al buffet libre. Si persiste en su desfachatez  no improvise recortando un pedazo de la sabana del hotel o la pension donde se aloja y poniéndoselo en el bolsillo de la camisa negra previamente planchada con el vapor de la ducha como si fuera un pañuelo. Ubique con su móvil alguna tienda de cotillón o disfraces y hágase con un chaleco o unos tirantes rojos a juego con su sobria negritud. Si por papanatas tampoco tiene una camisa y va por la vida con las camisetas de festivales que le robo a milongueros amigos elija un chaleco a juego o deje colgar los tirantes por detrás de su pantalón y debajo del abrigo vintage que encontró en la compraventa. Es que usted también!
5 -  Sitúese en un discreto lugar cerca de la entrada donde vea el sitio y quien entra.Si la milonga esta en un bar, restaurant o cualquier lugar vidriado tiene mas chances que si es un lugar con vestíbulo sin vista al exterior donde no sabe que se va a encontrar. Si hay un café o un establecimiento de bebidas enfrente podrá observar  sin ser visto y sin que las fuerzas de seguridad del estado se lo lleven por merodeador o bombardero. Observe a los que entran. La forma de caminar, las bolsas de zapatos, la vestimenta. Si el mas humilde de los que entran va mejor vestido que usted  y como acariciando el suelo en inefable cadencia,  pegue la vuelta. Quédese leyendo en el café o emborrachándose en el establecimiento musitando "Siento en el alma una tristeza qu acaso ya no tenga cura" Por ahí hasta puede entablar conversación con alguna alma sensible.  Si la concurrencia es variopinta e informal aun tiene algunas posibilidades de hacer prosperar su plan. Atraviese la calle con paso decidido y la mirada firme del que se sabe destinado a la grandeza.
6 -  No! No! eso no! La comprobación del cierre del pantalón se hace en el bar! Disimule. Si las muchachas que entraban no vieron su slip color blanco militar aun tiene opciones. Vuelva al baño del bar. Limpie las manchas en los bajos de su pantalón, y vuelva.
 El cierre! el cierre!
7 - Ya se escuchan los compases del tango tentador. Hagase el interesante observando el móvil hasta que se produzca el silencio-pausa dramático entre el final de tanda adecuada y la cortina. Una tanda de milonga con Darienzo y Echague no es apropiada para que usted haga su gran entrada ayudado con el brillo nímbico u otros artilugios del "CATALOGO DE BOLUDECES MILONGUERAS OTOÑO INVIERNO LUSIARDO TANGO CLUB" 
Que la puerta se abra sin romperse.
8 -  Entre y quédese demorado en un pensamiento genial o un sentimiento postergado. Afiance su confianza en su eje desplegándose  toda su anchura, con la bolsa de zapatos de diseño asomando despreocupadamente al costado de su pañuelo rojigualdo con motivos Picasianos.  Pasee la mirada por la sala con mirada apreciativa. Camine seguro pero sin soberbia hasta el muchacho de la puerta y pregunte "cuanto es" con voz firme e indagando despreocupadamente quienes organizan. No se le ocurra preguntar si la consumición esta incluida.
 9 - Si todavía tiene dudas apele a una imaginaria llamada del móvil observando con detenimiento TODO mientras se queda en un discreto lugar principal al costado de la entrada. De lo que vea saldrá una noche gloriosa o una ruina. Establezca si la ronda y la sala están en 11A (milonga con grandes bailarines y ambiente espectacular donde enseguida se darán cuenta que es una sabandija farsante ) u  11-B (milonga normal con surtido de bailes, estilos y conversaciones con algunos turistas, ambiente ameno y sana camaradería cercana a la barra donde se consumen vinos de alguna calidad o tragos combinados sin hielo seco).
10- Compruebe si no hay bailarines conocidos o maestros de primer, segundo o tercer nivel. Identifique si hay leyendas milongueras del estilo "Cerraron la milonga y el dijey tuvo que ponerles dos horas el mismo tango que ellos bailaron con todas las variaciones posibles para los pocos alucinados que no podíamos dejar de verlos." o  o "Los Pocholos eran una pareja famosa porque tenían un carrito de panchos al costado de la milonga y cuando no había clientes entraban a bailar y les cerraban la boca a todos con su caminata. Y LO MEJOR ES QUE DESPUÉS DE BAILARSE UNOS MILONGONES BÁRBAROS TE SERVÍAN UN FRANFURT SIN QUE SE LES CAYERA UNA GOTA DE MOSTAZA" en cuyo caso deberá optar por 11-A
11.A - CIERRE LA MANDÍBULA. Que no se note su miedo.  Todavía tiene una opción afirmando en voz alta "Esto esta más o menos. Voy a buscar a una pareja islandesa que tiene problemas con el localizador y ya vuelvo"
Salga por donde entró y no vuelva nunca más.
11-B - Diga en voz alta "Hasta que hora es la milonga? Se pone mejor después? Quede con una amiga pero me parece que no va a poder venir porque esta bailando en una gala para milongueros desahuciados"  Salga un minuto y vuelva a entrar cuando cierre el siguiente tango.
12 - Pague sin discutir. Usted eligió la milonga. No pichulee por 6 0 7 euros de mas ni intente el consabido "No sabes quien soy yo?" Porque usted es nadie, disfrazado de notable imaginario.
13- Tampoco intente encontrar mesa o exigirla con grandes aspavientos. Su entrada dramática se ha producido cuando ya todos los lugares están ocupados. Vaya directamente a la barra donde todos se codean con la distensión. En caso de pedir vino  no diga un vaso y nunca "de la casa" Señale uno que este un poco oculto y pida que el bartender se lo muestre. Diga "Si... el año en que Pochito, Cacha, Coco y yo desembarcamos en Naxos. Hagase servir y no se lo tome todo de un trago y haciendo buches.
Si quiere hacerse el interesante pida un fenet  con tónica al estilo Sodini. Un gin and tonic con enebro. Una  menta en copa de coñac como el Pibe Pergamino. Si quiere llevar la cosa al extremo  es buena opción  pedir un chupito de champagne o cava en vaso de sake con su correspondiente platito. Aunque una copa normal con una rodaja de limón casi lima causa el mismo efecto. Si no tienen vaso adecuado no insista irritando al personal y tome lo que sea como sea.
14 - Pida una empanada nacional y popular. Se puso un poquito impertinente con la bebida. Eso lo devolvera a la campechanidad y al favor de los anfitriones.  Hagaselos presentar y diga en voz alta su nombre, pero sin titulo nobiliario.  Su perfil falso hará el resto.                                                                   15 - Encuentre un sitio cerca de algunas muchachas de buen ver y pida permiso para calzarse en alguna silla. diciendo. "Perdónenme un momento notables damiselas. Dejo en custodia los zapatos pues estaré entrando y saliendo todas las tandas". Guiñe un ojo y sofrenese. No vaya a ser que por cabecear sin apreciar primero como bailan todo el montaje de su absurda noche se venga en banda.
16 - Deje pasar una tanda apreciando la sala. Como al desgano repita su nombre por si aun no han consultado su impresionante curriculum ficticio. Cabecee con discreción de ser posible a la anfitriona. Seguramente bailara bien y enmendara sus chapuzas iniciales.
17 - NO INTENTE UNA COREOGRAFÍA DESPLEGADA CON GRANDES PASOS NI  FIGURAS IMPOSIBLES.(consejo general)
18 - Usted esta representando a una gran super estrella milonguera. Baila por placer. Intente que su baile sea como despreocupado, pero nunca descuidado. Dele un cariz informal como si viniera a bailar después de  cinco clases privadas y  dos coreografías. Es difícil, eh? Pero fue usted quien insistio.Los que se quieren mostrar tirando pasos y dando la nota como si a cada tango estuvieran luchando por su alma con el demonio son figurantes, meros aspirantes a super estrellas y nunca serán leyendas ni recordados. No se enloquezca. Baile corto y medido.Ya tendrá tiempo de desmesurarse si es que no lo echan antes.
19 -  BAILE  LO QUE BAILE QUE SEA CON CONVICCIÓN y CON TODO SU CUERPO (consejo general). No caiga en el habitual engreimiento del  seudomilonguero que se las sabe todas y las despliega cruzándose por toda la pista. Para practicar estan las academias o las casas de las muchachas que se creen todas las paparruchas que escribio durante la tarde. Hay gente para todo.
20 - Respete la ronda. Déjese llevar por el tango enbriagador. Usted esta representando a una super-estrella. Su sola presencia ostentosa, sus finos detalles de vestuario - Tendría que haberse sacado el papel higiénico que uso para lustrar el charol de la punta del zapato - y su magnética presencia bastaran para forjar su falsa leyenda. Los mas grandes bailarines son humildes, sencillos y cercanos. Rellene con simpatía lo que sus piernas flacas no dan al mundo. Tampoco es tan difícil. A fin de cuentas el ambiente esta lleno de tipos que se la creen y uno más no hará la diferencia.
21 - DISFRUTE. Aunque sea un cretino y un impostor se trata de disfrutar. La milonga es solo eso. Nunca lo olvide. Y es posible que así vaya por el camino del saber milonguero y no tenga que apelar a estos consejos, pobre sustitutos de la autentica milongueridad. (Consejo general)
22 - SOLO PARA GENTE DE CABEZA DURA - Por que lo haces Roberto? No es mejor emprender el camino, buscar, dejarse sorprender por los vaivenes de la música? Que es esto de andar haciéndote el waresei para impresionar a quien? Si es que esto me duele mas a mi que a vos! Volvé pa la milonga que un fueye rezonga como llamandote!
Roberto. Espera. Roberto!!!!!!
A TODOS USTEDES, EXCEPTO ROBERTO GRACIAS POR SU ATENCIÓN
DISFRUTEN. DISFRUTEN. DISFRUTEN.
SI LES HA GUSTADO DIFUNDAN.
SE ACEPTAN RECLAMACIONES POR CASI LINCHAMIENTO A WWW.MILONGUEROS POSTIZOS.COM o
Calle Salamin 34. Cartago. Fenicia.

