domingo, 23 de septiembre de 2018

Un desfile de modas milongueras en "El Oriental" - Por Diogenes Pelandrun

No soy Catulo Bernal. Se fue de maratón y los muchachos tienen pesadez mental. Tampoco soy corresponsal, ni hago tratados de filosofía. Si este escrito sale mal o bien es cosa tuya, del momento, la compañía o los estimulantes. Pelandrun.techne.sabiola.org.  Completen mis pensamientos con una generosa donación o un encargo. Este mes Heidegger con doble queso y Spinoza picante en oferta.   Cargo combustible en mi tangomovil ex amor del cura  exorcista y paso a buscar a Piton Pipeta, El Indio Martin(El caballo Corsini anda de vacaciones) y el Pibe Pergamino por el Bar "Roñoso" donde pierden dinero y charla mientras los ceban con la bazofia etilica que los Mamerces llaman cócteles. Como me doy cuenta que no llevo papel para anotar le robo a un cliente repelente un  ídem de Bucay con muchas paginas en blanco y margen amplio. Bolígrafo si llevo. Es necesario para las carreras y los romances. 
En la milonga-descampado la gente baila esperando un "Desfile de modas milongueras" anunciado en cartel. Para dar brillo al asunto hay sillas, mesas y menos espacio entre las habituales. Hoy no hay futbol. Biaggi´s versus Fresedo boys no disputaran el ansiado  barril  portátil de cerveza. En algún lado tenían que poner el camerino. Rearmaron La vieja carpa del circo Papelito, hogar de los gatitos barriales. Algún milonguero asoma el ojo tanteando carne. Mañana tendrá trabajo el oculista.  Riquelme, el dios de los negocios ha destinado el ring de los "Titanes de la milonga" a la prensa especializada: La Busarda, Tangolandia y Cosos Milongueras ocupan mesa y atención. Sobre cajones de verdura tienen sus trípodes  los fotógrafos B.J Tango y un A.F.A . (Asociacion Fotografos abrazeros) Hasta hay una cámara del programa Tangüachos...? Para compensar  Los "Titanes" comen tarta de matambre con sangria en balde, regalo de la casa.
 Los que vienen al desfile avanzan  sobre una alfombra plástica Sigurd para no pisar el campo.
 Nuestro pan, el balde con el Chardonay frío y el potecito con la salsa criolla a medio llenar estan bajo el limonero, en nuestra mesa achicada.Llega  la picada de milanesa napoles con su pileta de papas fritas. La mesa de al lado esta muy al lado. Pidieron "coc au Vin" sin saber que los platos gourmet los hacen en microondas y ahora nos están envidiando. Creo que toman  te con jengibre, repelente eficaz contra el borracho agrio.
 Los que bailan se empeñan con entusiasmo, nunca se sabe cuando te cortaran la tanda.
El baile nos dura dos copas  y media bandeja. Los bailarines abandonan la pista y se acomodan en las mesas, Los camareros toman pedidos. Mis amigos conversan. Como no soy poeta transcribo literalmente.
- Riquelme y sus negocios. Si hubiera traído a Corsini le ponían pañal.  Hay chicas lindas que viene al desfile. (El Indio)
-Mientras no me corten la milonga que hagan todos los desfiles que quieran. Pero Firpo es sagrado (P. Pergamino)
- A Martita le hubiera gustado venir. Si este abriboca de Riquelme hubiera promocionado antes por ahí me salvaba de la función de Don Juan II en el teatro Cascarita (Piton Pipeta)
- Sin olvidar al noble precursor de los desfiles, el ilustre Engolfa Moda, que sentaría las bases de la estupidez variable para las generaciones venideras ( Pelandrun.Techne.sabiola.org. Pidan la fainá Witggestein.  El tractatus con olivas me salio igualito en la mirada.)
Si se preguntan como puedo trascribir literalmente es porque traje una grabadora digital. A veces pongo grabaciones de la milonga en la pizzeria cuando quiero vender mas empanadas o sale el tostado de chorizo..
Y el libro de Bucay, Pelandrun?
 El libro es para anotar pensamientos para lelos;"Biografia de una idea de inodoro" de próxima publicacion. Pelandrun.techne.sabiola.org. Delivery de masas y explicación de dudas.
Sale un tipo fajado con la banda de una reina de belleza y  una chaqueta color armario humedecido. Se presenta como jean Frappe y "ya sin mas, agradeciendo la buena voluntad de los tangueros,  vamos a comenzar este primer desfile de modas  milongueras auspiciado por "Modistos Milongales y revista frufru" Quiero ese material literario en mi local.
Sale la primera pareja primero a la par y luego formando el abrazo  medio caminando, medio intentando hacer 1 (un) solo paso por toda la ronda. Se nota la clase. La única clase que les pagaron con un profesor amigo.
  Los modistos milongales no tienen idea del mundo de la milonga. Y es posible que tampoco del noble oficio de corte y confección porque los trajes se ven desparejos. Los modelos se abrazan con miedo y caminan  tratando de llenar la pista con la exageración. Tela y caras brillan. En el fragor de una tanda de milonga te quiero ver. Entre los pliegues, la postura y el mal baile es posible encontrar algo. Y a veces alguien.  Con lo lindos que son nuestros gorditos, nuestros esmirriados, nuestros vampiros del tango hinchados de orgullo y vida. Esto se lo afane a Bernal.
Un choripan, media picada de milanesa, dos sanguchitos, cuatro ocho chuecos y dos americanas después salen los payasos y desde las mesas de la prensa se oyen  gritos de placer.
¿Es posible sostener las tiras de un vestido con las trenzas del peinado? Si, si esta hecho con papel de diario de diseño donde se muestran las opciones de bailongo del sábado. Sospecho que el muchacho acompañante no va a tener mucho exito entre los fofisanos. Tiene un pantalón de cuatro pinzas terminado en vestido floreado y los tirantes pintados en el pecho desnudo. La que baila es ella. Por fin una.
Jean Frappe se acalora con el vino y presenta a otra pareja que lleva Un Gardel  y Una Margarita  a la altura el pecho. Si el abrazo fuera cerrado se entendería el concepto: Carlitos y Margarita besándose bajo las estrellas. Pero es un abrazo lavadora y el beso se queda en la intención, Hociqueando en el aire "Como amigos que se quieren bien"
Llega un flaco con una chaqueta rosa de músculos pintados para encontrar a  una rubia con un tocado de metal y una copa de vino blanco.  Al flaco le asoman sanguches de miga por los bolsillos. La rubia saca un hielo del sombrero y lo pone en la copa. El flaco le ofrece un sanguche sacado entre los mondongos. Se van valsando juntos. Frappe titula "Romance de barrio, tu alcohol y el jamón" Bravisimo.
  La siguiente pareja viene es para pasear bajo la lluvia. El vestido de ella son dos paragüitas unidos por un frunce a la altura del escote, un trozo de tubo flexible en la cintura y otro paraguas con vuelo para la falda. El lleva un ambo hecho con cámaras de neumático camionero y una camisa de cortina de baño Marilyn Monroe. Completa el cuadro zapatos de baile con cromo impermeable y sombrillita de cóctel en el empeine. Por exigencias del vestuario estos dos se van bailando una vuelta de chacarera.
No recomendado para Puglieses,  Disarlis. Ni milongas.
Los entusiastas de siempre aprovechan la música y bailan en el extremo mas lejano de la cancha.
El modelo que viene es para  tipos como yo, que no bailan. Un modelo rechonchon viene con la mesa incorporada y el otro en silla, alzado por cuatro figurantes con las manos haciendo de pistola, un ejemplar de - Habla Frappe  - "milonguero experto de copa en alto y visera que le permite una visión panorámica de la pista y los que bailan. Viste  pantalón de cinco pinzas cortado a la altura de la rodilla y calcetines con frunces y portaligas, ideal para las tardes de copete y las noches de final de campeonato. Observen el detalle de la prenda piernil en organdí con fotos de tanguerias de antes, llena de pintorescos concurrentes. Los zapatos espejado tienen un mini tablero con numero para puntuar.del uno al 10. Original, no es así? Quien no saldría con un modelito como este a deslumbrar principiantes? El de la mesa en oferta para grupos.
Mama, yo quiero un novio que sea milonguero, guapo y compadron suena en unisono.
"En cambio este modelo de pareja coreográfica es ideal cuando la noche viene movida y no tuvimos tiempo de probar la pista. Viene con un proyector virtual integrado que ante cualquier resbalón provoca una doble imagen falsa que despistara al publico. Ya me lo están pidiendo muchas parejas que comienzan sus giras montadas por familiares. Si.Si porque Modistos milongales tiene soluciones para todo" Este se ve que lo pensó alguno que vino una vez a ver alguna exhibición.
Los milongueros habituales hacen presión desde la cancha. Los fotógrafos intentan algunas ultimas imágenes. La prensa especializada tiene picores. La velocidad con que se desplaza una pulga por el aire es la misma que utiliza un tipo de muchos pasos y poco baile  para llegar de un extremo a otro de la pista.
Riquelme habla a Frappe. Frappe da por finalizado el desfile invitando a las parejas a bailar una ultima ronda por la pista. Algunas se rascan sin disimulo.  No hay que sacarle el hogar a los gatos callejeros.
Suerte que nosotros habituales tenemos el cuero duro.
El desfile termina. Yo también. Se me cansó la mano.
Dejen de leer y salgan a bailar que la noche viene potente.
Con permiso. Me voy a encontrar  la trascendencia. Pasame el chimichurri.
pelandrun.techne.sabiola.org. tenemos panna cotta Socrates. pero con menta y odiamos a los que dicen "Yo ya tengo la vida hecha."
Seguro que la compraron congelada y al ponerla al microondas se les ablandó.

