jueves, 23 de marzo de 2017

LA CONSPIRACION CONTRA LA MILONGUERIDAD, Una entrevista a rogelio Paranoide - Por Enrriquito Sacamerdi


 Creo que por mis entrevistas jugosas los  responsables de Lusiardo Tango Club prefieren que  este en contacto directo con la locura. Pero el hombre que iba a entrevistar era raro. Muy Raro. Como antecedente principal tenia haber publicado algunas notas desopilantes en el blog hermano LA BATA DE POE  desde un bunker subterráneo, y siempre aterrado por los apocalipsis cotidianos. Ahora insistía en que había una conjura en marcha que afectaba a las milongas de todo el mundo. Me cito en un guarda muebles abandonado en un edificio al que hube de acceder cambiando tres veces de vehículo. Toque la puerta de metal. Rogelio Paranoide me abrió. Se veía un tipo común y corriente, vestido con elegancia y con una mirada amable. Perfectamente peinado y dueño de una voz rica en matices todos ellos de color canela, me hizo pasar y abrió una pequeña portátil que rápidamente puso a mi lado,  rogándome que no la tocara sin esterilizarme las manos. -
P - me va a mostrar algo?
R - Estoy aquí para asegurar la calidad y la fidelidad de la entrevista. Se hará vía Skipe.
P- Yo pensaba que usted era Paranoide.
R- No. No. El señor Paranoide no sale de su bunker.  Odia las multitudes. Digamos que soy su agente, una especie de Archie Goodwin
P- El de las historietas?
R- No.  El el ayudante de Nero Wolfe, el detective que nunca sale de su piso. Llameme Archie. Paranoide no cultiva orquideas ni es sibarita. Pero cuida mucho su privacidad.
La pantalla se ilumina y el molesto pitido del Skipe nos interrumpe. Goodwin contesta y me deja con Paranoide, tal y como lo recuerdo de una foto antigua: Peluca postiza, un barbijo quirurgico que oculta sus facciones, un gorro forrado con papel aluminio.  Se pone a hablar como quien  ha ahorrado las palabras mucho tiempo y ahora las dispara a gatillazos secos.
R- Señor Sacamerdi. Lo que voy a decirle es muy importante para mi. Se que  mucha gente se rie de su trabajo, pero no me importa. También se ríen del mio.
-  Bueno. Bueno. Antes que nada. Porque usa el gorro de aluminio en el bunker?  Le aisla de emisiones telepaticas u ordenes homicidas teledirigidas?
- No. No. Me estaban haciendo una foto para mi Libro MILONGUERIDAD AMENAZADA. Editorial "El Croto" me edita pronto. Iba a hacer un papillote y al publicista le gusto que me pusiera este gorro. Pan y Circo, se sabe.
-  Por que vive en un bunker?
- Bueno, la verdad es que me salio más barato que un piso normal. Y además me protege, me aisla, filtra el aire contaminado del exterior, los ruidos de los vecinos,  Puedo hacer lo que quiero y nadie me dice nada.
-Pero no extraña el sol?
- No lo extraña usted?  Como sabe que ese sol es el verdadero y no un montaje televisivo como lo de la luna en el 69?. Además mi bunker es espacioso. Soy un fanático de la milonga y me puedo permitir si quiero hacer esos desplazamientos laterales que nadie hace y que son como un paso doble Hollywoodense. Y fijese. Todo esta relacionado, incluso lo que sucede en las milongas hoy en día. Y que todos ven, pero nadie se anima a decir.
- Pero como puede sabe lo que pasa arriba si no sale de su bunker?
- Tengo dos fuentes de información. Mi bunker tiene una puerta secreta que da a los baños de una conocida milonga, tal como esas puertas de las que salen sujetos oscuros en el metro. A veces me permito marcarme algunas tandas con las debidas precauciones de esterilización,   mis disfraces de milonguero y  mis pantalones de cinco pinzas aislantes. "Pinta tu milonga y pintaras el mundo", dicen.
- Esta bien, pero su bunker podría estar conectado con una de esas milongas de gente extraña.  Una de esas milongas para turistas con gente que ni siquiera baila...
- No, no. el señor...