miércoles, 24 de octubre de 2018

EL POSIBILITADOR IMPROBABILIPASOS DEL MILONGUERO ALLANDA

Bruno Pureschef era un bailarín malo y lo sabia. Le apodaron ALLANDA una contracción lingüística que expresaba sus innegables falencias para el baile y su situación en la pista porque siempre bailaba  como al fondo y en el centro de un circuito extraño que recorría media ronda  con prisa y casi tropezando.
Su baile no Era. Un hecho irrefutable que prescindía de factores externos.
No se trataba de indolencia, desidia, enciclopedismo, soberbia o malos profesores. A pesar de sus 4834 clases tomadas y sus 5000 tandas ALLANDA no mejoraba ni entendía el elemental fuego de cobertura que la música debe dar al paso. Ante sus pies se abría el abanico infinito de posibilidades y como intentaba desplegarlo todo junto solo se lo veía como un borrón, una no-sucesión compacta saltando lejos del compás y sutileza.
Que en los ratos libres del trabajo farmacéutico, entre las lecturas de Mecánica popular y Lupines el hombre creara pasos ayudado por una escoba no ayudaba. "Si voy por acá y hago un ocho quedara buenísimo" se decía convencido del paso arriesgado y nunca visto que al llegar a la milonga no podía aplicar por las leyes de la física, de la gravedad y el imprevisible factor humano.
"Ah. Si tuviera un armario atemporal donde meterme y practicar pasos hasta que me llegara la sabiduría. Si todo el presente me pasara por al lado y yo pudiera llegar a dominar todos los secretos del tango sin que afuera pasara un solo segundo. Si el armario me mantuviera joven...Ah." decía.
Y mientras los demás cubrían toda la pista bailando  ALLANDA hacia su circuito limitado en las sombras, lejos de la puerta y de las luces.
Una noche bobaliqueaba al lado de la pista calculando cuanto costaría dar un giro en la gravedad de Marte  cuando vio pasar al Toto Flema abrazando  a una de esas criaturas milongueras  que bailan extendiendo su belleza al movimiento. En un segundo vio sus ojos semi-cerrados, la delicada curva de sus labios y su figura, el grácil movimiento de un mechón que eludia la cara del Toto y parecía volar con cada adorno frágil y sugerido de sus piernas firmes. Vio el delicado juego de los músculos en la espalda y el trazo de las manos acunando.
 En ese segundo Bruno Pureschef, ALLANDA  supo con el cuerpo todo estremecido para que había venido al mundo.
Se dijo: "Es ella. Mi corazón lo sabe."
"Tengo que abrazarla en la pista. Tengo que bailar. Saber como es ese cuerpo en contacto con el mio"
 Y luego: "Se ira sin siquiera recordarme porque bailando soy un queso."
Como canta Castillo Salio a la calle desconcertado. Sin saber como volvió a entrar. Fue al baño a preguntarle a los hombres sabios. No  vio ninguno sobrio.
Faltaban tres tandas para la Cumparsita final. Podría haber bailado con la torpeza como pretexto para una conversación posterior y  acaso la promesa de una cita. Era un tipo normal enfrentado a una situación normal.  Pero su mente soñadora,  tapizada por las lecturas científicas y los miles de pasos mal hechos no funcionaba así. De algún modo conectó todo un pabellón de neuronas sin iluminar y  transformó a un hombre común  en un genio eventual.
Inspirado y bajo presión  Allanda tardó exactamente dos tangos y medio en inventar un artilugio que posibilitara el encuentro y el baile.  Lo armó con lo que tenia a mano: una moneda de cinco céntimos, el numero de la entrada, un espejo, medio chupito de Wiski, un circuito integrado que llevaba en el bolsillo, cuatro piezas de su móvil, un alfiler,  un chicle mojado en vino, cinta americana y la voz de Podesta en Alma de Bohemio.
Así de desesperado y solitario se sentia.
Habia inventado el Posibilitador improbabilipasos.
Un artilugio capaz de volver ciertos sus pasos imposibles.
No era un objeto  elegante pero funcionaba. Canalizaba el poder de la mente ALLANDA  tajando  en vertical la realidad en la juntura entre dos baldosas. Abría  continuos paralelos en donde tiempo y espacio se ralentizaban hasta el nano-compás y los desplegaba en presentes sucesivos. Era un no-lugar colgado  a una ausencia por un chicle extendido entre un sonido y otro donde hacer probables todas las imposibilidades hasta transformarlas en certezas.  Hacia realidad todos los casis y los simplificaba en un diseño elegante que iba de lo verosímil a lo verdadero.
Para que se entienda Allanda había creado un espacio de realidades bandoneón en donde se alojaba la misma pista en versiones que se iban depurando hasta llegar a la ultima en donde todos los sucederes eran perfectos. ALLANDA puso en marcha su artilugio, cabeceo a la peor bailarina de todas y salio a la pista un paso atrás de donde había colgado el posibilitador improbabilipasos. Si sus cálculos eran correctos su cadencia impracticable iba a llevarlo hacia la perfección y hacia la muchacha justo cuando terminara la tanda. Sonaron los primeros compases. Abrió al centro y mal. Llevando a su pareja por delante avanzo hacia otra pista que era la misma. La cualidad del abrazo, la cadencia y la elegancia se le fueron agregando a medida que dejaba atrás presentes sin agotarlos. Sintió como su cuerpo iba adueñándose de sus otras versiones notándose cada vez mas diestro y armándose de confianza y sabiduría. Experimentó el raro privilegio de ver como sus chapuceros pasos se transformaban el un baile inolvidable. Abrió y cerró los ojos, viendo caras diferentes, perfumes distintos y abrazos cada vez mas afines. Se dejo llevar, sintió su corazón y el corazón de su pareja, percibió todos los matices del movimiento y la conexión. En tres minutos se bailo todo un milenio. Y cuando sonaron los últimos compases sintiendo el calor de la muchacha que lo habia llevado a la grandeza giro en una vuelta insuperable y cerró magnifico reteniendo el calor de ese  cuerpo soñado  muchos, muchos minutos.
Cuando abrió los ojos estaba abrazado torpemente a la mala bailarina con la que había empezado.
El posibilitador improbabilipasos había dejado de funcionar. Al igual que su mente.
 O por ahí se había pasado de largo.
Manipulo nervioso el artilugio sin acceder al portal pegado con chicle a la ausencia donde la juntura de las baldosas solo tenia polvo. Perdió mucho tiempo saltando adelante y atrás mientras los de la milonga desarmaban todo y la muchacha se iba.
A veces basta con una sola idea inspirada, una palabra. O un gesto.
A veces la genialidad no alcanza.
Los hombres sabios se lo llevaron a un bar cercano y el posibilitador termino en la basura, junto con los vasos plásticos, los repulgues no comidos de empanadas y los sueños no cumplidos.
Si van por las milongas les dirán que  Allá anda ALLANDA. Esperando.
Se lo suele ver haciendo aspavientos cerca de la ronda con algún artilugio que no funciona en la mano.
Y aunque baila mejor sigue girando al fondo.