sábado, 14 de julio de 2018

EL CAPITAN TANGOLACA

Son malos tiempos para el tango. El programa del carismatico animador brasileño radicado en la Matanza  Silvinho Soldan se ha visto sacudido por el escandalo. Corrupcion de cantores, contrabando de orquestas, malversacion de fondos publicos para comprar concursos de bailarines, Cintas VHS con los mejores  programas pirateadas y vendidas en geriatricos de alto Standing.  La credibilidad de Silvinho y su nueva pareja,   Nadia Cominechi premio nobel de literatura por sus guiones comicos y nulidad televisiva, cae en picado. La competencia con "Venga a arrimar" y "Si lo sabe, ladre" es féroz. El conclave secreto que preserva los habitos milongueros y la pureza del tango bailado urde un nuevo plan para captar la atencion de la juventud luego del desastroso resultado de sus experimentos con el rocanrol:"LosTroiles" y "Tanguiss" (ver ediciones anteriores de LA MILONGA ALTERNATIVA)
 Se trata de competir en un formato que esta obteniendo fulgurantes resultados entre la muchachada escolar: Los programas de animacion con muñecos y marionetas del estilo Thunderbird, Supercar y el  Capitan Escarlata. La consigna es clara, Hay que abrir la semana al tango con muñecos para dejar de verlos en la milonga y renovar el ambiente.  Y si es posible hacerlo con bajo presupuesto, mejor. Si aquellas marionetas son capaces de hacer babear a los niños a la salida del colegio, poniendoles delante una historia milonguera y chauvinista con muñecos nacionales y reconocibles se captara  la atencion de esta generacion y se le inculcara un sano y lógico amor al tango, quemando todas las etapas de  engaño  y decepcion necesarias para disfrutar concientemente un abrazo en condiciones sin pasar por los saltos desaforados y los pasos erraticos del  joven bolichero.
El nuevo espacio a la hora de la leche ya tiene nombre, El Coronel Tangolaca" una historia de tango futurista ambientada en el año 2035. El   proyecto recaera sobre la misma raza que ha logrado increibles hazañas en el fracaso: sobrinos de algun Directivo del canal.   Implicados esta vez s  Renzo y Arturo Postiglioni, del Estudio "Carahoss"  quienes  tienen la dificil tarea de sacar un programa piloto y 10 capitulos de 20 minutos en 3 meses, antes que el programa de Silvinho Soldan se venga a pique y le rescindan el credito, la inmortalidad  o el nobel a su pareja.
Las marionetas se encargan al Taller de bricolage "Venteveo" que utiliza mano de obra presidiaria y mal pagada, presuponiendo que aquellas "almas perdidas" - al decir del parroco Canariano Lucho Gruti -   sabran poner en los muñecos la adecuada dosis de sufrimiento emocional y genetico.  Los presidiarios cargan los muñecos con toda la rabia y la frustracion existencial que arrastran, utilizando sillas viejas, pintura sobrante,  botones, bolitas y canicas para los ojos. Con semejante material no puede salir nada bueno.  El Coronel es un muñeco cejudo, cabezon, con una melena gris que parece un manojo de tallarines puestos a secar demasiado tiempo en un palo. Viste terno con chaleco y un sombrero mochila colgado detrás donde guarda todo tipo de armas y zapatos de practica. Los otros personajes no tienen mejor apariencia. El MAYOR SOMBRERITO COQUETON  es un canyenguero de cabeza cuadrada y peinado a la gomina, el CORONEL TIRADORES  tiene la cara corroida por la viruela y las ratas de la carcel, el Almirante VOLEO  tiene ojeras y la pierna torcida. Y . Los angeles de la milongueridad: CADENCIA, COMPAS, CABECEO, CANYENGUE Y CUMPARSITA,  muchachas de cuerpo  exacerbado por la mente de los reos,  son grandes bailarinas cuya destreza se nombra pero no se muestra porque los marionetistas no saben hacer bailar tango a los muñecos. Estos angeles conducen ademas zapatos charolados voladores acuden a salvar las milongas cuando los enemigos plutonianos las amenazan. Zapatos reales abandonados en las milongas y retocados con tempera, porque  no hay dinero ni imaginacion para construir naves sofisticadas.
  La musica del engendro se encarga a la Sonora Rascabuches, cuyos miembros atraviesan una fase de experimentacion, mezclando  alucinogenos con Grabaciones aceleradas de Raciatti. Para la cabecera hacen una version de marionetas con ukelele y  banjo. La voz de los muñecos recae sobre la Compañia lunfarda Milton Bieecker, integrada por actores desechados de los mas olvidables radioteatros de la decada del 40. Se filman algunas milongas sin permiso con una camara de super ocho y se mezclan con imagenes de archivo proyectandose como escenario de las marionetas cuando haya escenas de baile.  Los exteriores y edificios se improvisan con cajas pintadas por el taller de terapia y desintoxicacion Alcestes  y maquetas troqueladas de la batalla de San Lorenzo. Si hay escenas que tengan coches o trenes se filman en la sede del "Club del hobby" donde tienen pistas scalectric, trenes y coches duravit.
Las ideas del mundo en el futuro  pertenecen a Arturo Selmi, un fanático de la Ciencia ficcion con alguna idea buena, quiza lo unico rescatable de este compuesto televisivo mortal. El guion, a su chapucero ayudante Carlos Garca. Echemos una ojeada.
En el 2035 los lideres mundiales  influenciados por el DUBDUB, UN ritmo de alto impacto que provoca desordenes mentales y alienacion  han alquilado la tierra a cambio de tecnologia s a los alienigenas plutonianos, que la utilizan como destino turistico y colonia de vacaciones para su clase acomodada agotando todos sus recursos naturales. Mientras en la superficie los plutonianos destrozan todo y estan a punto de conquistar todo el planeta la humanidad milonguera inmune a la musica alienigena   sobrevive en subterraneos, bunkeres  y campanas de aire bajo el mar. resistiendo el turismo de borrachera extraterrestre y organizando bailongos  clandestinos. . En el aire, oculta por una pantalla de nubes troilianas esta la base de la resistencia organizada :T.A.G.U.I.T.U.M., suspendida a ocho millones de ochos de altura bajo la forma de un conventillo volador donde los luchadores por el tango preparan sus actos de sabotaje tratando de destruir los obeliscos, transformados en antenas difusoras del DUB.DUB,  interfiriendolos con solos de Francini y tandas de Pugliese. y protegiendo a su lider, el organizador mundial, Un hombre de buen gusto y grabaciones sin fritura que podra acabar con la hegemonia plutoniana si accede a la difusion del tango desde alguna antena incautada. Sabedores de su poder los Plutonianos lo buscan inflitrandose en algunas milongas, pero son reconocidos por sus codos muy abiertos en la pista y su carencia emocional  y combatidos en lucha cuerpo a cuerpo por los TANGUITUM.  En un primer capitulo se nos muestra el conventillo volante - suspendido por un sedal donde aun es posible ver restos de una mojarrita -  habitado por los heroes tangueros a punto de salir hacia una milonga llena de codos afuera y sociopatias.  Por dormiser escuchando "Haceme cucu" en bucle Tangolaca es captado  por los plutonianos, que le dan una laca de la inmortalidad y lo  obligan a  secuestrar al  organizador milonguero mundial para tirarlo desde la antena Obelisco 1.  Pero la intervencion  de los Angeles de la milongueridad en sus zapatos voladores y el Sargento CARAJILLO, subido en unos zancos con resortes hacen que TANGOLACA se precipite al vacio y se desvaneza el control que los plutonianos tienen sobre el.  A partir de ahi el Coronel   sera una especie de doble agente de la humanidad y los Venusianos desde su cuartito azul submarino, al que accedera con un zapato en polaina voladora  impermeable, luchando para la humanidad al margen de sus propios amigos para que favorezcan la venida  de su lider. que llenara el aire de milonga  y cancelara el contrato de alquiler.  El mejor luchador contra los alienigenas mientras no se lave el pelo o se le acabe la laca de la inmortalidad. Un par de ideas interesantes arruinadas por imagenes mal grabadas, zapatos pintados atravesando el aire en camara lenta impulsados por las manos de los animadores, actores con la cabeza quemada por la existencia  y muñecos femeninos anatomica e imposiblemente desproporcionados casi siempre es escenas pos combate del tipo sauna o vestuario.
Como no podia ser de otra manera el mismo piloto fue un fracaso. La mano de obra presidiaria insertaba publicidades y consignas antisistema en las maquetas. Los muñecos cambiaban frecuentemente de tono y su discurso se volvia erratico o alcoholico. En las milonga proyectadas siempre se veian las mismas cuatro parejas en bucle y los muñecos se arrastraban enredandose en sus propios hilos. El mundo del futuro pensado por Selmi era desolador. Pero nunca tan barato y mal hecho como lo que se mostró en el piloto. Al verlo  hasta los niños de nueve años tenian miedo de los muñecos. El joven autor Selmi tuvo que ser ingresado por una descompensacion y termino sus dias vendiendo aforismos por las casas.
El segundo capitulo fue pospuesto en favor de Ultra Siete.
Slivinho Soldan y Nadia Comineki desaparecieron hace tiempo, como las abstrusas motivaciones de aquellos tangueros visionarios de bajo presupuesto.  No falta mucho para el 2035. Tampoco para que la vision pesimista de Selmi se haga realidad. Aunque la confeccion era pesima hay noches de milonga que parecen llenas de plutonianos infiltrados  y otras en que no se nota para nada el buen gusto del Organizador del mundo, con sus grabaciones sin frituras y su preocupacion por que todo el mundo olvide su penosa situacion bailando.
Lo que suena en la calle no esta muy lejos del DUB.DUB. En muchas partes del planeta el escenario real no parece muy diferente que las cajas mal pintadas por los presidiarios.
A veces miro al cielo buscando con la mirada el conventillo volador suspendido a ochos millones de ochos. Pero la atmosfera solo me devuelve polucion y smog.

martes, 26 de junio de 2018

CREASE O NO de Rintey

Durante los 42 años de su existencia el milonguero  Ramor Gastaldi, cariñosamente llamado Rintey por los amigos se dedico a la misma labor que Robert Ripley, el creador y dibujante de Aunque usted no lo crea. . Rintey, cuyo apodo se debía al perro de un conocido cuya característica principal era pisar sin gracia y con ruido baboseando la cara de quien tuviera cerca, fue recopilando estos datos y hechos curiosos en las milongas, donde para no dar justificacion a su apelativo  se impuso la labor de documentar todas aquellas situaciones, casos o experiencias irreales que veía en las pistas y aledaños. Siempre al costado de la ronda y con un pincel especial confeccionado con pelusa de pista descuidada Rintey ilustraba los "Casos increíbles" que solo el parecía captar en la multiforme noche. Acaso esa capacidad se debía en parte a la absenta de 80 grados que se hacia traer del bar "Limencia", en damajuana de tres litros. O quizá al compuesto base de su celebre  tinta especial de dibujo, un compuesto hecho a trementina y borra de botella cabernet, que los mismos pulperos o el personal de barra de los establecimientos bailables le proporcionaba.  Tal como Salgari  describía lugares donde nunca había estado, Rintey escribía y dibujaba sobre milongas de las antípodas sin salir de sus 10 milongas habituales, por lo que fue muchas veces acusado de falsario. A lo que el creador aducía con gesto pícaro  sorbiendo por igual absenta y tinta:"Que yo no haya estado no significa que no los vea" Aseveración fundamentada por sus frecuentes "Tandas de espíritu" manifestaciones inconcientes de un envenenamiento lento con probabilidad certificada de locura, que lo hacían retorcerse en medio de la pista tirando ganchos a la nada para posteriormente salir del trance con nuevas "Visiones"  Visiones que  le servian como  un  justificativo para su arte y su baile perruno. Conocida su fama, milongueros y bailarines de todo el mundo le enviaban material gráfico en forma de fotos, que Rintey publicaba con entusiasmo y sin verificar en periodicos o fotocopias,  llegando incluso a pagar por montajes fraudulentos hasta 400 dolares y una docena de empanadas. Hoy el ático sin ascensor  donde se lo encontró en final enrosque  es un museo visitado por curiosos o gente que prepara tango maratones en altura. Veamos algunas de sus "Casos increíbles".

Las mujeres de la milonga Sucuchape, de Bombay pueden saber quien baila bien por el olor corporal. Se trata de un habito de supervivencia trasmitido de generación en generación.

El señor Pascual Casenave tiene el record de intentos de secuencia completa en una milonga. Por desmemoria y obstinación estuvo obstaculizando a todas las parejas durante 1 hora y media con la misma compañera, hasta que le salio algo parecido a lo que sus profesores le habían enseñado.

Zapato charol donde se ve la cara de Di Sarli .  Resiste a todo lustre. Y algunos fanaticos del musico le han hecho un altar modesto que se ve desde la puerta de la borracheria "Dalmacio"

En Los baños de Milonga Tancredo hay una mancha de orín con la cara de Gardel. Dependiendo del día los concurrentes dicen que se ríe o canta "Criollita decí que si"

En Grudicne hay unos mellizos siameses unidos por el brazo cuya habilidad para el tango salón esta comprobada.  Aunque  se arreglan bien para bailar tienen algunos problemas para el cabeceo y la elección de tandas, pues Jordo es fanático de Tanturi y posee una musicalidad excepcional, mientras su hermano Tochrio prefiere a Pugliese  y se recrea en los silencios.

Las medusas de las Islas Andaman tienen un curioso ritual de apareamiento que recuerda una ronda casino perfectamente sincronizada. Los ejemplares que no llegan a cerrar a tiempo son aislados y frecuentemente se los ve en los arrecifes de coral, matando su soledad con efluvio de anémonas.

En la película de 1956 "Tango del submundo" sale 52 veces un extra con la cara del Tigre Arolas bailando orillero. Se dice que el extra es en verdad el fantasma de Arolas que viene a puntear a los vivos en el tobillo, con sus taquitos finos. El rumor se origino en la milonga " Cine Brasil" donde la cinta es repuesta  con éxito semana a semana  desde el 75 y la media de machucones duplica la de las milongas normales.

El señor Urso Mudrañes tiene el record de disociación extrema permanente desde 1996 hasta el 2003.

Los jóvenes  del pueblo Grundetr en Siberia se casan con las mujeres que rechazan su cabeceo.  Para asegurarse su amor, los muchachos se adornan con gorros pimpollo que simulan ojos desviados. No se sabe bien de donde viene esta curiosa costumbre pero parece asegurar la bonanza a la comunidad.

Cuando un niño de la etnia wurieen nace se cree que pequeñas criaturas feericas las regalan un adorno y el nombre que lo acompaña. El apellido les viene del tango en el que fueron concebidos. Así es frecuente encontrar adultos Wurieen que se llaman gancho Trenzas, Sanguchito Labandoneynosabia o Sacada Lacachila.

La milonga mas pequeña del mundo se hacia en el baño sin puerta del bar Tranfur, de Slauchsen. En ella entraba una pareja y duro un año, hasta que los echaron por no pagar el alquiler.

En la Antártica, en linea con el monumento a Shackleton hay un zapato 40 que recuerda la fallida gesta de la expedición de cayengueros  De Tito Pompon, que intento cruzar la Antartida bailando Re Tin Tin.  La empresa duro media hora por la traicion de los perros que portaban la vitrola.