Interviene el agente - Le he dicho que me llamo Archie Goodwin.
- Muy apropiado. Muy apropiado. Ya me gustaría a mi tener la sabiduría del Gordo Wolfe. El señor Goodwin es mi contacto milonguero. Baila canyengue. Baila Salón. Enamora muchachas y esquiva con solvencia los puntazos, las castigadas y los cambios de carril de los conjurados. El va a los festivales y a las milongas y me comenta cosas. El me hizo reflexionar. Y tambien  el extraño destino de los Karamasov, un famoso dúo de cantantes que animaba los bailongos allá por los  setenta y que sobrevivian en una pocilga como borrachos y adictos. Ellos fueron las primeras victimas de la gran conspiracion.
- Y en que consiste exactamente esa famosa conspiracion.?
- No se adelante. No se adelante. Vamos primero de lo micro para llegar a lo macro. Si no la escala colosal de esta conjura le daría migrañas, diarrea y vomito. Como los vinos de alguna milonga.
- Entonces que es lo micro?.
- Lo micro es la ronda de la milonga. No ve que en las milonga  cada vez más hay gente que baila con los mismos giros extravagantes y poses raras?.  No le parece inquietante esa anomalía cuando antes era diferente? 
- No lo se. El tango evoluciona y la danza...
- La danza va hacia una catastrófica uniformidad. Pero ahora preguntese usted sinceramente esto. Porque cree que se baila tan mal en algunos sitios, porque se ven tantos locos girando descontroladamente, saltando de un carril a otro en la ronda y  caminando con musicalidad, sin saber siquiera como pisar en el compás?.
- Por los profesores instantáneos?. Por la gente que tiene un año de baile y se pone a enseñar aprovechando que manejan mejor las redes sociales que los maestros respetables, los que de verdad enseñan.?
- No. No. Yo me hice la misma pregunta al ver las pistas de todo el mundo en YouTube. 
- Pero eso es la globalizacion.
- No. No. La globalizacion son los zapatos de diseño, las camisas de diseño que se usan en Buenos Aires, los vestidos de diseño. Los festivales.  Yo hablo de algo más profundo. Ha oído hablar de Ramón Grasune?
- No.
- Grasune, al igual que un tal Corchito Echesortu, que salia antes en el blog para el que trabaja, tuvo una perturbadora experiencia con seres alienigenas. Volvía de hacer una exhibicion junto con  compañera y de pronto el coche en el que iban escuchando un magazine de los Karamasov.
- Disculpe mi ignorancia, como diría el gran Spielgber, pero que es un magazine?
- No era Spielberg. Borges decía así. Y el  Magazine o cartucho de ocho pistas era un mamotreto mas grande que un casette. Todos los coches de  esa época tenían la motorola para escuchar música y los mas adelantados la magazinera.  20 magazine ocupaban un asiento. Una tecnología que se suplanto por casseteras y luego Disqueteras. Pero déjeme seguir. De repente los dos se vieron como arrebatados con el coche y al instante estaban en algo parecido a un gigantesco plató muy iluminado. Como no sabían que hacer se bajaron del coche, que seguía reproduciendo a los Karamasov, acompañados por la orquesta Chifla y se pusieron a bailar haciendo las mismas coreografias que se habían marcado en la exhibición: Tango, Vals y milonga.  Al terminar sintieron como una oleada de bienestar, algo indescriptible. De pronto  la luminiscencia se atenuó por unas sombras. Y Grasune aterrado se dio cuenta de que las sombras eran las informes cabezas de unos seres  de elevada estatura, que intentaban reproducir lo que habían visto. Un Momento mas tarde estaban los dos arrastrados otra vez al baile. Bailaban pero mantenían a medias el control sobre sus músculos repitiendo la coreografía con giros y volcadas extravagantes  hasta que tan inesperadamente como habían sido abducidos se encontraron otra vez en la autopista por la que venían. Los Karamasov cantaban "Azucar, Pimienta y sal". Grasune dudaba, al igual que Telma, su compañera con la experiencia. Pero todos sus músculos les dolían.
- Usted me esta relatando una abducción extraterrestre típica. Lo único que varía es que  el coche no se paro, que la música siguió sonando. Podría habérselo inventado.