martes, 23 de octubre de 2018

LA VIBRACIÓN DEL MILONGUERO TENSO - Por Catulo Bernal

Me gustan los Tango Maratones. Flota en el aire una concentracion particular que prescinde de los códigos y lo pre establecido. Si viene mucha gente de afuera y los locales se quedan en las milongas habituales, uno  puede sentirse un poco turista  en su ciudad y confundirse en anonimo abrazo con los maratonianos. Si los de siempre se integran,  juegan a sacarse el habito y se distienden mostrandose en horarios diurnos como si milonguearan de entre casa, con zapatillas y en una version menos solemne. Se toman en serio su version pret a porter milongueridad. Quise llevar ese desdoblamiento al maximo invirtiendo unos dineros ganados por textos en cultivar otra personalidad.  Prescindí de ritual y viernes en el "Oriental" dejando a los muchachos la mesa milonguera y a Diogenes Pelandrun, el filosofo mi habitual comentario. No importan la edad, la gravedad y las medallas que te cuelga Ego. Segun Diogenes Pelandrun, algunos días no "ser" es la mejor terapia para el alma. Como escribe Gaiman, a veces es preciso ocultarse en otra apariencia para burlar la atenta vigilancia de los dioses y hacer planes. Estamos acostumbrados a pequeñas imposturas. Somos diversas facetas de lo mismo y resaltamos esas facetas, dependiendo del interlocutor, la ocasion o el momento. Yo no tenia malicia ni las ocultas intenciones que algunos ejercen con cinismo y en ocasiones para toda la vida. Solo queria ser "otro" un fin de semana. Me desvesti de Catulo  y poesia despues del desayuno y  me afeite el bigote Daliniano quitandome diez años de  solemnidad. Fui a una peluqueria cubana donde me tiñeron las cejas en rojo - lavable -   plancharon mi melena Eisensteiniana y le añadieron una extension en forma de trenza roja. Me puse un pañuelo pirata,  unas gafas sin aumento compradas en la farmacia, una camiseta negra con la cara de darienzo que me trajo el amigo contrabajista Beto Capriotti, unos pantalones que eran medio gimnasia y medio gala. Y luego de Practicar el personaje utilizando los consejos de mi compañero de piso y actor Mario Crotowski me fui a la Barcelona Tango Marathon organizada por los amigos Jordi Buges y Elvis Arsic en el polideportivo del Clot.  Si los otros  compañeros  artistas del Hotel Tenebrario donde vivo  me vieron con mi apariencia vikinga nada comentaron. Cualquier vestido es valido para el sustento o la diversión y estan acostumbrados - igual que yo - a las apariciones.
 Necesitaba recuperar esa vieja sensación de ser ridículo en la misma piel, pero en distinto tipo
O ver el mundo desde la variación.
. Cuando llegué al polideportivo la tarde bullia de actividad y gente. Me confundi entre todos presentandome como Roberte Lem, recien nacido y ciudadano de Bernalia.  Me pasee con mis zancadas largas  y mis zapatillas de practica color azul-celeste por el cuadrilatero de la ronda cercado al fondo por los puestos de ropa y complementos,  la mesa de las musicalizadoras,  la gigante barra que ocupaba casi todo el largo de la pista  suministrando combustible solido, liquido, natural y alcoholico a los maratonianos y ls gradas de la entrada, donde habia mochilas, zapatos y algunas mesas  donde los asistentes descansaban, conversaban o hablaban de sus milongas usuales.
 Mis pintas nordicas no desentonaban. Una Tango Maraton es un babel de vestimentas, estilos y personajes.
Cabecee. Baile ligero, pero lento. Tome  líquidos energizantes y alcoholizantes. Procure sacar  a aquellas muchachas que me parecieron ostensiblemente extranjeras. Seguí los ritos del desconocimiento farfullando un idioma inventado.  Actué. Entable diálogos irreales llenos de gesto y lunfardo erróneo. .Si se dio el improbable caso de una conversación en español, torcí la boca y el timbre de voz y luego de soltar jerga inventada acabe la frase con un "No entiende" a caballo entre una entonación polaca y el ingles pesado de un americano  subido de copas.  Me divertí mucho.
Era uno mas en la pista.
Cuando uno baila sin enseñas, sin ego ni pasado su patria momentánea es ese lugar grande o pequeño, que al cabo de unas horas deja de ser una balsa a merced de las olas y transforma a los asistentes en compañeros de ruta, a los desconocidos en amigos, a los abrazos en chalecos salvavidas.
 Cambiaron las luces del día, las percepciones. Las caras eran las mismas, pero otras. Hasta el mismo lugar cerrado parecío mutar con las horas. Aprovechando una clase de chacarera   acompañe a un grupo  a tomar unos bocadillos y cerveza. gesticulando en Bernaliano. A punto estuve de volverme Catulo cuando me cobraron.  Aprecié la belleza y simpatía de las muchachas largando piropos ininteligibles. Hice chistes que los muchachos festejaron sin entender. Mientras ellos iban a su hotel  me fui a duchar al Tenebrario cuidando no arruinar la trenza y sin echarle agua a las cejas.  Cambie la camiseta por una camisa con motivos florales de Igor Sodisnki el pintor de las abuelas de cementerio. Me puse unos pantalones de cinco pinzas  rojo que compre en una subasta al museo de las Glorias Milongueras y con un chaleco negro de fino cuero volví al polideportivo que en las sombras de la noche parecía   un ovni, por la iluminación de leds que cambiaban de color ambientando el predio con precisa sugestión.
Los nuevos amigos saludaban contentos a Roberte,  ecodiseñador y Fresediano.
Hable, baile. Me deje ir.
Felíz,  acaricie la idea de dejarme caer por alguna milonga de las de siempre con mi apariencia. Era sábado noche y los locales igualaron en numero a los visitantes. Mucha gente. Mucho entusiasmo. Sin el bigote y sin el traje, sin la aureola del verso en la palabra  ninguno me reconoció. Era un nadie, un dominguero, un extraviado, un Cowboy de medianoche.
Cada pista y cada noche de milonga tienen su vibración, su aura. Una vibración colectiva que comienza en cada bailarín y cada abrazo reflejando el tono general. Esa vibración es espacial y fluctúa con el animo personal de los que bailan y los que esperan.  Obedece a factores emocionales y a inasibles conexiones entre los átomos que nos forman, a los que hay que sumar el trabajo  del musicalizador, el esmero del organizador junto a su personal y a las expectativas de los asistentes. Si hay buena energía en la ronda se dan ese tipo de noches en que uno puede quedarse sentado sin hablar, mirando la evolución de las parejas en la pista, la belleza del movimiento, la imperfecta forma de resolver lo que podria terminar en un encontronazo y por la improvisación  contenida de todas las parejas no rompe la armonia. O salir a bailar todas las tandas sin descanso.  El tipo de noche inolvidable  que discurre con amabilidad y sin presiones en el que todos vuelan y sufren al escuchar al musicalizador pregonando "Ultima Tanda"  En el otro extremo estan esas noches llenas de bailarines que solo quieren mostrarse y tensionan la pista con egoismos. La vibracion del milonguero tenso dispara a los silencios, vuelve frenético el disfrute. Se traslada de pareja a pareja y parece que todos van huyendo en vez de bailar. El milonguero tenso  corta la fluidez y priva a la pista del reposado paseo de los cuerpos conversando con el alma. Hablo de tension por tecnica, por querer exhibirse, por intentar una competicion sin comunicacion en donde cada cual baila solo.  Por un juego de seduccion mal entendido o por simple interes romantico o  sexual. A veces un solo milonguero tenso va modificando el ambiente y la ronda sin que los demás puedan devolverle cordura. Milongas de las que uno se va temprano, insatisfecho y vacio. Aquel sabado hasta la una de la madrugada experimente la delicia y el delirio  bailando con una mujer China que ponia todo su calor en el abrazo sin desentonar con sus muchos adornos y con otras desconocidas que me dejaron momentos imborrables. Por el azar y la deriva del paso cerramos muy cerca de otra pareja. Ella estaba de frente y cuando abrio los grande ojos la reconoci. Habia sido la novia de Pastura, aquel al que tragó el corazon de las tinieblas milongueras. No la habia vuelto a ver desde que le entregue sus objetos personales. Yo habia querido encontrarla en las milongas y ahora estaba ante mi. O mejor dicho ante Roberte Lem. En ese segundo que va de un tango a otro parecio que penetraba mi impostura mirandome directamente a los ojos. Por caprichos de la tanda comenzó a sonar "Una vez" baile, pero ya estaba sumergido completamente en la vibracion del milonguero tenso.Tantas noches buscando a aquella mujer y ahora que la veia desde mi apariencia estrafalaria el habito Bernal, su poetica y su pasado  me alejaban de la buena energia. Lo supe al terminar la tanda. La tango maraton estaba hasta los topes y plena de vida  y buen tango.
Me deje ganar el cabeceo tres veces. Tres tandas pasaron y yo bailando sin disfrutar, alejandome del tono de la ronda.
Seria presuntuoso decir que mi sola tension bastaba en una tango maraton tan concurrida como esa para modificar el ambiente.
Pero sentí la vibración en mi. La discordancia. Abajo de Roberte no estaba el uniforme de Catulo. Solo habia yo. Y la ocasion perdida.
 Si me tomaba el metro y me vestia de Bernal llegaria a tiempo para encontrarla? Y en el caso de llegar a las ultimas tandas podria encauzar nuevamente mi vibracion? Supe que no.  Catulo es un maestro de los destiempos y los desencuentros. Tendría que haberlo traído con una muda en la mochila. Y un bigote postizo.
 Cruce el parque con mis zancadas un poco más cortas. El polideportivo bullia de color y milongueridad de la buena.
Con  el regreso por delante entré en  un bar, pedí  una cerveza y me dieron el litro que reservan a los turistas alemanes.
Tendría que haberme sacado la trenza. Los ultimos dedos del jarron los tome calientes.
Al otro día volví a las tres de la  tarde a ver si encontraba a la muchacha de los ojos grandes, parado en el centro de mi eje Catuliano, con la chaqueta,  poesía al hombro y un cansancio resacoso encima.
 La pista estaba llena. Algunos apuraban las tandas o descansaban al lado de sus maletas para volver a sus ciudades y milongas habituales hablando de lo bueno que había estado todo. De lo bien que lo habian pasado.  Saque a bailar a las mismas muchachas. Sin el toque Lem el baile me pareció soso y desabrido.
Un tecladista se puso a tocar tangos y valses que sonaban a Chopin. Mire a ver si acaso.
Pero no.