continuidad de los "Sin Parquets" - Por Catulo Bernal

"Puede que Riquelme no vuelva. perdido en misticismo en la montaña.  Pero Milonga El Oriental debe hacerse. Ya no estaran los trucos publicitarios para atraer a los abribocas, los telones con polvo de estrellas ni los focos  que iluminan las luminarias preferentes. No pasara el tren turístico de la milongueridad con su cargamento de bacanes subidos en los caballitos del carrousel tanguero. Tipos y tipas  que salieron esta mañana de una milonga en Ankara para sellarse el pasaporte, pasaron por Paris para hacerse la foto  y a la noche estaran  bailandose un par de tandas aderezadas por sauerkrats y riesling en Franfurt para seguir bailando al amanecer despues de haber desayunado onigiris en el Tsukiyi de Tokio.  Volveran las locomotoras agonizantes y los trenes de carga perdiendose en la noche  No estaran  los reclamos publicitarios del baño en el que un delincuente grafico habia pintado a  Tita Merello como un bombon siliconado y plastico,  a Discepolo  como un rufian de sombria apostura Deloniana   y al gordo Troilo como el hombre fuerte del circo acunando un bandoneon como si fuera una pantera. No habra  toxitangos ninjas tirando sus tarjetas de clases y servicio sobre la concurrencia o arruinando compases como si torearan.. Puede que incluso no tengamos las pantallas panorámicas en donde todas la parejas se marcaban coreografias en  futuro. con vestuario de cuero semierotico. mientras letras furtivas anunciaban tanda, orquesta y contingentes. Ya no estaran las mesas de diseño hechas con cajones de manzanas de diseño por artistas cuyo concepto del arte ha perdido el arte hace tiempo ni  las chapas de "Reservado" en fileteado estandar a impresora 3D. Tendremos que conformarnos con las mesas de chapa bolichera llenas de oxido y tiempo que ni las  fondas de foquito amarillos colgado de un cable quieren. Con puertas  durmiendo su historia sobre caballetes. Con sillas rescatadas de hogueras de San Juan en el 75 rellenas de algodones desechados por separados conyuges. Con muebles venidos de mansiones, mudanzas  y genealogias  extintas de mascotas. Con tablas de asados palimsepstos y plato de losa bajo comida suculenta y sobre papel blanco fijado con tachuela a los tablones. Con Cds o discos en sobres con dedicatorias  y bafles con los bufers saturados. .Y que? pregunto yo. Sera por eso menos Oriental la milonga, ahora que el universo nos desdeña y los matones del Consorcio Internacional Milonguero con su imperio sin alma y sus emporios baratos  se han ido sin cobrar los prestamos mal habidos?   Lloraran los nuestros su abandono ahora que por fin se bañan en la sanja con el cuerpo desnudo, que chapotean en el lodo de la milongueridad furtiva? No son acaso nuestros bailarines de la raza de los  "sin parquets" orgullo y enseña en otras pistas porque pivotan en suelo de tierra apisonada y salen caminando intactos entre los restos arqueologicos de los primitivos asentamientos del potrero? No son por fuerza mejor en los compases cuando ni el sonido monocorde de los trenes que pasan por el terraplen perdiendose en la noche los distraen en su musicalidad? No se ganan su lugar en la pista a fuerza de esquivar a los borrachos que hacen rueda  de penas sobre el poste central y a los curiosos que viendo como los  "Titanes de la Milonga" se ganchean los mondongos y se parten el lomo a sanguchazos  hunden hasta media pulgada su humanidad en la pista? No son duchos esquivando el pelotazo que sale desbordado de la canchita del fondo lindante al bosque que limita la llanura y en donde los Puglieses justan perpetuamente contra los Disarlis para luego fundirse en pancho,  choripan, cerveza y futbol del pasado en la esquina - las esquina más cercana que queda un poco lejos - hasta la madrugada? Quien que hubiera bailado en esta pista iluminada por las guirnaldas navideras de una infancia remota se iba a enojar porque nos quitaron los fantasmas de lo nuevo pegados con cemento de contacto y cinta americana? Porque les digo que venir todos los  viernes a milonguear. A atiborrarse con las picadas, las milanesas, las asaduras, las delicias culinarias que amorosamente cocinan las damas orientalinas y los chefs que no saben que son chef,. A regarse el alma con cabernet aspero, medoc espeso y chardonay sedoso, a congelarse el seso con la casata y el almendrado casero. A dejarse la vida entre las chapitas de botella  y el fin de semana cuando toca la Tipica Sandokan o la orquesta cachiporri. A mantener el estilo y la postura, los pantalones y los vestidos sin una sola mancha cuando el loquito Piazolla pone sus frituras con orquesta. A  esperar un amor o su ausencia, pero tragicamente y con dolor sentido. Todo eso mis amigos, vale mil veces mas que salir a cazar tigres de felpa  con zapatos bicolores en selvas de carton. Pisar a tierra en la tierra es como mil naves quemando su destino e incendiando la noche y lo prefiero  a un solo trasatlantico hundiendose sin luces en el agua de mar con alma de frapera..  Pisar a contra historia  casi todas las tandas es mejor que hacer la caminata de boutique con ropa de afamados ladrones, para pegar la foto en el empapelado hecho de poses y para que los babiecas se pregunten No es ese?
Vamos a cortarnos la cabeza cuando la resaca del Oriental es paralizante, poderosa, incapacitante y adictiva?
Vamos a dejar que nos avasalle la adversidad ahora que todo lo que tenemos cuelga de nuestros hombros y los papeles con las instrucciones ya no se leen de tanto desdoblarlos?
Somo la mancha y la deshonra, el pariente mugriento que en las bodas ponen cerca del baño, los que afean la certeza con sus dudas.
Si no nos Robaron el pasado. Tampoco nos robaran el futuro. Milongueros aguerridos de la unica Milonga del mundo en potrero a noche de fin de semana abierta. Nos espera la gloriaaaaaaaaaaa!!!
El hombre con la cara tiznada como un antiguo celta recibe la ovacion del pequeño grupo que sobre una mesa improvisada apuran los restos de una raviolada con mucha salsa y queso, los tenedores y cuchillos pinchando el aire enardecidos.
Bajando por el terraplen se ve un hombre con una chaqueta roja destrozada por la inclemencia. Lleva el pelo agarrado con un pañuelo, un baston y una alforja.
En la chaqueta aun se lee  un bordado que dice " Milonga del Oriental" organizador
Dice:
-   Mocito Taura, Zorro Gris, Pipistrela. Que hacen escuchando a Catulo Bernal  sin trabajar. Que es es todo este alboroto de Lusiardos? Donde esta mi Milonga? Que hicieron con las reformas y las cositas que nos prestó el Consorcio Internacional Milonguero?
- Eh... Riquelme. Ahora le explico.
Pococho! Pococho!
En cuatro horas comienza la milonga.

Tangabasis - la retirada de los 10 - Comentario de libros

El Croto ha vuelto, el Croto ha vuelto!  gritan los freaks por las calles. La editorial de la extravagancia, el mal gusto y el escritor pudiente  de buena familia. La que organiza fiestas editoriales para que sus engendros se conozcan y se amen lo ha vuelto a hacer. En esta ocasión el resultante es una farsa histórica, copiada, corregida y mal pegada de aquella famosa Anabasis, en donde el historiador y general Jenofonte narra la retirada de 10000 mercenarios Griegos atravesando 4000 kilómetros por territorio enemigo hasta llegar a su patria. Pero vayamos por partes que hay mucha pinza en este pantalón y la plancha esta caliente.
El autor es como no podía ser de otra manera un amigo de la casa, un socio, favorecedor o incluso amante o  del editor Dalmacio Ganci. Escribe como  Jenofanes Fronte y el mismo Ganci lo prologa entusiasta definiendolo como un "historiador ameno y costumbrista que nos ha legado dos volúmenes imperdibles E.345  y E.368 catalogo El Croto: CUENTOS HISTÓRICOS PARA IDIOTAS VOLUMEN 1 Y CUENTOS HISTÓRICOS PARA MAS IDIOTAS VOLUMEN 1, curiosos libros de anécdotas de infancia de personajes menores de la historia que ya han hecho las delicias de nuestros lectores en kermeses y copetines bailables."  Lo cierto es que estas severas  infracciones publicitarias se han transformado en un éxito  y le pagan  a Fronte  sus deudas e incluso un curso de escritura creativa en medios de transporte. Con respecto al libro que nos ocupa nada nos cuesta imaginar la escena. En una de esas kermeses aludidas  algún espabilado suelta al aire la frase: Vos que sos historiador, porque no adaptas la Anabasis de Jenofonte a los ambientes milongueros? Una vuelta de tragos mas tarde es demasiado tarde para volver atrás. Dalmacio Ganci o el consorcio que responda a ese nombre  ha encargado el "arte de tapa" y hay un plazo de entrega que se gasta en cócteles. Días mas tarde los diez mil griegos llenos de dudas y heridas han perdido 3 ceros y se asemejan  a los pandilleros de la película de Walter Hill· adaptacion de la adaptacion de Sol Yurik. Para que leer al griego aburrido ese? Ganci comenta:Tengo ganas de editar el libro, pero antes muchachada hagamos un evento editorial con vídeos y tertulia bailable. Doble sesión: Porkí´s y "The Warriors" Los diletantes del papelón  saltan de entusiasmo. Palomitas y vídeo retro . Como no se nos ocurrió?
Metele que son pasteles. No quieran saber que libro saldrá de la otra película.
 Si los 10000 griegos tenían que remontar el Tigris y atravesar armenia  asediados por  los naturales hostiles los 10 a los que alude el titulo son  milongueros contratados como taxis para un festival en  un pequeño pueblo de provincias llamado "Merluza seca" que las autoridades suspenden a a las tres horas encarcelando a su organizador por Fraude. El festival queda lejos, y los 10 han pagado una combi particular. Abandonados por el chofer que alega un desperfecto  y se va a  gastar todo el pago en el casino los 10 tendrán que huir de bandas exaltadas de milongueros a los que repugnan sus pasos coreográficos,   asistentes normales que los confunden con gente de la organizacion  y quieren restitucion de dinero, bandas juramentadas de señoras  que no han bailado en toda la noche ignoradas por los coreógrafos  que solo bailaban con las muchachas agradables  y piquetes de Merluzienses descontentos por los malos modales de  los milongueros en general. Con estas piedras el mapa no se vuela. Pero cuesta, cuesta.
Si al principio del libro había alguna semejanza con las peores páginas provincianas de Soriano a la mitad las mismas páginas que se gastaron en recrear el rusticismo de pueblo y naturales valen lo mismo que el papel higiénico. La trama se transforma en una sórdida descripción de escenas de combate con zapatos, piedras y animales arrojadizos. Los grupos  en discordia adquieren el sesgo de pandilleros a los que las madres le cosen la ropa para que salgan a hacer el vándalo. Atrás quedaron los soliloquios, la pampa llena de milongueros sin consuelo bailando tandas con tangos mal silbados, la tristeza del parquet lustrado y casi sin marcas.  Los 10, sin dinero ni recursos habrán de buscar un tren u otros medios de transporte que los aleje de las violentas bandas que son descriptas con el celo de un diseñador de modas: "Jubilados del honor"  " Las Caricias en la nuca" "los temibles de Donato" "La banda plancha" "Los repulgueros del infierno" "Las nenas malenas" y "los cabeceadores bizcos" son solo ejemplos del delirio etílico del que suscribe.  reproduzco aquí un par de párrafos.
"- Pero si nadie responde por este festival pulguriento, Van a querer amueblarnos la jeta a zapatazos - El Nene grisines se ajusto la vincha y junto dos piedras que metió en los bolsillos del chaleco.
- Mientras vengan con cromos no hay problema. Le prometí a mi vieja estar para los ravioles del Domingo. Y yo siempre cumplo - le respondió desdeñoso el caudillo Anquises vargas, un autentico luchador del estilismo. "
"Estamos buscando a diez coreógrafos que se hicieron los vivos en las tandas. Queríamos invitarlos a probar una buena salsa criolla rojita y sin tomate. Difundanlo por los garitos y si los ven vayan preparando el tuco.  Cambiando de tema, queridos oyentes de radiotango, que le parece si escuchamos a Vargas D'agostino con "Señores yo soy del centro?" y después viene Silvano Grisi a dar cátedra de códigos tangueros?
 
"La profesión de taxi es honorable. Antes nos jugábamos la vida y los huesos bailando con gentes que tenían cadera de titanio y orejas de gutapercha. Los taxis de ahora lo único que quieren es ganar la plata fácil. Bailarse una o dos tandas por noche de obligacion y después van sacando a las mejores de las que no bailan. Y porque no bailan? porque los señoritos bailarines cada vez son más exigentes, sin esmerarse en la técnica. No aprenden. Escudados en su inferioridad numérica no progresan. Pero te digo che, milonguero bolichero. Algún dia las pibas se van a rebelar y entonces si que vamos a ver marotes con más cráteres que los de la luna- Ponele - apuntó el veterano Jason Cashmiri mientras oteaba el horizonte en el que ya se veían remolinos de polvo y la vanguardia de los temibles musicalizadores con gangrena."
"El problema no son ustedes. Ni nosotros. El problema es que cualquiera quiere venir a sacarse el barro de las patas en nuestro pueblo. Durante 20 años los ingenieros agrónomos venían a sacarse el carne de conducir y una esposa aquí. Pero eso se acabo cuando empezamos a fabricar felpudos. Lindos felpudos. Felpudos de todos los tamaños. Tenemos desde la 38 a talla 59.  o S a xxxl,Entienden? - Dijo Zoilindo Deveras.
Betún Catarsis se echo atrás un pirincho rebelde con un certero movimiento de peluquería y mirándose la punta de los botines pintados con escenas de la guerra de Troya dijo
 - entiendo que perdimos las chancletas hace tiempo en el pantano y que la talla 59 no existe. Estamos lejos de casa, pero si hay que hacer un puente de peluquines para atravesar por su inmundo pueblo así lo haremos. "
Como se ve este es el tipo de dialogo sin sentido y casi sin descripción que abunda a la mitad del carnet de ingeniero agrónomo casándose además y uno se hundió al pisar en falso el puente de peluquines - llegan a la laguna de Melincué y confundiéndola con el mar se largan a llorar sobre sus trajes de diseño todos rotos. En un epilogo curioso se los ve dando clases sobre los tejados de las casas inundadas y viviendo de la casa y la pesca. Perdidos lejos de casa como tantos milongueros que se fueron a buscar fortuna y solo consiguieron moldes de barro en los zapatos que los hacen lentos, lentos...
libro. En algún momento antes del final los 7 supervivientes - 2  se han sacado el carnet de ingeniero agrónomo casándose además y uno se hundió al pisar en falso el puente de peluquines – llegan a la laguna de Melincué y confundiéndola con el mar se largan a llorar sobre sus trajes de diseño todos rotos. En un epilogo curioso se los ve dando clases sobre los tejados de las casas inundadas y viviendo de la casa y la pesca. Perdidos lejos de casa como tantos milongueros que se fueron a buscar fortuna y solo consiguieron moldes de barro en los zapatos que los hacen lentos, lentos…

jueves, 22 de marzo de 2018

Desescombrando la milonga

Pitón Pipeta vino con la novedad a la mesa remozada del bar Roñoso en donde ocupáramos nuestro tedio pos vermut  jugando a esquivar pataduras y bochincheros en el juego de moda "Milonguero Ninja" que los Mamerces habían adaptado a una vieja mesa de jueguitos electrónicos con palanca y botones para 4 jugadores,  después del re-estreno potente en la noche del lunes de Milonga del Pipa en su nueva locación de "la Yumba".
- Cierran MILONGA DEL ORIENTAL.  Martita, que hace Teatro  en el potrero, me acaba de mandar un mensaje.  Dice que en la tranquera de la entrada  hay un cartel explicando que por orden del C.onsorcio I.nternacional M.ilonguero y por culpa de los disidentes tiratomates hasta que no se pueda garantizar la seguridad  de los asistentes y sus ropas de diseño la milonga queda clausurada.
- Eso es una excusa. Los tiratomates no han vuelto. Y los toxitangos se han ido junto con los mercaderes del paso a otras milonga apadrinadas. En todo caso creo que lo que les molesta es que haya bajado la concurrencia - dijo Papaguachi.
Tenia razón. Desde que los del grupo rebelde de "La distorsión y la mancha" habian corrido a tomatazos a los farsantes los trenes turísticos venían llenos a la mitad y sin anunciarse. Casi todos los visitantes miraban desde el tren. Solo unos pocos bajaban y se fundían enseguida en el  ambiente de buen bailongo, con las fabulosas viandas parrilleras, los héroes de leyenda de la vieja guardia y con la mítica aura de misterio y locura que tantas buenas noches nos dejaron.
- Están locos estos payasos? Como van a cerrar una milonga al aire libre?  Se piensan que Riquelme se va a quedar con los brazos cruzados sin hacer milonga cuando hace 12 años que no hay viernes si no esta EL ORIENTAL?- dije apretando frenético el botón justo cuando un zombi me giraba por la derecha avanzando hacia mi bailarín con el codo. Lo baje de un ganchazo.
- Ese es el problema muchachos. Hace una semana que Riquelme se fue a su retiro de semana Santa en el Uritorco. Debe estar crucificado en las colchonetas y no contesta al móvil. Esta a cargo Pococho. Dicen que desde ayer esta sentado contra el palo central como Jose Arcadio Buendia, sin soga, pero delirando  mientras le pasan por al lado los talleres de Teatro normal, , teatro kabuki,  Tango, lucha libre, metegol tamaño real y piragüismo en sanja. Hugi y Muni Cuervo están desesperados.
Diogenes Pelandrun, Romulo Papaguachi, El Pibe Pergamino y yo dejamos  al mismo tiempo los botones tira sacadas y ganchos con la consiguiente obstaculizacion de todos los carriles por pataduras haciendo sanguchitos y detenciones metafóricas.
-  Si la milonga siguió adelante a pesar de todo no puede ser que en ausencia de Riquelme  los de la mutinacional de la coerción   cierren el potrero. No tienen derecho.
-Este año se ha ido muy temprano a la montaña ese hombre. Debe tener mucho pensamiento acumulado. O Quiere mostrar la chaqueta.
- Pococho. Me intriga Pococho. Ese hombre no es el mismo desafiador de la galaxia desde que le cayó el ventilador en el marote. Creo que Algo de la paz Lamarquiana se le quedo. Sino ya estaría repartiendo.
-Pero que dicen de cerrar? Van a clausurar la zanja donde han buceado tantos extraviados alcohólicos?, el terraplén lleno de cardos y latas por el que bajo el Mesías de la iglesia Milonguera de los Primeros pasos desdeñando el Tétanos? Van a precintar el Bosque que plantó el jardinero Cepito para terminar sus días junto a duendes y criaturas míticas? Van a clausurar la pista apisonada  que lleva las cicatrices de la emoción en cada pasto nonato, en cada chapa, en cada hundida piedra nivelando el pivot a los ponchazos como un novato que busca el horizonte de la ronda y se pierde en la secuencia ? Van a segar la parrilla apagando  las brasas incombustibles que el mismo Pococho trajo en la plancha de hierro desde su boliche en el planetoide Zappa cuando toda la galaxia nos proclamo campeones intergalacticos de truco? Van a alambrar la pampa por donde viene el Indio Martin cabalgando a Corsini y huyendo de su ex-amigo el tal Pat Garret? - Me miraron con cara rara.
A veces se me mezclan hechos reales con sucedidos de las peliculas de Peckinpah.
-Bueno - dijo Pitón -  Al Indio le esta costando ultimamente llegar desde el confín. La  pampa barbara se esta haciendo mas chica. A dos cuadras, donde solía estar la linea del horizonte una constructora compró el predio y han edificado un muro y una calle. Pronto será el Limite de un nuevo barrio privado. Suerte que a "Corsini" no le molestan  las polainas de caucho.
Corsini es el Caballo del Indio Martin. A veces Overo y a veces tobiano, según la circunstancia.
-  Catulo habla con metáforas como siempre. Pero entiendo  lo que dice usted Piton - acoto Papaguachi.
- Cuando los griegos contrataron a anforeros privados para baldear el ágora se vino abajo eso de la antigüedad clásica - dijo Pelandrun mientras pulsaba el botón para sacarse de encima uno que se acomodaba los zapatos con abrojos casi en la pista -  En cuanto a los romanos, no creo que a un ciudadano del imperio en los tiempos de Caracalla le hiciera mucha gracia esta moda de ponerle a los viejos dioses bonetes con crucecitas.
- Muchachos, tendremos que ejercer poderes fácticos en ausencia de los reales. La Milonga somos todos. No solo Riquelme. O sus forzosos "Socios de marca". Somos los principiantes. Los que tuvimos un amor y no. Los que todos los viernes llegamos temprano para embellecernos por dentro. Aunque sea con asado y vino. Los que cuando cantan la ultima tanda le hacemos fuerza al dia para que se quede dormido.
- Con la accion poetica no hacemos Nada. Hay que recuperar el alma belicosa del Uruguayo y  movilizar a las fuerzas vivas de la milongueridad.
- Las fuerzas vivas de la milongueridad siempre llegan tarde. Por ahi algunos "Titanes de la Milonga" - apostillo Pipeta.
- Nos arreglaremos sacudiendo churros nosotros. Y si hace falta contratamos a los servicios Milongueros Mercenario Vieytes y Luconi.
- Castor, o Polux sino, cobrense estos Frizantes Fresedos inconclusos y diganle al  Bartender Mamerces Hijo que este mejunje es una porquería.  Ni para buche de cromo sirve. Y avisenle  a Mamerces Padre que tarde o temprano el Consorcio le va a sacar todo como esta haciendo con Riquelme.
 - A sacar. A Sacar! Antes se venden los sanguches que sacar nada de acá.
- Que se creen que llevamos los nombres de los Dioscuros por capricho? Si les hacen falta héroes chiflen.
- Vamos allá?
- Vamos.
Nos levantamos como los cuatro de "La Pandilla Salvaje" con la misma resolucion con que decidieron rescatar a su amigo de las milicias mejicanas.  Al costado de la puerta del "New Roñoso" estaba el Indio Martin, con su lanza cruzada en la espalda. "Corsini" lucia unos botines de caucho michelin muy adecuados.
- Estaba esperando la zapandanga como Ernest Borgnine afuera del prostíbulo?
- No. Vine a zamparme un milaneson Echagüe con Vino triste.
Nos subimos al tangomovil de Pelandrun y con el caballo al pairo le fuimos explicando la situación por el camino. No es un barrio muy concurrido. Y menos a la hora del vermut y el primer trago.
Cuando llegamos a la milonga del Oriental vimos dos camiones del  Consorcio y  un furgón cargado ya con los dispensadores de papel higiénico con la cara de Discepolo y Tita y el papel secamanos  Troilo. Pegado en la doble tranquera que cierra el ligustro de la entrada el famoso cartel con la insignia del C.I..M.  y estas palabras: POR RAZONES AJENAS AL  BUEN ENTENDIMIENTO DE LA TANGUERIDAD MOTIVADAS POR LOS LAMENTABLES SUCESOS DE SEMANAS PRECEDENTES, ASÍ COMO LA PERDIDA DEL VALOR COTIZABLE -BONO BOTIN E INDICE TANGAL- DE ESTA MILONGA NOS VEMOS OBLIGADOS A RETIRARLE EL AVAL Y LA MARCA DISTINTIVA Y GLOBALIZADORA DEL C.I.M. (CONSORCIO INTERNACIONAL MILONGUERO) INSIGNIA DEL TANGO CIVILIZADOR A LO ANCHO Y A LO LARGO DEL GLOBO. ESTA MILONGA QUEDA CERRADA HASTA NUEVO AVISO. LOS ESPERAMOS EN NUESTRAS MILONGAS DEL CONSORCIO: AMIGABLES, CORDIALES, MULTIMEDIA Y SIN IMPREVISTOS. GRACIAS POR SU INTERÉS. FIRMADO C.I.M.
Arrancamos el cartel. Entramos. La compañía de teatro "Medio pelo y una cana" estaban terminando de ensayar  8 y medio sin que el Gordo Roqui, que hace el papel de Mastroiani - o Fellini - llegara a tiempo. Armaron la ronda final apurados por algunos operarios del Consorcio, que a los gritos iban bajando las pantallas panorámicas del poste central.  Sin que hubiera ninguna indicación del Director Otelo Gangrini fueron disgregándose  dejando la pista central vacía.  Apoyado contra el poste central estaba Pococho, lanzando palabras incoherentes con los ojos cerrados, la frente apretada por un trapo mugriento y la cara enrojecida.Estaba ido.
Ante la mirada de algunos "Titanes de la milonga" que hacían tomas en el ring unos diez o doce operarios de negro Iban llevándose en fila india   las mesas semi nuevas de madera y los carteles publicitarios. Las cuatro pantallas ya estaban abajo y en el poste central  solo se veía la vela perpetua iluminando la estampita del patrono de los milongueros San Finito Escabiadin y el extremo de las tiras de lamparas, colgando como racimos solidos de tristeza. Estaban a punto de guardar la ultima pantalla en cartón corrugado.
 El Filosofo Pelandrunse abrazo a la ultima pantalla y dijo:
- Esperen. Quiero despedirme. En esta amiga ciega tuve fabulosos filosofismas. Vi "Tango Bar". Y también "Karate a muerte en Bangkok " Su arranque de sentimentalismo  me desconcertó.
- LLevátelo todo,  mis pilchas, mi vento, pero a ella dejala porque es mi mujer - Dijo Piton - Saludando con un beso a Martita que venia sin el maquillaje Felliniano.
Hugi y Muni tampoco reaccionaban. Estaban abrazados a la parrilla sin saber que hacer. Un escuadrón de Consorcieros  acumulaba todos los antiguos decorados de la milonga en una pila.
- Perdonen mi ignorancia. Pero además de lo que trajeron, van a llevarse todas las cosas del Oriental?
- A usted que le importa?. Además esta milonga esta cerrada hasta nuevo aviso. Gutierrez! estas porquerías  carguenlas en el furgoncito, que van directo  al chatarrero.
Esas porquerías eran los robots milongueros donados por el rata Debeljuh para que nadie se quedara sin bailar, los tanques de cal donde antes se enfriaban los vinos y las bebidas, las mesas de chapas y las sillas donde pasamos tantas noches gloriosas, los restos de la Carlos Gardel 54 que nos llevo hasta el asteroide Zappa y el planetoide Harrison cuando los Hercolobusianos amenazaron la civilizacion terrestre, los antiguos carteles donde se anunciaban La Tipica Sandokan y la sonora Rascabuches, Los restos de la gigantesca sombrilla que resguardaba el poste cuando había tormentas. Los Palos de hacer pasos del extraviado maestro Corchito Echesortu. Los micrófonos de pie y las conexiones arregladas por el loquito Piazzolla.
No eran muchas cosas, pero eran casi nuestras. Y habíamos aprendido a quererlas como si lo fueran.
Levante la voz Mis amigos estaban al lado. Corsini Piafaba ansioso.
-Esas porquerías, como usted dice, son el alma de esta milonga. Llevense todas las basuras, todos los espejitos de colores, todo el pakaging de Diseño y las mierdas que trajeron. Pero estas cosas se quedan aquí.
-  Ustedes no son nadie para decidir. Riquelme nos cedió los derechos cuando se afilio al Consorcio. Ahora que ha abandonado sus funciones El Consorcio decide. Y si El Consorcio quiere que esta milonga este cerrada esta milonga se cierra. Nos llevaremos lo que haga falta hasta satisfacer el importe de lo invertido. Aunque tengamos que sacar la plata del chatarrero.
- Les cedió los derechos? Les cedió los derechos dice?  Pero este potrero estaba aquí antes. Y que yo sepa no es de ustedes. Es de todos los que lo usamos.
- Se hace lo que El Consorcio dice. Y ustedes no pintan nada en esto.
- Me esta pareciendo que ustedes son solamente una multinacional. Pero del robo. Van prestando capital, remozando milongas, camelando con esto del Aval y la globalizacion. Para después quedarse con todo. Igual que especuladores bancarios. Saben que? pueden ir yéndose. Junten todas sus porquerías nuevas. Sus pretensiones y su arrogancia. Ya mismo. Junten sus cosas y mandense a mudar. Y diganle al que sea que Milonga del Oriental no cierra. Seguiremos aquí todos los viernes. Lo quieran o no.
- Se van a oponer al Consorcio?. Nos van a echar por la fuerza? Cinco gatos muertos de hambre como ustedes?
Mire hacia el suelo. Las sombras de la noche ya estaba entre nosotros. De pronto me sentí solo. Y viejo. Como si el futuro me estuviera ya guardando en un portatrajes. Como si mis palabras fueran ya un garabato en un papel amarillo y borroso. Las luces de colores colgando del poste iluminaban nuestra pobreza, nuestra valentía armada solo con la rabia ante la injusticia.
Y entonces pensé en la tierra. En la loca pretensión del ser humano de poseer algo que no le pertenece, que estaba antes y que estará después. Pensé en las grandes extensiones naturales alambradas, en lo que llama gestión de las emociones, en el control que creemos tener y nunca controlamos. En el que compró la luna y pide regalias. Y despues pensé en ese inmenso universo que cruzamos para salvar el planeta y como volvimos en una nave destartalada(VER TORNEO INTERGALACTICO DE TRUCO Y MILONGUEROS DEL ESPACIO) En perspectiva aquellos matones de diseño no eran nada.
Mis amigos avanzaron a mi lado. Los Titanes de la milonga tambien.
-Saben. En esta pista se libraron muchas batallas. Y muchas escaramuzas. Es un potrero, un descampado. Pero para nosotros es sagrado. Tiene el poder de muchas noches y muchas emociones. Esta tierra esta abonada por el sudor de los milongueros de antaño, el entusiasmo de los milongueros del futuro y la ofrenda de presente de todos los que estamos. Esta milonga no se cierra.
Los veinte o treinta venian hacia nosotros.
En ese momento se oyó un estertor. El Uruguayo Pococho vaciaba su estomago para salir de una borrachera potente. Miro hacia donde estábamos y grito su "Que pasa acá!  Al levantarse pego en el palo central con la nuca y apagó las luces.
Todos los matones del consorcio murmuraron al mismo tiempo. En la oscuridad y mientras Pococho venia disparado a confrontar pude ver que junto a los pocos que estábamos  había sombras. Muchas sombras de nuestro lado. Hasta en el terraplén se veían siluetas listas para bajar a la pista.
Los matones recularon asustados. La voz del jefe salio tibia - Vamos. Quedense con su milonga. Pero a partir de ahora atenganse a las consecuencias -  Salieron todos en grupo caminando ligero.
- Porque antes de que este payaso hablara no nos ateníamos a las consecuencias, solo a las causas. Hay gente que tiene el cerebro comido por la television - Dijo Pelandrun.
Pococho no entendía que hubieran querido cerrar el Oriental. Le dio un empujón al poste. Las luces volvieron a encenderse. En el descampado ya no se veian las sombras.
- Y ahora? Pregunto Pergamino. Que hacemos?
-Riquelme se va a poner loco cuando sepa que le llevaron las cositas de tango diseño. Habrá que reponer las mesas. Esas de chapa ya no sirven.
- Y las pantallas. Tengo que ver "Rescate en el Barrio Chino" y "Conversaciones con Ramon Ernesto Crechas" A ver que me sugieren.
- El amigazo Fernando Corrado no para de hablar maravillas de esa tienda "Todo para el milonguero" Vamos a tener que pegarnos una vuelta por ahi a ver que encontramos. Y además reciclar estas cosas que hacen la historia de la milonga.
- Por lo menos el espíritu esta intacto.
-Y si vienen los del Consorcio?
- Si vienen ya estoy Yo - Dijo Pococho con el palo parrillero en alto - Les voy a dejar la jeta pá chiflar monos.
- un paso. Y despues otro. Vamos a la tienda
Asi que nos fuimos a TODO PARA EL MILONGUERO.  Teniamos hasta el viernes para desescombrar la milonga y abrillantarle el fervor al querido descampado...(continuara)