domingo, 23 de septiembre de 2018

Un desfile de modas milongueras en "El Oriental" - Por Diogenes Pelandrun

No soy Catulo Bernal. Se fue de maratón y los muchachos tienen pesadez mental. Tampoco soy corresponsal, ni hago tratados de filosofía. Si este escrito sale mal o bien es cosa tuya, del momento, la compañía o los estimulantes. Pelandrun.techne.sabiola.org.  Completen mis pensamientos con una generosa donación o un encargo. Este mes Heidegger con doble queso y Spinoza picante en oferta.   Cargo combustible en mi tangomovil ex amor del cura  exorcista y paso a buscar a Piton Pipeta, El Indio Martin(El caballo Corsini anda de vacaciones) y el Pibe Pergamino por el Bar "Roñoso" donde pierden dinero y charla mientras los ceban con la bazofia etilica que los Mamerces llaman cócteles. Como me doy cuenta que no llevo papel para anotar le robo a un cliente repelente un  ídem de Bucay con muchas paginas en blanco y margen amplio. Bolígrafo si llevo. Es necesario para las carreras y los romances. 
En la milonga-descampado la gente baila esperando un "Desfile de modas milongueras" anunciado en cartel. Para dar brillo al asunto hay sillas, mesas y menos espacio entre las habituales. Hoy no hay futbol. Biaggi´s versus Fresedo boys no disputaran el ansiado  barril  portátil de cerveza. En algún lado tenían que poner el camerino. Rearmaron La vieja carpa del circo Papelito, hogar de los gatitos barriales. Algún milonguero asoma el ojo tanteando carne. Mañana tendrá trabajo el oculista.  Riquelme, el dios de los negocios ha destinado el ring de los "Titanes de la milonga" a la prensa especializada: La Busarda, Tangolandia y Cosos Milongueras ocupan mesa y atención. Sobre cajones de verdura tienen sus trípodes  los fotógrafos B.J Tango y un A.F.A . (Asociacion Fotografos abrazeros) Hasta hay una cámara del programa Tangüachos...? Para compensar  Los "Titanes" comen tarta de matambre con sangria en balde, regalo de la casa.
 Los que vienen al desfile avanzan  sobre una alfombra plástica Sigurd para no pisar el campo.
 Nuestro pan, el balde con el Chardonay frío y el potecito con la salsa criolla a medio llenar estan bajo el limonero, en nuestra mesa achicada.Llega  la picada de milanesa napoles con su pileta de papas fritas. La mesa de al lado esta muy al lado. Pidieron "coc au Vin" sin saber que los platos gourmet los hacen en microondas y ahora nos están envidiando. Creo que toman  te con jengibre, repelente eficaz contra el borracho agrio.
 Los que bailan se empeñan con entusiasmo, nunca se sabe cuando te cortaran la tanda.
El baile nos dura dos copas  y media bandeja. Los bailarines abandonan la pista y se acomodan en las mesas, Los camareros toman pedidos. Mis amigos conversan. Como no soy poeta transcribo literalmente.
- Riquelme y sus negocios. Si hubiera traído a Corsini le ponían pañal.  Hay chicas lindas que viene al desfile. (El Indio)
-Mientras no me corten la milonga que hagan todos los desfiles que quieran. Pero Firpo es sagrado (P. Pergamino)
- A Martita le hubiera gustado venir. Si este abriboca de Riquelme hubiera promocionado antes por ahí me salvaba de la función de Don Juan II en el teatro Cascarita (Piton Pipeta)
- Sin olvidar al noble precursor de los desfiles, el ilustre Engolfa Moda, que sentaría las bases de la estupidez variable para las generaciones venideras ( Pelandrun.Techne.sabiola.org. Pidan la fainá Witggestein.  El tractatus con olivas me salio igualito en la mirada.)
Si se preguntan como puedo trascribir literalmente es porque traje una grabadora digital. A veces pongo grabaciones de la milonga en la pizzeria cuando quiero vender mas empanadas o sale el tostado de chorizo..
Y el libro de Bucay, Pelandrun?
 El libro es para anotar pensamientos para lelos;"Biografia de una idea de inodoro" de próxima publicacion. Pelandrun.techne.sabiola.org. Delivery de masas y explicación de dudas.
Sale un tipo fajado con la banda de una reina de belleza y  una chaqueta color armario humedecido. Se presenta como jean Frappe y "ya sin mas, agradeciendo la buena voluntad de los tangueros,  vamos a comenzar este primer desfile de modas  milongueras auspiciado por "Modistos Milongales y revista frufru" Quiero ese material literario en mi local.
Sale la primera pareja primero a la par y luego formando el abrazo  medio caminando, medio intentando hacer 1 (un) solo paso por toda la ronda. Se nota la clase. La única clase que les pagaron con un profesor amigo.
  Los modistos milongales no tienen idea del mundo de la milonga. Y es posible que tampoco del noble oficio de corte y confección porque los trajes se ven desparejos. Los modelos se abrazan con miedo y caminan  tratando de llenar la pista con la exageración. Tela y caras brillan. En el fragor de una tanda de milonga te quiero ver. Entre los pliegues, la postura y el mal baile es posible encontrar algo. Y a veces alguien.  Con lo lindos que son nuestros gorditos, nuestros esmirriados, nuestros vampiros del tango hinchados de orgullo y vida. Esto se lo afane a Bernal.
Un choripan, media picada de milanesa, dos sanguchitos, cuatro ocho chuecos y dos americanas después salen los payasos y desde las mesas de la prensa se oyen  gritos de placer.
¿Es posible sostener las tiras de un vestido con las trenzas del peinado? Si, si esta hecho con papel de diario de diseño donde se muestran las opciones de bailongo del sábado. Sospecho que el muchacho acompañante no va a tener mucho exito entre los fofisanos. Tiene un pantalón de cuatro pinzas terminado en vestido floreado y los tirantes pintados en el pecho desnudo. La que baila es ella. Por fin una.
Jean Frappe se acalora con el vino y presenta a otra pareja que lleva Un Gardel  y Una Margarita  a la altura el pecho. Si el abrazo fuera cerrado se entendería el concepto: Carlitos y Margarita besándose bajo las estrellas. Pero es un abrazo lavadora y el beso se queda en la intención, Hociqueando en el aire "Como amigos que se quieren bien"
Llega un flaco con una chaqueta rosa de músculos pintados para encontrar a  una rubia con un tocado de metal y una copa de vino blanco.  Al flaco le asoman sanguches de miga por los bolsillos. La rubia saca un hielo del sombrero y lo pone en la copa. El flaco le ofrece un sanguche sacado entre los mondongos. Se van valsando juntos. Frappe titula "Romance de barrio, tu alcohol y el jamón" Bravisimo.
  La siguiente pareja viene es para pasear bajo la lluvia. El vestido de ella son dos paragüitas unidos por un frunce a la altura del escote, un trozo de tubo flexible en la cintura y otro paraguas con vuelo para la falda. El lleva un ambo hecho con cámaras de neumático camionero y una camisa de cortina de baño Marilyn Monroe. Completa el cuadro zapatos de baile con cromo impermeable y sombrillita de cóctel en el empeine. Por exigencias del vestuario estos dos se van bailando una vuelta de chacarera.
No recomendado para Puglieses,  Disarlis. Ni milongas.
Los entusiastas de siempre aprovechan la música y bailan en el extremo mas lejano de la cancha.
El modelo que viene es para  tipos como yo, que no bailan. Un modelo rechonchon viene con la mesa incorporada y el otro en silla, alzado por cuatro figurantes con las manos haciendo de pistola, un ejemplar de - Habla Frappe  - "milonguero experto de copa en alto y visera que le permite una visión panorámica de la pista y los que bailan. Viste  pantalón de cinco pinzas cortado a la altura de la rodilla y calcetines con frunces y portaligas, ideal para las tardes de copete y las noches de final de campeonato. Observen el detalle de la prenda piernil en organdí con fotos de tanguerias de antes, llena de pintorescos concurrentes. Los zapatos espejado tienen un mini tablero con numero para puntuar.del uno al 10. Original, no es así? Quien no saldría con un modelito como este a deslumbrar principiantes? El de la mesa en oferta para grupos.
Mama, yo quiero un novio que sea milonguero, guapo y compadron suena en unisono.
"En cambio este modelo de pareja coreográfica es ideal cuando la noche viene movida y no tuvimos tiempo de probar la pista. Viene con un proyector virtual integrado que ante cualquier resbalón provoca una doble imagen falsa que despistara al publico. Ya me lo están pidiendo muchas parejas que comienzan sus giras montadas por familiares. Si.Si porque Modistos milongales tiene soluciones para todo" Este se ve que lo pensó alguno que vino una vez a ver alguna exhibición.
Los milongueros habituales hacen presión desde la cancha. Los fotógrafos intentan algunas ultimas imágenes. La prensa especializada tiene picores. La velocidad con que se desplaza una pulga por el aire es la misma que utiliza un tipo de muchos pasos y poco baile  para llegar de un extremo a otro de la pista.
Riquelme habla a Frappe. Frappe da por finalizado el desfile invitando a las parejas a bailar una ultima ronda por la pista. Algunas se rascan sin disimulo.  No hay que sacarle el hogar a los gatos callejeros.
Suerte que nosotros habituales tenemos el cuero duro.
El desfile termina. Yo también. Se me cansó la mano.
Dejen de leer y salgan a bailar que la noche viene potente.
Con permiso. Me voy a encontrar  la trascendencia. Pasame el chimichurri.
pelandrun.techne.sabiola.org. tenemos panna cotta Socrates. pero con menta y odiamos a los que dicen "Yo ya tengo la vida hecha."
Seguro que la compraron congelada y al ponerla al microondas se les ablandó.