viernes, 2 de marzo de 2018

MATIAS CARAJETE, EL COMPENSADOR DE LA MILONGA - Una entrevista de Enriquito sacamerdi para LA RECALCADA

La voz metálica  de nuestro jefe tácito Puan Hiriarte me sobresalto saliendo desde el busto en  cobre de Lusiardo mientras afilaba las tijeras peluqueras del Profesor Maradona y arreglaba el enchufe de uno de sus secadores: "Sacamerdi, hay un trabajo para usted. Tiene que entrevistar a un amigo del Filosofo Pelandrun. Encontrara instrucciones en su escritorio y los vales de comida y transporte. No se demore mucho."
El  amigo es un tal Matias Carajete, mediador y catalizador energético de la milonga. Como siempre que voy a patinar por el helado borde de la locura me puse ropa abrigada, botas de goma para no resbalar e invocando paciencia  a San Finito Escabiadin me fui a verlo a una lechería nueva que se esta haciendo famosa por servir la merienda casi al pie de la vaca, con unas apetitosas medialunas de alfalfa.
Metro, tren y autobús me dejaron casi en la mesa misma del tal Carajete, un hombre flaco y atildado. Literalmente atildado. Tiene  una moneda de cinco guitas clavada o pegada en el medio de la frente. Por educación no quise preguntarle  nada hasta que nos sirvieron dos tazones de café con leche espumosa y unos bollos de trigo sarraceno con una rebanada gorda de manteca. Cuando iba por el segundo me acorde  que la pastilla contra la lactosa  quedo en la sede del blog.. Ignorando el dolor que comenzaba en las sienes comencé la entrevista con la grabadora en punta.
- Que es exactamente lo que usted hace?
-Soy catalizador de energía. Absorbo las malas vibraciones de la milonga y las transformo en una fuerza  positiva.
- Algo así como una aspiradora emocional.
-Yo diría mas bien un deshumidificador empatizante. No es que en el ambiente haya cielos muy tormentosos pero si es verdad que algunas noches y algunas tandas se palpa como una pesadez en el aire.  Usted ha notado que algunas veces es difícil bailar bien e incluso hasta resulta complicado sacar a bailar? Por mis estudios y mi búsqueda personal me he centrado  en  eliminar esas rachas funestas y aligerar el ambiente milonguero.
-Entonces es mas bien como un exorcista limpiando residuos, impregnaciones y mugres energéticas.
-Bueno. Si le sirve la comparacion..
-No me queda claro aun que hace.
-Le contaré una experiencia. Hace algunos años  me había recibido de mediador y hacia mis primeros ochitos en el tango me tocó presenciar un encontronazo, una gresca, una riña, un tole tole, una agarrada, una marimonera, una...
- Una pelea dice.
- Si. eso mismo. Dos muchachas se pelearon. Ignoro las circunstancias y el motivo.  Volaron vasos, liquido y zopapos. Cualquiera en esa tesitura se hubiera puesto simplemente en el medio para separar.  O al costado para reirse. Yo, que tenia un master   en "altercados por ocio" fui más allá. Me puse en medio de las dos en posición sacacorchos  y agarrando a cada una  por un brazo  hice acercar sus manos a mi corazón para que sintieran su latido. Luego dije con voz profunda y casi hipnótica."Celia, Cristinia, depongan!. Depongan su acritud!! ahora no están aquí. No son ustedes. Ninguna de las dos esta en su cuerpo. En su lugar hay dos orcos porrudos llenos de ira.  Y su hermosa envoltura espiritual sufre en alguna parte del vacío mientras esta carcasa de enojo que unen sus átomos busca repelerse. Yo Las traeré. Sigan mi voz, sigan mi voz- Yo las devuelvo a la tierra,, al momento a la armonía a esta realidad sin discordias - Me había envalentonado, incluso la voz se me fue impostando como si fuera un predicador evangélico. "Vuelvan. Vuelvan aquí, abandonen el monstruo del enojo en el camino y reduzcanlo a la altura de chiquillas llorando. Vuelvan. les digo.Vuelvan al camino de la Paz. Yo lo ordeno" En ese momento sentí como la ira bajaba. Como catalizaba el enojo. Y entonces todo termino.
- terminó?
- De los golpes que me dieron estuve como dos semanas hospitalizado. De esos días me quedo esto dice abriendo mucho la dentadura y sacándose los dos dientes de adelante. Descubro que los dos están hechos de acrílico y tienen pintadas dos Gardeles en vuelo. - Estos no son dientes comunes. Son dos transistores. Se le ocurrió a mis amigos, los científicos. "Si vas a canalizar la energía negativa que tu sonrisa devuelva una señal positiva al universo, me dijeron. Entonces no lo entendí. Pero ellos me estaban trazando el camino. Y  funcionó. Era un sistema primitivo. Pero era el camino de la Paz. Desde entonces he experimentado con otros caminos.: Cuzco, Quito, Salsipuedes. Claro que necesitaba una fuente de entrada.  Y esa fuente es esta - dice señalándose la moneda de cincuenta centavos clavada en la frente..
- Su tercer ojo?
- Buenos, algo así. En realidad era la chirola de la suerte de mi maestro espiritual el milonguero Sabu Galindez. El era un bailarín espantoso con una cualidad especial: siempre chocaba  con todos. Y al chocar provocaba algo así como un chispazo de estática. Era un equilibrador natural. Si una pareja bailaba muy mal al topar a Galindez comenzaban a bailar bien. Si bailaban muy bien al chocarlo también bailaban bien, pero no exagerado. Cuando Galindez te topaba reconducía tus energías y hacia que en vez de bailar para afuera te centraras en la conexion y dejaras de mostrarte.  Galindez era como una bola de billar haciendo carambolas y uniformando a toda la pista. Un tipo incomprendido y funesto.  Lo corrieron en todas las milongas. La ultima vez que lo vi me dijo "Toma Pibe, esta moneda la tenes que llevar vos y  con orgullo.  Me canse de luchar contra este ambiente violento.
- Pero esa violencia la provocaba el mismo! Tendría que haber tomado clases de técnica.
-Clases de técnica. Clases de técnica dice. Un mago de la compensacion energética como el.  Me dio la chirola y me dijo con la voz menguada por el sufrimiento. "Te toca a vos, pibe.
Voy a abandonar pronto este mundo. Seguí mis enseñanzas y mis consejos" y se me fue.
-  Era muy joven?
- 54. Ahora trabaja de modelo en catálogos de lencería Hare Krishna. Le va bastante bien. Durante un tiempo lleve  su moneda en el bolsillo procurando disuadir fuentes de conflicto. Pero yo no soy  como el. Cuando salia a topar mas bien me enganchaba.Y si codeaba a alguno no lo cambiaba energéticamente. Tenia los dos Gardeles como una fuente disuasoria. "Mirá este infeliz con la lechuga en lo dientes decían" Mi sonrisa los hacia reír. Pero una noche se me quedaron pegados los labios. Me canalizaron a los bollos. La mujer incluso me dio  en medio de la frente con un taco aguja. Y me quedo un agujero. Entonces recordé que las culturas amerindias solían practicar la trepanacion ritual para mantenerse en contacto con otras realidades. Salí huyendo de urgencias con un algodón empapado en agua oxigenada tapando el buco. Mientras iba por la calle a veces me quitaba el algodón y veía y sentía cosas que antes me pasaban desapercibidas. Fue como una epifanía. Comprendi que un taco milonguero me había abierto un canal a otras realidades. Y descubrí un efecto secundario impactante. Por donde pasaba aquietaba los ánimos. Hasta las conversaciones estridentes   se callaban con solo mirarme.
- No seria por el agujero?
-No. No. era otra cosa. Esa trepanacion involuntaria que ponía mi cerebro en contacto con las sensaciones y toda la terrible inmensidad  real del universo. Me habían dado una entrada para canalizar la energía subyacente y la residual.
...
  - Los  Mayas, como le dije, practicaban esas horadaciones buscando  empatizar con las fuerzas de la creación .  La casualidad me había transformado en un sintonizador, un ecualizador empatico. Me fui a la milonga y me puse como loco a cabecear para armonizar con todos. Estaba tan metido en la idea que no me di cuenta que a las muchachas les daba asco. Mis amigos científicos me conectaron  la moneda. con circuitos  La cirugía hizo el resto.
- Sus amigo ejercen una ciencia muy peculiar.
- No hay como meterle un buen circuito integrado a las corrientes místicas.
 - Impresionante. O sea que la moneda es como un monóculo y una bobina..
- Como un tapón. Hace años que no tomo alcohol.  Cuando me quiero emborrachar me lo inyecto. Jajajajaja. Es broma.
- Y funciona?
- Yo creo que si. Casi todas las milongas a las que voy son pacificas. Las gentes se divierten. Bailan, Hablan y dialogan en concordia. No hay sufrimientos, esperas ni rechazos. Debería ver como sale esa gente de la milonga. Renovados, con ganas de hacer cosas, teatro, talleres de escritura, tomar incluso clases de  técnica o musicalidad. Cuando he compensado el nivel energético de la milonga mis transistores dentales se iluminan. Tengo literalmente una sonrisa luminosa. Con mi presencia y mi baile he logrado magnificar los ambientes y aligerarlos.
- O sea que es como una cruza entre el hombre nuclear y un ambientador floral de navidad.
- Intenta explicar lo que no conoce con símiles. Pero es como si yo intentara explicar su grado de ignorancia con notas musicales. Si lo del ambientador le sirve diría que si.  Soy un ambientador en forma de magnolia. Pero sin abejas revoloteando...
Se le quiebra la voz y una lágrima le gotea por el costado del ojo oscureciendo sus transistores dentales.
- No se ponga así. No se ponga así.
- Estoy solo. Solo. Y las veladas filosóficas en la pizzeria de mi amigo Pelandrun no me llenan. En la ronda  me ven como un bicho raro. Como un robot montado por chiquillos o algo así. Es el precio que hay que pagar por compensar el ambiente. Por dejarlo liso de estridencias y aceptable. Si viene conmigo verá que en donde yo voy no hay envidias, ni celos, ni criticas, ni bajezas. Todas las tandas son óptimas y agradables. Pero a mi. A mi nadie me descarga...
-...
-  A alguna muchacha de mi amistad llegue a plantearle compartir  flujo energético. Que se asomara a mi interior.  Pero no hay caso. No hay caso. Disculpeme.
Me quedo en silencio.
-Será que... -  El enajenado Carajete aprovecha y con los dedos sucios se da  vuelta la moneda.
-Ya me parecía. Me había quedado adentro la cara..
Se tira un chupito de coñac a la moneda y enseguida le cambia el animo.
-Alegría. alegría! Hay que ser optimistas  Hay que ser optimistas! Me cambie la polaridad.
Intento aparentar una normalidad superficial en esta granja, en compañía de este demente. Un camarero nos acerca dos magdalenas encima de una montaña de nata Fresca.
-Uy Mauricio. Que buena pinta esa crema.. Betsy se supera...
-Esta nata es de Remigia. Betsy ya no esta entre nosotros. Un cumpleaños de ultima hora.
-Oh. Bueno. Todos tenemos un camino que recorrer. Algunos largo y otros corto...
Me pregunto si los amigos científicos tendrán un hangar de experimentación en esta misma granja.
- Usted habla mucho el camino. Cual es el siguiente paso en su camino?
 - Soy un visionario.  Quiero ir más allá. El otro día vi en el diario un reportaje a ese hombre, el cyborg humano, ese ingles,  Neil Harbisson que tiene implantada una antena en la cabeza. Mis amigos científicos recibidos de las Academias Lupin están trabajando en un implante, un microchip compatible con  la antena de una radio Noblex siete Mares que saldría de mi oreja. De esas que se suben y bajan como la de los coches. Mas practica que la que lleva el, que seguro le molesta para dormir. A mi me van más las aplicaciones de antes.
- y con eso que podrá hacer?
- Con esa antena se me abrirán ventajas insospechadas. En principio no solo podre mejorar las grabaciones con frituras y ecualizar a distancia todas las orquesta para igualarles el sonido, sino también influir en los movimientos de los milongueros para que bailen con musicalidad todas  las tandas.  Y eso solo con el poder de mi mente!
- o sea que además de moderar el bailongo quiere ser dijey?
- Y... con un sueldito solo ya no alcanza.
Apagando la grabadora me fui de aquella placidez amenazante. La ultima visión de Carajete, sentado en su silla es inquietante. Tiene nata en los dientes, que le titilan debajo, mientras un rayo de sol refleja en la moneda iluminando la cara de Cervantes.
Me pregunto si no será una broma del filosofo Pelandrun.
Me duele la cabeza.
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sábado, 20 de enero de 2018