sábado, 14 de julio de 2018

EL CAPITAN TANGOLACA

Son malos tiempos para el tango. El programa del carismatico animador brasileño radicado en la Matanza  Silvinho Soldan se ha visto sacudido por el escandalo. Corrupcion de cantores, contrabando de orquestas, malversacion de fondos publicos para comprar concursos de bailarines, Cintas VHS con los mejores  programas pirateadas y vendidas en geriatricos de alto Standing.  La credibilidad de Silvinho y su nueva pareja,   Nadia Cominechi premio nobel de literatura por sus guiones comicos y nulidad televisiva, cae en picado. La competencia con "Venga a arrimar" y "Si lo sabe, ladre" es féroz. El conclave secreto que preserva los habitos milongueros y la pureza del tango bailado urde un nuevo plan para captar la atencion de la juventud luego del desastroso resultado de sus experimentos con el rocanrol:"LosTroiles" y "Tanguiss" (ver ediciones anteriores de LA MILONGA ALTERNATIVA)
 Se trata de competir en un formato que esta obteniendo fulgurantes resultados entre la muchachada escolar: Los programas de animacion con muñecos y marionetas del estilo Thunderbird, Supercar y el  Capitan Escarlata. La consigna es clara, Hay que abrir la semana al tango con muñecos para dejar de verlos en la milonga y renovar el ambiente.  Y si es posible hacerlo con bajo presupuesto, mejor. Si aquellas marionetas son capaces de hacer babear a los niños a la salida del colegio, poniendoles delante una historia milonguera y chauvinista con muñecos nacionales y reconocibles se captara  la atencion de esta generacion y se le inculcara un sano y lógico amor al tango, quemando todas las etapas de  engaño  y decepcion necesarias para disfrutar concientemente un abrazo en condiciones sin pasar por los saltos desaforados y los pasos erraticos del  joven bolichero.
El nuevo espacio a la hora de la leche ya tiene nombre, El Coronel Tangolaca" una historia de tango futurista ambientada en el año 2035. El   proyecto recaera sobre la misma raza que ha logrado increibles hazañas en el fracaso: sobrinos de algun Directivo del canal.   Implicados esta vez s  Renzo y Arturo Postiglioni, del Estudio "Carahoss"  quienes  tienen la dificil tarea de sacar un programa piloto y 10 capitulos de 20 minutos en 3 meses, antes que el programa de Silvinho Soldan se venga a pique y le rescindan el credito, la inmortalidad  o el nobel a su pareja.
Las marionetas se encargan al Taller de bricolage "Venteveo" que utiliza mano de obra presidiaria y mal pagada, presuponiendo que aquellas "almas perdidas" - al decir del parroco Canariano Lucho Gruti -   sabran poner en los muñecos la adecuada dosis de sufrimiento emocional y genetico.  Los presidiarios cargan los muñecos con toda la rabia y la frustracion existencial que arrastran, utilizando sillas viejas, pintura sobrante,  botones, bolitas y canicas para los ojos. Con semejante material no puede salir nada bueno.  El Coronel es un muñeco cejudo, cabezon, con una melena gris que parece un manojo de tallarines puestos a secar demasiado tiempo en un palo. Viste terno con chaleco y un sombrero mochila colgado detrás donde guarda todo tipo de armas y zapatos de practica. Los otros personajes no tienen mejor apariencia. El MAYOR SOMBRERITO COQUETON  es un canyenguero de cabeza cuadrada y peinado a la gomina, el CORONEL TIRADORES  tiene la cara corroida por la viruela y las ratas de la carcel, el Almirante VOLEO  tiene ojeras y la pierna torcida. Y . Los angeles de la milongueridad: CADENCIA, COMPAS, CABECEO, CANYENGUE Y CUMPARSITA,  muchachas de cuerpo  exacerbado por la mente de los reos,  son grandes bailarinas cuya destreza se nombra pero no se muestra porque los marionetistas no saben hacer bailar tango a los muñecos. Estos angeles conducen ademas zapatos charolados voladores acuden a salvar las milongas cuando los enemigos plutonianos las amenazan. Zapatos reales abandonados en las milongas y retocados con tempera, porque  no hay dinero ni imaginacion para construir naves sofisticadas.
  La musica del engendro se encarga a la Sonora Rascabuches, cuyos miembros atraviesan una fase de experimentacion, mezclando  alucinogenos con Grabaciones aceleradas de Raciatti. Para la cabecera hacen una version de marionetas con ukelele y  banjo. La voz de los muñecos recae sobre la Compañia lunfarda Milton Bieecker, integrada por actores desechados de los mas olvidables radioteatros de la decada del 40. Se filman algunas milongas sin permiso con una camara de super ocho y se mezclan con imagenes de archivo proyectandose como escenario de las marionetas cuando haya escenas de baile.  Los exteriores y edificios se improvisan con cajas pintadas por el taller de terapia y desintoxicacion Alcestes  y maquetas troqueladas de la batalla de San Lorenzo. Si hay escenas que tengan coches o trenes se filman en la sede del "Club del hobby" donde tienen pistas scalectric, trenes y coches duravit.
Las ideas del mundo en el futuro  pertenecen a Arturo Selmi, un fanático de la Ciencia ficcion con alguna idea buena, quiza lo unico rescatable de este compuesto televisivo mortal. El guion, a su chapucero ayudante Carlos Garca. Echemos una ojeada.
En el 2035 los lideres mundiales  influenciados por el DUBDUB, UN ritmo de alto impacto que provoca desordenes mentales y alienacion  han alquilado la tierra a cambio de tecnologia s a los alienigenas plutonianos, que la utilizan como destino turistico y colonia de vacaciones para su clase acomodada agotando todos sus recursos naturales. Mientras en la superficie los plutonianos destrozan todo y estan a punto de conquistar todo el planeta la humanidad milonguera inmune a la musica alienigena   sobrevive en subterraneos, bunkeres  y campanas de aire bajo el mar. resistiendo el turismo de borrachera extraterrestre y organizando bailongos  clandestinos. . En el aire, oculta por una pantalla de nubes troilianas esta la base de la resistencia organizada :T.A.G.U.I.T.U.M., suspendida a ocho millones de ochos de altura bajo la forma de un conventillo volador donde los luchadores por el tango preparan sus actos de sabotaje tratando de destruir los obeliscos, transformados en antenas difusoras del DUB.DUB,  interfiriendolos con solos de Francini y tandas de Pugliese. y protegiendo a su lider, el organizador mundial, Un hombre de buen gusto y grabaciones sin fritura que podra acabar con la hegemonia plutoniana si accede a la difusion del tango desde alguna antena incautada. Sabedores de su poder los Plutonianos lo buscan inflitrandose en algunas milongas, pero son reconocidos por sus codos muy abiertos en la pista y su carencia emocional  y combatidos en lucha cuerpo a cuerpo por los TANGUITUM.  En un primer capitulo se nos muestra el conventillo volante - suspendido por un sedal donde aun es posible ver restos de una mojarrita -  habitado por los heroes tangueros a punto de salir hacia una milonga llena de codos afuera y sociopatias.  Por dormiser escuchando "Haceme cucu" en bucle Tangolaca es captado  por los plutonianos, que le dan una laca de la inmortalidad y lo  obligan a  secuestrar al  organizador milonguero mundial para tirarlo desde la antena Obelisco 1.  Pero la intervencion  de los Angeles de la milongueridad en sus zapatos voladores y el Sargento CARAJILLO, subido en unos zancos con resortes hacen que TANGOLACA se precipite al vacio y se desvaneza el control que los plutonianos tienen sobre el.  A partir de ahi el Coronel   sera una especie de doble agente de la humanidad y los Venusianos desde su cuartito azul submarino, al que accedera con un zapato en polaina voladora  impermeable, luchando para la humanidad al margen de sus propios amigos para que favorezcan la venida  de su lider. que llenara el aire de milonga  y cancelara el contrato de alquiler.  El mejor luchador contra los alienigenas mientras no se lave el pelo o se le acabe la laca de la inmortalidad. Un par de ideas interesantes arruinadas por imagenes mal grabadas, zapatos pintados atravesando el aire en camara lenta impulsados por las manos de los animadores, actores con la cabeza quemada por la existencia  y muñecos femeninos anatomica e imposiblemente desproporcionados casi siempre es escenas pos combate del tipo sauna o vestuario.
Como no podia ser de otra manera el mismo piloto fue un fracaso. La mano de obra presidiaria insertaba publicidades y consignas antisistema en las maquetas. Los muñecos cambiaban frecuentemente de tono y su discurso se volvia erratico o alcoholico. En las milonga proyectadas siempre se veian las mismas cuatro parejas en bucle y los muñecos se arrastraban enredandose en sus propios hilos. El mundo del futuro pensado por Selmi era desolador. Pero nunca tan barato y mal hecho como lo que se mostró en el piloto. Al verlo  hasta los niños de nueve años tenian miedo de los muñecos. El joven autor Selmi tuvo que ser ingresado por una descompensacion y termino sus dias vendiendo aforismos por las casas.
El segundo capitulo fue pospuesto en favor de Ultra Siete.
Slivinho Soldan y Nadia Comineki desaparecieron hace tiempo, como las abstrusas motivaciones de aquellos tangueros visionarios de bajo presupuesto.  No falta mucho para el 2035. Tampoco para que la vision pesimista de Selmi se haga realidad. Aunque la confeccion era pesima hay noches de milonga que parecen llenas de plutonianos infiltrados  y otras en que no se nota para nada el buen gusto del Organizador del mundo, con sus grabaciones sin frituras y su preocupacion por que todo el mundo olvide su penosa situacion bailando.
Lo que suena en la calle no esta muy lejos del DUB.DUB. En muchas partes del planeta el escenario real no parece muy diferente que las cajas mal pintadas por los presidiarios.
A veces miro al cielo buscando con la mirada el conventillo volador suspendido a ochos millones de ochos. Pero la atmosfera solo me devuelve polucion y smog.