CATALOGO DE BOLUDECES MILONGUERAS Y COMPLEMENTOS INUTILES 2018 -LUSIARDO TANGO CLUB

Si perillanes! Como no tenemos tiempo para andar fragmentando los catálogos cada vez que a las estaciones se les ocurre llegar y son innumerables los amigos a este y el otro lado del oceano que no comprenden el concepto antipódico Invierno/verano-Otoño/primavera lanzamos nuestro catalogo integral de boludeces milongueras 2018. Ajustado a su bolsillo y a su cansancio. En papel ilustración para regalar con dibujos explicativos.  Productos y boludeces que no duran nada, pero  pueden ser el comienzo de una larga amistad, envoltorios de regalos Tutulimusin o posters caseros para la habitación de los jovencitos milonguerines.  Acompañennos!

ADVERTENCIA: EN MAYUSCULA Y SIN COSTE; CONSIGNAS `PARA GRITAR CUANDO LA MILONGA ESTA ABURRIDA O NECESITA PROTAGONISMO (consigne con moderacion. El CATALOGO DE BOLUDECES MILONGUERAS(M) LUSIARDO no se hace responsable de cargosos y pesados)

EL ABRAZO "PERFECTO BOLITA" (Con soporte anti-cansancio)
Basta de codos horadando la nuca. Basta de manos colgando como percheros rescatados de la calle! EL ABRAZO PERFECTO BOLITA con su simple sistema de varillas extensibles que se introducen debajo de la camisa permite un agarre anatómico y la postura enhiesta del milonguero forjado en la fragua de los grandes. Armonía, distinción y practicidad en un diseño ergonómico de acrilicato transparente.  Con este simple artilugio mantendrá la postura y podrá transportar sin inmutarse a un canario y una cacatúa que recite versos de Gagliardi  o loas a su estilo mientras baila Canaro.
- Ay, que hombre más interesante que  es usted Timoteo!
- Si. Telma.  Porque llevo el ABRAZO PERFECTO BOLITA, UN GUANTE PARA LA CINTURA Y UNA BUFANDA PARA EL CORAZON!.
Aproveche la oferta de rebajas! El abrazo, el soporte anti cansancio y la cacatua licenciada en la academia del tango a un precio increible!

BOLSA DE ZAPATOS DESPLEGABLE SILVIA SULCHER.
Parece una bolsa común y corriente fileteada por Mirito Picason. Pero LA BOLSA DESPLEGABLE SILVIA SULCHER ES MUCHO MÁS!  Si no hay sillas se transforma en un coqueto almohadón. Si Compró empanadas de oferta y no tiene hambre puede extenderla en algún parque y paseo para improvisar un picnic en buena compañía mientras ve el amanecer. Si el baño esta lleno de civiles o personas en ropa deportiva o camiseta que están metamorfoseándose en milongueros de diseño disputando el metro cubico a los codazos puede  buscar el rincón alejado en donde ponen a dormir a los niños de los bailarines o a los indeseables y desplegarlo como un biombo para cambiarse en la comodidad y el anonimato.
Y si se le mancho el vestido o la camisa La MARAVILLOSA BOLSA DE ZAPATOS DESPLEGABLE SILVIA SULCHER le improvisa una pilchita de diseño!

EL BAJA HUMOS PATENTADO SEÑOR TOMLINSON.
Vaya con los señoritos! Recién llegados a las milongas y ya hacen valer sus 2(Dos) años de clases como si fueran Naveira y Giselan!  Pero,Pero....Paren a trompito que no le da a una y nos lesiona a los respetables!.Y la muchacha, saca el latigazo  tipo  Indiana  Jones cada vez que hace una volea!
Dejá, dejá Musualdo, que voy a utilizar la aplicacion BAJA HUMOS PATENTADO TOMLINSON. Porque esta maravilla  auna las investigaciones de científicos de la K.G.B.  y los Hougan Haitianos. 89 % de efectividad a cortisimo plazo y sin sospechas. Vaya, que macana muchachos! comienzan a girar descontrolados! Les sale espuma por la boca. Se los llevan! A estos pata duras no les quedaran ganas de hacerse los maestros!. Tecno Magia de la guerra fría pegada con saliva vudú al servicio del que baila con dos giros de frente. A estos artistas se les va a acabar esa soberbia. Ya no se creerán con derecho a despreciar a los otros bailantes. VAMOS TOMLINSON TODAVIA.

EL CON RUMBO TINTO BRAVO  GARANTIDO
Tanto vino y tanto giro me han desviado del futuro prometido y caminado. Pero no importa porque siempre tengo presente el sentido de la ronda con mi aplicacion CON RUMBO TINTO BRAVO GARANTIDO.
No importan las vueltas de la vida, ni los estrafalarios pasos que dé. La aplicacion con rumbo Tinto bravo Garantido , con su exclusivo giroscopio virtual inserto con ideogramas cuneiformes en la realidad  cuántica lo llevara a buen puerto o a un confortable aunque horroroso despertar en su cama.
AHORA SI PUEDO PERDER EL SENTIDO PORQUE LLEVO EN LA CABEZA EL "CON RUMBO TINTO BRAVO GARANTIDO"

DINERO FALSO (super oferta)
Una buena opción para destacar al lado de la barra. Saque su dinero falso con la Cara de grandes milongueros de hoy y de siempre en el anverso y grandes bailongos cerrados en el reverso. Para coleccionar, deslumbrar a sus amistades y entablar conversacion con  las muchachas que disfrutan  una charla agradable con un tipo original . Un surtido stock de plata confiscada a grandes artistasa del choreo y posteriormente retocada por nuestros  PINTORES SIN GUSTO para producir un pequeño capital que en autenticidad  no tiene precio.
Billetes de 5,10,20, 50, 100, 200, 1000 y 468 Milonguines con autenticos milongueros rastreables.
DINERO FALSO 100% CANJEABLE POR BUENOS MOMENTOS! A que si!.
Y si se aburre en la milonga puede divertirse mientras degustan unos buenos moscatos de uva pasa jugando a las :

CARTAS TOPE & QUARTET DE LA MILONGUERIDAD!
Naipes plastificados en hule florido con Los Mas grandes bailarines de hoy y de siempre. Ocho Items  para divertirse sanamente.
MUSICALIDAD - RITMO - CADENCIA - VELOCIDAD - TÉCNICA - IMPROVISACIÓN - ABRAZO - CONEXION.
Te juego mi Chantuchio por tu Marsina! en IMPROVISACION y CADENCIA  No hay carta que le gane!
Y proximamente las TOPE&QUARTET de Orquestas y Cantores. Ja Jar!!!!

G
VESTIDO Y SUJETADOR ANTI MANO LARGA LILITA BUVI.
La joya de la corona, ahora que se destapan los chanchullos de todos esos incontinentes sesesuales que acosan a las muchachas con sus poco milongueras pretensiones. Porque el vestido y sujetador Anti mano Larga detecta inmediatamente aquel apéndice, extremidad o injerencia externa  no deseada que se desvía un poco y provoca una incomoda sensacion. EL ANTI MANO LARGA LILITA BUVI es en realidad una mini plancha de inducción digital que reacciona al roce que llega para quedarse. El aviezo galán notara un calor que en su atolondramiento confundirá con reiki pero en segundos ese bienestar se traducirá en quemadura de Primer grado. 
*CONVERSACION INVENTADA, AUNQUE NO DEMASIADO 
- Hay que ver  cuantos muchachos están peinándose en el baño con los dedos, Telma
- No, Rumercia. Intentan calmarse las escoriaciones pasándose las quemaduras por lo pelos como les enseño la abuela. A estos ni el dentífrico los salva. Permitime un minuto  que tengo que desconectar el mecanismo del VESTIDO SUJETADOR LILITA BUVI. Otilio, viene Lanzado!

Y si les da hambre después de la milonga accionando el selector supervivencia del vestido podrá compartir con Otilio un chocolate caliente o unos huevos rancheros! 
VESTIDO Y SUJETADOR ANTI- MANO LARGA LILITA BUVI. NO META LA MANO AHÍ. NO META LA MANO( AL MENOS SIN PERMISO)


CATALOGO DE BOLUDECES MILONGUERAS Y COMPLEMENTOS INUTILES 2018 LUSIARDO TANGO.CLUB
PRODUCTOS 100%40 GARANTIZADOS(EN LA FOTO)
VAMOS TODOS A COMPRAR!