martes, 26 de junio de 2018

CREASE O NO de Rintey

Durante los 42 años de su existencia el milonguero  Ramor Gastaldi, cariñosamente llamado Rintey por los amigos se dedico a la misma labor que Robert Ripley, el creador y dibujante de Aunque usted no lo crea. . Rintey, cuyo apodo se debía al perro de un conocido cuya característica principal era pisar sin gracia y con ruido baboseando la cara de quien tuviera cerca, fue recopilando estos datos y hechos curiosos en las milongas, donde para no dar justificacion a su apelativo  se impuso la labor de documentar todas aquellas situaciones, casos o experiencias irreales que veía en las pistas y aledaños. Siempre al costado de la ronda y con un pincel especial confeccionado con pelusa de pista descuidada Rintey ilustraba los "Casos increíbles" que solo el parecía captar en la multiforme noche. Acaso esa capacidad se debía en parte a la absenta de 80 grados que se hacia traer del bar "Limencia", en damajuana de tres litros. O quizá al compuesto base de su celebre  tinta especial de dibujo, un compuesto hecho a trementina y borra de botella cabernet, que los mismos pulperos o el personal de barra de los establecimientos bailables le proporcionaba.  Tal como Salgari  describía lugares donde nunca había estado, Rintey escribía y dibujaba sobre milongas de las antípodas sin salir de sus 10 milongas habituales, por lo que fue muchas veces acusado de falsario. A lo que el creador aducía con gesto pícaro  sorbiendo por igual absenta y tinta:"Que yo no haya estado no significa que no los vea" Aseveración fundamentada por sus frecuentes "Tandas de espíritu" manifestaciones inconcientes de un envenenamiento lento con probabilidad certificada de locura, que lo hacían retorcerse en medio de la pista tirando ganchos a la nada para posteriormente salir del trance con nuevas "Visiones"  Visiones que  le servian como  un  justificativo para su arte y su baile perruno. Conocida su fama, milongueros y bailarines de todo el mundo le enviaban material gráfico en forma de fotos, que Rintey publicaba con entusiasmo y sin verificar en periodicos o fotocopias,  llegando incluso a pagar por montajes fraudulentos hasta 400 dolares y una docena de empanadas. Hoy el ático sin ascensor  donde se lo encontró en final enrosque  es un museo visitado por curiosos o gente que prepara tango maratones en altura. Veamos algunas de sus "Casos increíbles".

Las mujeres de la milonga Sucuchape, de Bombay pueden saber quien baila bien por el olor corporal. Se trata de un habito de supervivencia trasmitido de generación en generación.

El señor Pascual Casenave tiene el record de intentos de secuencia completa en una milonga. Por desmemoria y obstinación estuvo obstaculizando a todas las parejas durante 1 hora y media con la misma compañera, hasta que le salio algo parecido a lo que sus profesores le habían enseñado.

Zapato charol donde se ve la cara de Di Sarli .  Resiste a todo lustre. Y algunos fanaticos del musico le han hecho un altar modesto que se ve desde la puerta de la borracheria "Dalmacio"

En Los baños de Milonga Tancredo hay una mancha de orín con la cara de Gardel. Dependiendo del día los concurrentes dicen que se ríe o canta "Criollita decí que si"

En Grudicne hay unos mellizos siameses unidos por el brazo cuya habilidad para el tango salón esta comprobada.  Aunque  se arreglan bien para bailar tienen algunos problemas para el cabeceo y la elección de tandas, pues Jordo es fanático de Tanturi y posee una musicalidad excepcional, mientras su hermano Tochrio prefiere a Pugliese  y se recrea en los silencios.

Las medusas de las Islas Andaman tienen un curioso ritual de apareamiento que recuerda una ronda casino perfectamente sincronizada. Los ejemplares que no llegan a cerrar a tiempo son aislados y frecuentemente se los ve en los arrecifes de coral, matando su soledad con efluvio de anémonas.