COMO AFRONTAR LAS FIESTAS SIN PERDER LA MILONGUERIDAD - Por Nicanor Rumiseldo Paredes (facebuquero senior)

Fiestas. excesos. La milongueridad corre peligro. los convites y los agasajos se suceden sin pausa. Aquí le damos consejos cortos para no quedar como un sanguango y perder  esa aura misteriosa que muchos llaman "Saber estar"
1- Si le es imposible pasar por su casa después del agasajo y antes de la milonga debe ir equipado con un kit de supervivencia en la bolsa de zapatos utilitaria: una camisa arrugable en una bolsa del mercadona, pastillas de menta, calcetines, una toalla, un termo con café y sal. En el bolsillo con cierre del abrigo un par de billetes para imprevistos y su dirección anotada, junto con calles aledañas. Conviene tener un peine y una tirita, idealmente.
2 - Nunca vaya al agasajo estrenando un traje. Conviene que se lleve una chaqueta casi a punto de jubilacion, unos pantalones de tiro alto, con tirantes, para evitar las miasmas del baño y una camisa baqueteada. En estas fechas abundan las salpicaduras y las devoluciones. y si el traje tiene que acunar un charco con su cuerpo dentro es mejor que sea un poco impermeable. La vuelta a la realidad suele ser dura y la factura de la tintorería aun más.
3- Conviene que salga del banquete antes de ver la realidad como un prisma fragmentado. Deje la cesta y las bazofias que los optimistas identifican con regalos del amigo invisible  a alguna compañera de buen ver, con la que tenga aspiraciones a largo plazo. Diga que tiene que ir a bailar en el "hogar para niños abandonados por adictos a tangomaratones o festivales de fin de año"  o en el "museo de las glorias milongueras" y que esas tristes baratijas podrían alterar a los pequeños o a los jubilados  y transformarlos en zombis aullantes. No intente pasarse de vivo con el aura romántica del bailarín humanitario, o el desengaño posterior será peor.
4-  Antes de llegar a la milonga entre a un viejo bar, pida un café cargado y una soda de litro para prevenir la des-hidratacion de los espirituosos. Vaya al baño. Sitúe la cara frente al espejo. Ve los ojos y grandes superficies de su cara enrojecidas o inyectadas en sangre? ve sospechosas colgaduras amarillentas tipo turrón haciendo un puente entre las comisuras y la chaqueta discreta? Ve?
Si no llega ni siquiera a identificar su rostro es hora de apelar a un taxi con los billetes salvavidas y haciendo un ultimo esfuerzo para recitar la dirección que lleva anotada, junto con la ruta - aunque depende donde este por ahí eso lo delata más -  acostarse a dormir cómodamente en su camita. Muchos grandes milongueros obstinados en su resistencia han terminado decorando los suelos con su miseria. O sufragando giras en países lejanos.
5- Pero si usted es cabezon, persistente y se complace en su reciedumbre  habrá que emprender medidas  correctivas. Sin abandonar el baño diga en voz alta y sin modular "Atrás quedaron aquellas tandas rutilantes de Tanturi y Troilo" Si suena algo así como"atsrsrasqueeuensososotanrurieisntrieiellopnnsss" y su empeño le saca una voz grave y arrastrada es hora de apelar al termo con café con sal. Abandone la zona común. Encierrese en el cubículo, dele cinco tragos gordos. El café con sal es un poderoso emético. Arrastrara sus penas y su congojas y lo purificara de excesos. Repetimos. Abandone la zona común o no habrá modo de contener el torbellino de emoción y de asadura. No llegara de ningún modo al  amigo inodoro y contribuirá a la miasma, corriendo además el peligro de resbalar en su decadencia. Limpiese los labios con papel higiénico, apliquese una mano en los ojos. Palmeese la nuca. Calmese. Es hora de volver a la normalidad.
6 - Ahora, una vez expulsada la inflamacion - pero no la intoxicacion, que ya viaja muy oronda en su sangre - es hora de recobrar la postura. No dude en cambiarse la camisa. La depravacion llega a lugares que usted no ve.   Para la vertical  es preciso  ajustar los tirantes. La presión en los hombros lo anclara a la tierra cimentando su eje y la presión en la barriga impedirá que la misma escape como un bulbo extraño y Lovecraftiano.
7 - Hidratese por dentro y por fuera. Inundese la nuca, la melena o la calva. Que las aguas del mar rojo bañen de frío su exaltacion. Quitese los excesos con las manos, el peine y movimientos perrunos. Utilice la toalla que lleva en la bolsa. Si amigo Milonguero. Llevar canas de papel higiénico por no haber previsto este útil accesorio, es casi tan penoso como arrastrar los bajos del pantalón llenos de humedales con sus correspondientes criaturas. matando los pivots y los giros en la pista. Pantalones altos. Lo recuerda? Salga del baño. En el melancólico pasillo penumbroso lustre los zapatos con la camisa desechada. Pongala en la bolsa de plástico del mercadona. Que no contamine sus zapatos de bailar con los restos de la bacanal.
8 - Vaya a la barra. Tome el café y la soda. Intente una mini dialogo con algún parroquiano ocasional. Si el tipo lo mira raro vuelva a entrar al baño. Obsérvese nuevamente en el espejo. Ve algo parecido a un humanoide que lo observa desde el fondo de un planeta acuoso? Es hora de reconsiderar la opción del taxi y volver a su casa. Si por el contrario ve algo asimilable a un milonguero eufórico puede seguir adelante y autoengañarse pensando que las fiestas se llenan de seres hostiles que no lo comprenden.
9 - Ahora le toca el turno a las pastillas y al frío. Camine hasta la milonga. Que la conciencia vuelva a raudales o  lenta, pero vuelva. Repita paso,gancho, sanguchito,giro, como una letanía hasta 20 veces. Encomiendese a San Finito Escabiadin, patrono de los milongueros. Situese mentalmente debajo de 50 hilos que lo sostienen y un traje blindado. No intente saludar festivamente a otros paseantes. Puede recibir una paliza o una amistad babosa. Que cada uno se haga cargo de su realidad sin molestar.  Es hora de milonguerizar los conceptos.
10 - Entre a la milonga decidido y acomodese en una silla que no reciba iluminacion directa. Si se siente seguro quedese acodado en la barra, pero sin pasarse con el trago. Cabecee sin ostentar, naturalmente. No vaya a ser que vuelvan los efectos del café. Salga a bailar con desconocidas, extranjeras mejor. Así se ahorra de pasear sus farfulleos e incoherencias. Hasta que recobre la compostura no se le ocurra hacerse el artista. Paso corto, medido, abrazo justo. Sea sobrio. Que los payasos se caigan. Que los exaltados filosofen sin sentido. Usted es un estandarte, un símbolo de la milongueridad, aunque este a media asta.  La milonga es larga y hay que llegar al final con decencia y sin caerse. Acuerdese de la resaca y solo brinde mojándose los labios. Aunque en la ronda sienta un calor abrasador no cometa el error de desprenderse la chaqueta bajo ningún concepto. Un botón flojo camisero es casi como una estrella ninja es estas fechas. Y no queremos después afrontar resaca y juicios. 
11- No fuerce su alegría. No fuerce su cuerpo. No fuerce.
Un abrazo milonguero y buenas tandas para el año que viene.

El Milonguero que enrollaba inviernos


Llegó "al Oriental" casi con el ultimo tren de la milongueridad turística, cuando apenas quedaban pacs de tango con el emblema del C.I.M.  lamentables bolsitas donde se asfixiaban el choripan recocido, almanaques con postales de milongueros que ya no vienen más y un llavero con zapatos masculinos o femeninos con el insidioso logo del consorcio y el nombre de la milonga apenas sugerido. Cuando se iban los últimos toxi-tangos dejando al borde de la pista su mugre de tarjetas y negocios. Cuando comenzaban los combates en serio en el ring de los "Titanes de la milonga" y los demonios se soltaban por fin, sacudiéndose el almíbar de la pose en épicos contrapuntos de madurez y maña afrontando a la orquesta enlatada con la ventaja de mil tandas repetidas. Traspiraba frío, el  pantalón mojado en los bajos por la lluvia y la inclemencia viniendo a secarse en el calor del micro clima entre el terraplén, bosque y sanja. Con los zapatos de bailar puestos, para ablandarlos pisando las calles. Acostumbrado a zapatillas, sin bolsa, ni firulete, de esos que han deambulado por la periferia de  los bailongos sintiendose comodos en todos pero sin quedarse en ninguno. Fue derecho al derredor de  la barra estandar donde se mueven los sociólogos del comentario, los sibaritas del vino de rebajas, los que en invierno se ponen abajo de la reglamentaria camisa milonguera los negros estandartes de festivales veraniegos  por si hay que volverse un poco loco o romántico en plan desprolijo. Donde van  los milongueros mercenarios que bailan Pugliese, rock y cumbia y todo bailan igual. Ya tendría tiempo de pasar por la barra parrillera, con su folklore de desdichas y sus mito lógias pletóricas de símbolos pegotes. Se regodeo en la feria de zapatos salidos recién del horno y con la marca roja  de la navidad en el cromo. Pidió una cerveza artesana "Porteñito(r)" macerada en la misma olla donde se cocieron lentejas memorables. Pidió otra. Cabeceo  a una beldad oriental - pero de la banda y no del continente - y ahí salieron los dos a Donatear cerca del poste central donde las pantallas cuadroramicas pasaban "Fermin" en versión Turca con mas intensidad que la de Alterio y el molesto cartel de tanda y tren rebajando emoción. Al elevar los brazos al abrazo, la chaqueta subió mas arriba de los bolsillos traseros del vaquero revelando dos bultos cilíndricos. "Volvió el criollo de avería con el puñal de sisa en el vaquero" dijo Ricardo "Tumbale" un anónimo elemento que es como la Sagrada Familia, en años,  abrazo helicoide y  claroscuros.  No le vimos edad para esos trances. Hace tiempo que los bailantes no clavan los cuchillos debajo de las mesas. Ahora con suerte se apuñalan a comentarios en las redes sociales o se ganchean en Darienzos sangrientos. La distancia mas corta entre dos puntos es una recta. Karina que bailaba con el, haciendo eco del mudo interrogante le pregunto directamente que llevaba. Pablo, que así se llama el milonguero, miro a lontananza, sonrió, movió sus ojos hacia su realidad interior y luego de un segundo contesto: "Tengo todo el invierno en el bolsillo" Anote por costumbre la frase en la tablet para el archivo de sugestiones y dije al corro de los muchachos Lusiardianos que por los excesos compartian conmigo solo la mini picada de cinco platos con cabernet y sin achuras ni pan.
  - Fijense. En su aparente juventud este hombre ya tiene en el bolsillo la experiencia de muchos desengaños, ha buscado el cariño en el abrazo, como quien busca el fuego en medio de la nada, se ha calentado en el. Ha visto los espectros saltar entre las ascuas y al morir el resplandor ha juntado las brasas del espíritu caldeado. Y como nuestros hermanos los aborígenes lo ha guardado en el hueco del cuerno, sellándolo con estopa para afrontar la larga marcha y poder reproducir ese calor de la fogata en las milongas que no tienen alma.
Romulo Papaguachi que  salio de su refugio para brindar por las fiestas comento - Ese muchacho esta en manos de malos profesores y tiene un rollito con las secuencias y los pasos que corresponden a cada orquesta bien anotados para no olvidarse.
 El filosofo Diogenes Pelandrun casi eructo su pensamiento -   Normalmente la belleza impacta. Y te deja descolocado unos diez segundos. Siempre hay que tener  recursos en el bolsillo para responder a las mujeres, que son más inteligentes. Es de sabio llevar un buen disco externo para reducir lo que yo llamo "el lapso de tontería"
- Que viene a ser?
- Lo que es. El intervalo mínimo adecuado para catalogar a un tipo como genial, interesante, normal o innecesario. 
- Hay medida para ese lapso? -  quiso saber Piton Pipeta, que es un teórico de la inteligencia.
- No. No. Depende de cada cual -  Pelandrun tomaba el cava con un hielo alternando con chupetines antiácidos -  El bobo normal intenta salir del paso con graciosidades espontáneas. Se entierra bajo sus chistes malos y pasa la vida así.
-  Pero si viene con el ayuda memoria y la frase hecha puede que se embarre más.
- Un tipo sabio vendrá con las palabras guardadas en el pecho y la emoción de la locura cabalgandole en las sienes. Estará listo para el verso desesperado y...
- Y por ahí con tanto despliegue se le escapa el romance como siempre Catulo. No. El tipo sabio escucha. Habla lo justo. Y actúa en consecuencia.
- Pero entonces que es el disco externo?
- Un bolsillo lleno de secretos.
- Ah. Entiendo - dije sintiéndome hermanado casi con el filosofo - Caramelos de leche. Dos hojas con garabatos prensando otra hoja, pero seca. La foto del abuelo. La entrada de una pelicula. Un boleto de colectivo casi capicúa. La llave de un bunker. Y un pañuelo envolviendo una pastilla de jabon con la cara de un ángel. Algo así Pelandrun?
-  El bolsillo lleno de secretos es lo que usted quiere que sea. Lo que importa es que le sirva, Catulo. - - Pues a mi me parece que tiene un kit obligatorio de supervivencia en el bolsillo. - Piton Pipeta jugaba desganado con la mayonesa y un trozo seco de chorizo -  A saber: un bocadillo en papel aluminio, una linterna y una toalla.
 - Una toalla?
-S.i. Lo lei en "La guia del autoestopista galactico". Por las dudas siempre hay que llevar una toalla. Aparte  de seguir las cosas como están pronto habrá un apocalipsis de milongueros zombis. Y hay que estar preparado.
Termino la tanda. Los bailantes se restituyeron a la periferia de la barra, a resguardo del fuego enemigo. El Fermin Turco y el Ciempiés se re-encontraban sobre un cartel que anunciaba "Se vienen las milongas de Raciatti."
 Me fui al baño tuneado con las caras de los grandes. El espejo metido en la sonrisa de Gardel me devolvió la mirada. Mientras me secaba las manos con un papel extraído del bandoneon de Troilo lo Vi a Pablo que sacaba del bolsillo un rollito y cortando un poco de papel procedía a sonarse los mocos.
 -Si tengo que salir con pañuelos con este resfrío estoy frito. - dijo.
Pensé en las interpretaciones, en las palabras, en las fabulaciones. En las costuras del mundo que apuntalamos con la aguja platoniana que nos facilita el cerebro.
El otro bolsillo abultaba menos. Quizá llevaba  los poemas escritos en apretada letra.
O por ahí otro rollo de papel higiénico de repuesto.