En la película de 1956 "Tango del submundo" sale 52 veces un extra con la cara del Tigre Arolas bailando orillero. Se dice que el extra es en verdad el fantasma de Arolas que viene a puntear a los vivos en el tobillo, con sus taquitos finos. El rumor se origino en la milonga " Cine Brasil" donde la cinta es repuesta  con éxito semana a semana  desde el 75 y la media de machucones duplica la de las milongas normales.

El señor Urso Mudrañes tiene el record de disociación extrema permanente desde 1996 hasta el 2003.

Los jóvenes  del pueblo Grundetr en Siberia se casan con las mujeres que rechazan su cabeceo.  Para asegurarse su amor, los muchachos se adornan con gorros pimpollo que simulan ojos desviados. No se sabe bien de donde viene esta curiosa costumbre pero parece asegurar la bonanza a la comunidad.

Cuando un niño de la etnia wurieen nace se cree que pequeñas criaturas feericas las regalan un adorno y el nombre que lo acompaña. El apellido les viene del tango en el que fueron concebidos. Así es frecuente encontrar adultos Wurieen que se llaman gancho Trenzas, Sanguchito Labandoneynosabia o Sacada Lacachila.

La milonga mas pequeña del mundo se hacia en el baño sin puerta del bar Tranfur, de Slauchsen. En ella entraba una pareja y duro un año, hasta que los echaron por no pagar el alquiler.

En la Antártica, en linea con el monumento a Shackleton hay un zapato 40 que recuerda la fallida gesta de la expedición de cayengueros  De Tito Pompon, que intento cruzar la Antartida bailando Re Tin Tin.  La empresa duro media hora por la traicion de los perros que portaban la vitrola.


continuidad de los "Sin Parquets" - Por Catulo Bernal

"Puede que Riquelme no vuelva. perdido en misticismo en la montaña.  Pero Milonga El Oriental debe hacerse. Ya no estaran los trucos publicitarios para atraer a los abribocas, los telones con polvo de estrellas ni los focos  que iluminan las luminarias preferentes. No pasara el tren turístico de la milongueridad con su cargamento de bacanes subidos en los caballitos del carrousel tanguero. Tipos y tipas  que salieron esta mañana de una milonga en Ankara para sellarse el pasaporte, pasaron por Paris para hacerse la foto  y a la noche estaran  bailandose un par de tandas aderezadas por sauerkrats y riesling en Franfurt para seguir bailando al amanecer despues de haber desayunado onigiris en el Tsukiyi de Tokio.  Volveran las locomotoras agonizantes y los trenes de carga perdiendose en la noche  No estaran  los reclamos publicitarios del baño en el que un delincuente grafico habia pintado a  Tita Merello como un bombon siliconado y plastico,  a Discepolo  como un rufian de sombria apostura Deloniana   y al gordo Troilo como el hombre fuerte del circo acunando un bandoneon como si fuera una pantera. No habra  toxitangos ninjas tirando sus tarjetas de clases y servicio sobre la concurrencia o arruinando compases como si torearan.. Puede que incluso no tengamos las pantallas panorámicas en donde todas la parejas se marcaban coreografias en  futuro. con vestuario de cuero semierotico. mientras letras furtivas anunciaban tanda, orquesta y contingentes. Ya no estaran las mesas de diseño hechas con cajones de manzanas de diseño por artistas cuyo concepto del arte ha perdido el arte hace tiempo ni  las chapas de "Reservado" en fileteado estandar a impresora 3D. Tendremos que conformarnos con las mesas de chapa bolichera llenas de oxido y tiempo que ni las  fondas de foquito amarillos colgado de un cable quieren. Con puertas  durmiendo su historia sobre caballetes. Con sillas rescatadas de hogueras de San Juan en el 75 rellenas de algodones desechados por separados conyuges. Con muebles venidos de mansiones, mudanzas  y genealogias  extintas de mascotas. Con tablas de asados palimsepstos y plato de losa bajo comida suculenta y sobre papel blanco fijado con tachuela a los tablones. Con Cds o discos en sobres con dedicatorias  y bafles con los bufers saturados. .Y que? pregunto yo. Sera por eso menos Oriental la milonga, ahora que el universo nos desdeña y los matones del Consorcio Internacional Milonguero con su imperio sin alma y sus emporios baratos  se han ido sin cobrar los prestamos mal habidos?   Lloraran los nuestros su abandono ahora que por fin se bañan en la sanja con el cuerpo desnudo, que chapotean en el lodo de la milongueridad furtiva? No son acaso nuestros bailarines de la raza de los  "sin parquets" orgullo y enseña en otras pistas porque pivotan en suelo de tierra apisonada y salen caminando intactos entre los restos arqueologicos de los primitivos asentamientos del potrero? No son por fuerza mejor en los compases cuando ni el sonido monocorde de los trenes que pasan por el terraplen perdiendose en la noche los distraen en su musicalidad? No se ganan su lugar en la pista a fuerza de esquivar a los borrachos que hacen rueda  de penas sobre el poste central y a los curiosos que viendo como los  "Titanes de la Milonga" se ganchean los mondongos y se parten el lomo a sanguchazos  hunden hasta media pulgada su humanidad en la pista? No son duchos esquivando el pelotazo que sale desbordado de la canchita del fondo lindante al bosque que limita la llanura y en donde los Puglieses justan perpetuamente contra los Disarlis para luego fundirse en pancho,  choripan, cerveza y futbol del pasado en la esquina - las esquina más cercana que queda un poco lejos - hasta la madrugada? Quien que hubiera bailado en esta pista iluminada por las guirnaldas navideras de una infancia remota se iba a enojar porque nos quitaron los fantasmas de lo nuevo pegados con cemento de contacto y cinta americana? Porque les digo que venir todos los  viernes a milonguear. A atiborrarse con las picadas, las milanesas, las asaduras, las delicias culinarias que amorosamente cocinan las damas orientalinas y los chefs que no saben que son chef,. A regarse el alma con cabernet aspero, medoc espeso y chardonay sedoso, a congelarse el seso con la casata y el almendrado casero. A dejarse la vida entre las chapitas de botella  y el fin de semana cuando toca la Tipica Sandokan o la orquesta cachiporri. A mantener el estilo y la postura, los pantalones y los vestidos sin una sola mancha cuando el loquito Piazolla pone sus frituras con orquesta. A  esperar un amor o su ausencia, pero tragicamente y con dolor sentido. Todo eso mis amigos, vale mil veces mas que salir a cazar tigres de felpa  con zapatos bicolores en selvas de carton. Pisar a tierra en la tierra es como mil naves quemando su destino e incendiando la noche y lo prefiero  a un solo trasatlantico hundiendose sin luces en el agua de mar con alma de frapera..  Pisar a contra historia  casi todas las tandas es mejor que hacer la caminata de boutique con ropa de afamados ladrones, para pegar la foto en el empapelado hecho de poses y para que los babiecas se pregunten No es ese?
Vamos a cortarnos la cabeza cuando la resaca del Oriental es paralizante, poderosa, incapacitante y adictiva?
Vamos a dejar que nos avasalle la adversidad ahora que todo lo que tenemos cuelga de nuestros hombros y los papeles con las instrucciones ya no se leen de tanto desdoblarlos?
Somo la mancha y la deshonra, el pariente mugriento que en las bodas ponen cerca del baño, los que afean la certeza con sus dudas.
Si no nos Robaron el pasado. Tampoco nos robaran el futuro. Milongueros aguerridos de la unica Milonga del mundo en potrero a noche de fin de semana abierta. Nos espera la gloriaaaaaaaaaaa!!!
El hombre con la cara tiznada como un antiguo celta recibe la ovacion del pequeño grupo que sobre una mesa improvisada apuran los restos de una raviolada con mucha salsa y queso, los tenedores y cuchillos pinchando el aire enardecidos.
Bajando por el terraplen se ve un hombre con una chaqueta roja destrozada por la inclemencia. Lleva el pelo agarrado con un pañuelo, un baston y una alforja.
En la chaqueta aun se lee  un bordado que dice " Milonga del Oriental" organizador
Dice:
-   Mocito Taura, Zorro Gris, Pipistrela. Que hacen escuchando a Catulo Bernal  sin trabajar. Que es es todo este alboroto de Lusiardos? Donde esta mi Milonga? Que hicieron con las reformas y las cositas que nos prestó el Consorcio Internacional Milonguero?
- Eh... Riquelme. Ahora le explico.
Pococho! Pococho!
En cuatro horas comienza la milonga.