EL MILONGUERO DISNEY

Castor y Polux Gigena, los camareros del bar "Roñoso" nos recomendaron entusiastas al nuevo Bartender,  "Artista" avalado por Rudecindo Mamerces, dueño del lamentable establecimiento pre-milonga  donde  recalamos todos los viernes  con la esperanza de ver terminada "La Troila Firpini" que el ballet  campestre de los Yumper ensaya a perpetuidad. Eramos Piton Pipeta,  Diogenes Pelandrun y "los servicios milongueros 24 horas" Vieytes y Luconi, que en fechas navideñas muestran su lado sensiblero.  En todo el ambiente se palpaba una claridad en la mugre, como si se hubiera abrillantado la pelusa.  El barniz nuevo de las mesas mataba el olor de los soñadores recalcitrantes. Versos  traídos de casa y tallados con cincel suplantaban  las habituales incontinencias verbales  de hombres heridos por la realidad y boqueando su rabia de costado.  Los afiches de  fallidas promesas no cumplidas de la canción presentaban un desnivel gráfico que les quitaba su patina de mito.  La  carta de tragos venia impresa -no escrita- sobre cartón corrugado. Un detalle que parecía encantar a a un tangocontingente vestido con diseños pret a porter  chillón. Supusimos que serian  los que hacen el recorrido en el tren de la milongueridad  fletado por el consorcio milonguero. Bailantes de dos tandas en cada parada. Turistas del souvenir con choripan chimichurri Take away comprado en nuestra  "Milonga del Oriental"  globalizada. Tendríamos que haber visto las caras de la concurrencia antes de pedir. Pero como teníamos tiempo nos arriesgamos con un "Pibe Ernesto"( - vermut y esferificaciones de menta)  un  "Francini-Pontier" (gin con granizado de granadina)  una media pinta de  Arolas (cerveza gasificada con espuma de champan en taco fino) y dos Molina Campos (menta y anis en obleas) Todo aderezado con baya de endrino. Doble racion en el caso de Vieytes y Luconi.
 La naturaleza del error estriba en la falta de clarividencia y la posterior e inútil enmienda mental. Todos somos sabios después del fallo. Cuando nos sirvieron los tragos engalanados con Gardelitos plasticos les dedicamos toda la atención que merecían conteniendo la respiracion y buscando el sabor en las cosas que flotaban en los vasos.
- En la antigüedad clásica las estacas de endrino  eran las mejores  mata vampiros. El autor de esta basura  nos consideran de esa misma raza. Es un  atentado al gusto, adormece la boca y el cerebro - dijo el Filosofo Pelandrun mientras pedía una segunda ronda acompañada por papas Bribón con ketchup picante y medio sanguche de milanesa, que no salio aceitoso ni nocivo, sino mas bien con una consistencia plástica.
-  La antiguedad clásica. Siglo V mas o menos?
- NO.NO. Los años 60 con las películas de la Hammer. Antes usaban piedras.
Rudecindo Mamerces dueño se acerco entonces con algo que calificamos como el hijo de un chaleco y una chaqueta marrón. *El Roñoso. Dueño* decían las mangas bordadas.
Ya habíamos visto una aberración similar en la persona de Riquelme:* El Oriental -Manager* . Diseño del  C.onsorcio I.nternacional M.ilonguero.
- Usted También Rudecindo,  hijo mio? -  dije. La venta de versos  me reporta mas frustraciones que beneficios, además de mantenerme en un depresivo bucle tópico.
-    No se ofendan  pero si fuera por lo que consumen ustedes,  los desesperados de la milonga y los bohemios  ya hubiera cerrado hace rato. Los conocedores que venían antes por la comida y el tango dejaron de aparecer. Así que no vengan a reclamar. El Consorcio me hizo una oferta interesante.
- Pero nosotros formamos parte del "Pintoresquismo rústico" de la guia gatronomica! Si "El Roñoso" se transforma en un bar de aeropuerto con ligeras reminiscencias tangueras la flor y nata de la milongueridad dejara de venir.
- A quienes se refieren? Al cura que se robaba las limosnas para milonguear? A los milongueritos del Amor,  que solo se comen una pizza cada tanto con soda?  A los viudos de Goyeneche y Troilo que se rompen la garganta y los dedos sin dar una? No muchachos. La guia Gastronómica se fundió hace rato. Y los que se mataban con las milanesas no aparecieron más.
- Literalmente Hablando, Rudecindo. Su cocinero Cristino  camina al borde de la ilegalidad con lo que sirve. Pero Meterse con Cacho y Pocho!. Pobres angelitos sin cariño.
- Si,Si. bien que se han alimentado estos años. Pero con el consorcio ira mejor. Me ofrecieron la oportunidad de participar,  estar conectado a  la movida milonguera.
- Cambiar las milanesas aceitosas por Milanesas plásticas y el encanto de la bohemia por poligriyos disfrazados de artistas?  No. No. Le exigiran cantantes horrososos como Osvaldo Malandra.
- Ustedes digan lo que quieran. Pero el mundo real cambia. Y hay que subirse al cambio, comerse el orgullo. Ahi mismo esta la parada del tren milonguero. Van a venir, como en los viejos tiempos.
- Pero que esta diciendo? Si ni siquiera hay vias!
- Ignorantes. Todos estos son del tren anterior -  Los del grupo chillón se hacian sacadas en milongas de Vidal.
- Una parada ahi?  Nos viene justo!  En un rato nos vamos en el tren,  bajamos por el apeadero cerca de la parrilla y nos regalamos con una parrillada dorada por la mano de Pococho. Y Pelandrun se ahorra el gasoil de su coche tanguero -  En corta distancia Pipeta  comienza a flojear como Romulo Papaguachi,  recluso invernal   en su monoambiente decorado con viejas partituras y fotos de bataclanas con las que asegura haber tenido romances.
- Si. Muy comodo. Nada de mística. Bajar del tren de morondanga y casi caerse sobre nuestra mesa. Con lo que me gusta a mi entrar a milonga y proyectar ese halo misterioso con el que se encandilan los principiantes.
-   Mucho criticar Catulo. Y el primero que quiere hacer una pasarela de diseño es usted. Si hay tren yo me subo - afirmó Pipeta.
- A que si Pipeta?  Les gustaron los tragos? Mi muchacho se paso toda la noche creando.
- Su... su hijo es responsable de... esto?
-  Son... personales.
- Y, sale al padre. Permiso. Tengo que adecentarme cuando llegue el trencito -  Rudecindo salio orgulloso hacia el mural inmenso pintado por el mismo "artista" en donde los milongueros alternan baile con querubines enchastrados en dulce de leche. Notoriamente al fresco se le veian unos trazos raros. Como si Boticcelli Hubiera arreglado cualquiera de los cuadros expuestos en el Museo del Arte Malo de Massachusset.
- Pero Este hombre no se da cuenta?   El consorcio es como una Franquicia! No tiene alma, ni mística. Esta unificando los lugares milongueros, transformándolos en fabricas de felicidad coloridas. Y cuando lo hayan cambiado todo no va a quedar nada de ese espíritu, ese irresistible halo  medio hereje de la milongueridad - Estallé.
- El consorcio es como  un grano de sal en la cerveza  - Da euforia y mantiene alejada la resaca pero no sirve de mucho. Porque al otro día el supremo maestro que es el dolor no está. Y el hígado se acostumbra al exceso.
- O esos que hierven el vino. No se le ve el alcohol por ningún lado. No tiene gracia.
-Que dice Pipeta? Hervir el vino?
-Hay gente para todo. Pero es un síntoma Diogenes, Esto se esta llenando de Milongueros Disney. Gentes que viven en un mundo de fantasía con amiguitos que bailan igual que ellos, con vestiditos y trajecitos de color, mágico mundo de color. Igual que el canal.
-No se. Mejor diría Bailarines Disney. Hay algunos fantasiosos que piensan vivir del tango solo por la pilcha. Pero son los menos. Es verdad que cuando le dan al trago de más ven amistosos animalitos antropoides con ojos tiernos que les susurran al oído lo grandes que son. Pero al rato el animalito amable se transforma en el pato Donald. Y su grandeza se vuelve edad.
-  "Yo hace dos años que bailo. Ya no tomo clases" me dijo uno el otro día  Se creen magos cuando apenas llega a aprendiz de brujo. Pero no importa, parecen amistosos,  tienen la mueca eterna de un muñeco, bailan como el culo y con soberbia.   Y además piensan que por su buena onda las mujeres se sentiran como princesas en su abrazo.
-  Princesas. Esta lleno de princesas.
- Se creen princesas por su belleza y porque aprendieron  adornos. Esperan al principe de la tanda y casi no alternan con la comparsa grotesca, que viene a ser casi todos.  Se rodean de una corte de amigos cuyas verdaderas pretensiones son "entrecarnales". Y el principe no viene. O termina siendo un golpeador.
- Yo hablaba de princesas tipos. Sentados en el trono relojeando lo que hace el populacho y la corte.  Y cuando condescienden a brindar al mundo su baile se regocijan en su saber sin permitirse una pausa para el disfrute.
- Como esos  músicos del metro que tocan en el violín "Por una Cabeza" con mucho adorno y todo seguido pero sin ponerle esa pausa, ese...dolor.
 - Resaca más bien. Tengo arrugada la cabeza por cada resaca. Mi corpus filosófico se arrastra como yo por la resaca.
-  Pero entonces podemos tipificar dos clases de Disney: los Disney de la realeza y los pelmazos simpaticones, entre los que también abundan los animalitos graciocines.
- Se están yendo de rosca. Cada cual baila como le sale. No hagamos un nuevo "Para leer al Pato Donald".
- Debe ser el endrino.  "Para bailar al pato Donald". Dorfman vuelve. Pero Donald era Milonguero de verdad. Vivia solo, al borde de la ruina, sin hijos y era un desastre.
- Hay milongueros y milongueros. Pero el Milonguero Disney es diferente. Quiere ser como Donald, tener la valentia del Rey Leon y ser popular como Mickey.
 - Insisto en lo de bailarin Disney, Catulo. De milonguero no tiene nada. Lechugueros  con ínfulas. Uno lo ve venir con sus pantalones de diseño, su traje, su postura, el peinado conveniente y un poco atorrante. Un bailarín de documental y pose. Y cuando se pone a bailar aparece el dibujito.
- Odio el Mundo Disney. Odio las princesas - Luconi sorbía ya el fondo de su trago -  Disney me engaño toda la infancia. Cuando ponían la propaganda  en la tele  aparecía siempre el pato Donald o  el Tío Rico.Y los tres sobrinos repelentes y sabihondos. Donald la tenia clara. Los mandaba a pedirle guita a la casa del Tio Rico y junar claraboyas por donde entrarle a la pileta de dolares. Estaba compinchado con los chicos malos.
- Nosotros somos de los chicos malos - acotó Vieytes con los ojos agrandados y sanguinosos.
- Pero Mickey no.  Mikey era una rata sin gracia- prosiguio Luconi, con el mismo gesto enrojecido de su compañero -   Unos buenos dibujos y la pizza de la abuela. Cuando empezaba  aparecía el castillo, campanita y después ponian una película con las aventuras de una mofeta,  un oso haciendo cagadas por el camino o unos hurones yendo al circo. Con un locutor hablando. Y el dibujo no aparecía.
- Y Ahora se metieron con  la Guerra de las galaxias. Cualquiera puede ser Jedi en media hora si es lindito. Todo un carajo. - había una curiosa empatia adolescente en aquellos energumenos - Todo un carajo!
- Tranquilicense muchachos. A todos nos robaron la infancia.
 - Ya llega! Ya lle Ga! - Marsulio Mamerces, el hijo de Rudecindo salio entonces de la barra haciendo sonar una bocina con los acordes de "Melenita de Oro" Llegaba una camioneta tuneada arrastrando tres vagones, como los trencitos donde llevan a pasear a los pibes en navidad.  Tenia todas luces rojas. En la parte delantera los focos iluminaban las gafas de Di Sarli. Cada Vagón venia medio lleno y en los estribos había dos taxitangos disfrazados.
Vieytes y Luconi saltaron enseguida.
- No lo puedo creer. Pusieron al ratón Mickey asqueroso
- Y al perro Plutopedorro
- Pero que dicen? Son dos tipos haciendo de  Castillo y Troilo.
- Disney y la recalcada c.arrrgghhh - Los dos saltaron como matones de la mafia al encuentro del tren para pelearse con los pobres tipos, a los que en su locura habían confundido con muñecos.
 Castor y Polux se unieron a la pelea para defender el tren. No hubo manera de separarlos. Cuando llegó la policía el  Disarli estaba todo abollado, los tangueros de diseño huidos  y Troilo tendido con Castillo al lado de la parada polémica quejandose sin bandoneon.
Rudecindo lloraba amargamente en el mostrador - No. No. Me van a  sacar del Consorcio. Me quitan la chaqueta...Y el personal tambien.
- No hay que alentar a estos primitivos.  Fijense las consecuencias. Toda turba comienza así. El imperio siempre contraataca - agregó lacónicamente Pelandrun.
- Si por lo menos se la  hubieran agarrado con algunos toxitandas...
- Creo que les pegaron mal las bayas de endrino racion doble.
- No.No. En navidades salen a repartir volantes y sopapos. Son...asi.
- No se que es peor. Los muñecos Disney o los tangueros de felpa.
- Llegara un día en que no se podrá distinguir la diferencia. Eso, sera peor, Catulo.   Y aunque nos pese nosotros somos los milongueros Disney. Nos alimentamos con la fantasía de creer que la milonga sera una recreación de la edad dorada. Y no. No. "Omnia Mutantur. Nihil Interit". Nada se pierde, todo se transforma.  Aunque yo lo agregaría Nada se pierde aunque recalentadolo demasiado  su destino es dudoso. Vamos. Es hora de ir al "Oriental".
Pagamos y nos fuimos al encuentro de nuestro querida milonga. Pelandrun tenia el coche cerca. Quise caminar  al encuentro del "Oriental" para darle un pretexto al frío que sentía. Pero me subí al tangomovil y me adormecí soñando con  pasados nuevos.