Tangabasis - la retirada de los 10 - Comentario de libros

El Croto ha vuelto, el Croto ha vuelto!  gritan los freaks por las calles. La editorial de la extravagancia, el mal gusto y el escritor pudiente  de buena familia. La que organiza fiestas editoriales para que sus engendros se conozcan y se amen lo ha vuelto a hacer. En esta ocasión el resultante es una farsa histórica, copiada, corregida y mal pegada de aquella famosa Anabasis, en donde el historiador y general Jenofonte narra la retirada de 10000 mercenarios Griegos atravesando 4000 kilómetros por territorio enemigo hasta llegar a su patria. Pero vayamos por partes que hay mucha pinza en este pantalón y la plancha esta caliente.
El autor es como no podía ser de otra manera un amigo de la casa, un socio, favorecedor o incluso amante o  del editor Dalmacio Ganci. Escribe como  Jenofanes Fronte y el mismo Ganci lo prologa entusiasta definiendolo como un "historiador ameno y costumbrista que nos ha legado dos volúmenes imperdibles E.345  y E.368 catalogo El Croto: CUENTOS HISTÓRICOS PARA IDIOTAS VOLUMEN 1 Y CUENTOS HISTÓRICOS PARA MAS IDIOTAS VOLUMEN 1, curiosos libros de anécdotas de infancia de personajes menores de la historia que ya han hecho las delicias de nuestros lectores en kermeses y copetines bailables."  Lo cierto es que estas severas  infracciones publicitarias se han transformado en un éxito  y le pagan  a Fronte  sus deudas e incluso un curso de escritura creativa en medios de transporte. Con respecto al libro que nos ocupa nada nos cuesta imaginar la escena. En una de esas kermeses aludidas  algún espabilado suelta al aire la frase: Vos que sos historiador, porque no adaptas la Anabasis de Jenofonte a los ambientes milongueros? Una vuelta de tragos mas tarde es demasiado tarde para volver atrás. Dalmacio Ganci o el consorcio que responda a ese nombre  ha encargado el "arte de tapa" y hay un plazo de entrega que se gasta en cócteles. Días mas tarde los diez mil griegos llenos de dudas y heridas han perdido 3 ceros y se asemejan  a los pandilleros de la película de Walter Hill· adaptacion de la adaptacion de Sol Yurik. Para que leer al griego aburrido ese? Ganci comenta:Tengo ganas de editar el libro, pero antes muchachada hagamos un evento editorial con vídeos y tertulia bailable. Doble sesión: Porkí´s y "The Warriors" Los diletantes del papelón  saltan de entusiasmo. Palomitas y vídeo retro . Como no se nos ocurrió?
Metele que son pasteles. No quieran saber que libro saldrá de la otra película.
 Si los 10000 griegos tenían que remontar el Tigris y atravesar armenia  asediados por  los naturales hostiles los 10 a los que alude el titulo son  milongueros contratados como taxis para un festival en  un pequeño pueblo de provincias llamado "Merluza seca" que las autoridades suspenden a a las tres horas encarcelando a su organizador por Fraude. El festival queda lejos, y los 10 han pagado una combi particular. Abandonados por el chofer que alega un desperfecto  y se va a  gastar todo el pago en el casino los 10 tendrán que huir de bandas exaltadas de milongueros a los que repugnan sus pasos coreográficos,   asistentes normales que los confunden con gente de la organizacion  y quieren restitucion de dinero, bandas juramentadas de señoras  que no han bailado en toda la noche ignoradas por los coreógrafos  que solo bailaban con las muchachas agradables  y piquetes de Merluzienses descontentos por los malos modales de  los milongueros en general. Con estas piedras el mapa no se vuela. Pero cuesta, cuesta.
Si al principio del libro había alguna semejanza con las peores páginas provincianas de Soriano a la mitad las mismas páginas que se gastaron en recrear el rusticismo de pueblo y naturales valen lo mismo que el papel higiénico. La trama se transforma en una sórdida descripción de escenas de combate con zapatos, piedras y animales arrojadizos. Los grupos  en discordia adquieren el sesgo de pandilleros a los que las madres le cosen la ropa para que salgan a hacer el vándalo. Atrás quedaron los soliloquios, la pampa llena de milongueros sin consuelo bailando tandas con tangos mal silbados, la tristeza del parquet lustrado y casi sin marcas.  Los 10, sin dinero ni recursos habrán de buscar un tren u otros medios de transporte que los aleje de las violentas bandas que son descriptas con el celo de un diseñador de modas: "Jubilados del honor"  " Las Caricias en la nuca" "los temibles de Donato" "La banda plancha" "Los repulgueros del infierno" "Las nenas malenas" y "los cabeceadores bizcos" son solo ejemplos del delirio etílico del que suscribe.  reproduzco aquí un par de párrafos.
"- Pero si nadie responde por este festival pulguriento, Van a querer amueblarnos la jeta a zapatazos - El Nene grisines se ajusto la vincha y junto dos piedras que metió en los bolsillos del chaleco.
- Mientras vengan con cromos no hay problema. Le prometí a mi vieja estar para los ravioles del Domingo. Y yo siempre cumplo - le respondió desdeñoso el caudillo Anquises vargas, un autentico luchador del estilismo. "
"Estamos buscando a diez coreógrafos que se hicieron los vivos en las tandas. Queríamos invitarlos a probar una buena salsa criolla rojita y sin tomate. Difundanlo por los garitos y si los ven vayan preparando el tuco.  Cambiando de tema, queridos oyentes de radiotango, que le parece si escuchamos a Vargas D'agostino con "Señores yo soy del centro?" y después viene Silvano Grisi a dar cátedra de códigos tangueros?
 
"La profesión de taxi es honorable. Antes nos jugábamos la vida y los huesos bailando con gentes que tenían cadera de titanio y orejas de gutapercha. Los taxis de ahora lo único que quieren es ganar la plata fácil. Bailarse una o dos tandas por noche de obligacion y después van sacando a las mejores de las que no bailan. Y porque no bailan? porque los señoritos bailarines cada vez son más exigentes, sin esmerarse en la técnica. No aprenden. Escudados en su inferioridad numérica no progresan. Pero te digo che, milonguero bolichero. Algún dia las pibas se van a rebelar y entonces si que vamos a ver marotes con más cráteres que los de la luna- Ponele - apuntó el veterano Jason Cashmiri mientras oteaba el horizonte en el que ya se veían remolinos de polvo y la vanguardia de los temibles musicalizadores con gangrena."
"El problema no son ustedes. Ni nosotros. El problema es que cualquiera quiere venir a sacarse el barro de las patas en nuestro pueblo. Durante 20 años los ingenieros agrónomos venían a sacarse el carne de conducir y una esposa aquí. Pero eso se acabo cuando empezamos a fabricar felpudos. Lindos felpudos. Felpudos de todos los tamaños. Tenemos desde la 38 a talla 59.  o S a xxxl,Entienden? - Dijo Zoilindo Deveras.
Betún Catarsis se echo atrás un pirincho rebelde con un certero movimiento de peluquería y mirándose la punta de los botines pintados con escenas de la guerra de Troya dijo
 - entiendo que perdimos las chancletas hace tiempo en el pantano y que la talla 59 no existe. Estamos lejos de casa, pero si hay que hacer un puente de peluquines para atravesar por su inmundo pueblo así lo haremos. "
Como se ve este es el tipo de dialogo sin sentido y casi sin descripción que abunda a la mitad del carnet de ingeniero agrónomo casándose además y uno se hundió al pisar en falso el puente de peluquines - llegan a la laguna de Melincué y confundiéndola con el mar se largan a llorar sobre sus trajes de diseño todos rotos. En un epilogo curioso se los ve dando clases sobre los tejados de las casas inundadas y viviendo de la casa y la pesca. Perdidos lejos de casa como tantos milongueros que se fueron a buscar fortuna y solo consiguieron moldes de barro en los zapatos que los hacen lentos, lentos...
libro. En algún momento antes del final los 7 supervivientes - 2  se han sacado el carnet de ingeniero agrónomo casándose además y uno se hundió al pisar en falso el puente de peluquines – llegan a la laguna de Melincué y confundiéndola con el mar se largan a llorar sobre sus trajes de diseño todos rotos. En un epilogo curioso se los ve dando clases sobre los tejados de las casas inundadas y viviendo de la casa y la pesca. Perdidos lejos de casa como tantos milongueros que se fueron a buscar fortuna y solo consiguieron moldes de barro en los zapatos que los hacen lentos, lentos…