- Déjeme terminar Sacamerdi. Seria muy pretencioso decir que los Karamasov hacían música.  Hay una especie de falso documental que circula por Youtube: ASCENSO Y CAIDA DE UN DUO PENOSO. Entonces yo creí que la conjura consistía en un plan de la C.I.A para dominar Latinoamerica poniendo  presidentes títere. Pero me equivoque. La verdad era mas aterradora. Los Karamasov decían que los habían abducido también, pero nunca nadie les creyó. Iban borrachos a cantar. Y además eran pésimos. En cuanto a Grasune, por esa época puso una academia donde  enseñaba giros, sacadas y disociaciones. Pero sin entenderlas. Grasune desapareció y la academia se incendió.  En una subasta me hice con el único articulo que se salvo de las llamas y le mostraré ahora.
Me muestra un C.D. a la cámara donde se ve dos tipos con cara de borrachos -  Alcanza a ver los nombres?. Estos son los hermanos Karamasov cantando con acompañamiento de la Orquesta Chifla.
- No la conozco.
- Es lógico.  El director de esta orquesta Rictor Lencina era un fanático de Ray Coniff y sus arreglos se asemejaban a los "Exitos Latinos". Para darse una idea busque "la Cumparsita" o "Caminito" en Youtube por la orquesta de Ray Coniff.  Orquesta Chifla era peor.  Pero no se detenga aquí. Esto fue lo que bailaron Grasune y su compañera. Parece  un C.D como cualquier otro.  . Aunque este C.D,y eso es lo extraño,  es un OOpart.
- Un opa?.
- No, un OOpart. Un "artefacto fuera de lugar" un anacronismo. Los primeros C.D salieron a la venta recién en los 80. Esto es además una copia con la carátula hecha en una impresora láser. De cuando los coches todavía usaban magazines en los 70.  Piense en lo que le digo.
- Me esta diciendo que los extraterrestres hicieron unas copias baratas del magazine de los Karamasov en un compacto regrabable y le dieron una a Grasune?.Lo que dice es una sarta de incoherencias. Que tiene esto que ver con la famosa conspiracion que dice ver hoy en día en las pistas?. Que carajo me esta contando?.
- Ahora voy a eso. Serenese. Tiene los ojos grandes.  Esta historia tiene mucho más aun.  Le dije que Grasune desapareció al igual que su compañera. He intentado verlo bailar en alguno de esos vídeos que se cuelgan en la red y no he encontrado ninguna referencia. Con Archie hemos rastreado para ver si por casualidad había algún material filmico del sujeto en cuestión. Todos los que pudo haber habido han desaparecido. Y sabe por que?
- Digamelo usted.
- Porque Ramon Grasune y Telma Morpugo no eran Copes-Nievees / Elvira-Virulazo.  Ni Paiva, Ni Vila. He llegado a saber por testimonios de gente de la milonga de aquella época que Grasune y Telma eran la pareja más espantosa que se ha visto en milonga y exhibicion.  No tenían idea del tiempo, del compás, del frente  y del publico. Se promocionaban entre los ignorantes como una joven pareja con energía. Grasune andaba por los 60 y usaba maquillajes que encubrían su cara maltrecha. Tenia una postura encorvada que elongaba con una faja. Usaba peluquín, era bravucon, vistoso y machista. Y la Pobre Telma le seguía el juego porque estaba enamorada. Dicen que Grasune, al igual que Copes le hacia lustrar los zapatos a Telma. Pero lo que el otro hacia con velocidad y como algo gracioso era el acto principal de Grasune. Me sigue?.
_Si. Pero no lo alcanzo.
- El baile ha evolucionado. La Técnica ha evolucionado. Y los alienigenas están entre nosotros. En verdad venir a bailar es un gasto oneroso, por lo que la presencia física es de momento escasa. Se ponen a bailar en las pistas como Grasune interpretando a la orquesta Chifla, la mala copia de Ray Coniff. Pero la mayoria de las veces solo proyectan su conciencia sobre algunos milongueros. Es entonces cuando se producen esos extraños giros desacompasados, esos movimientos que no tienen que ver con el tango. Y si con Grasune.
- ...
- Sospechamos que los extraterrestres que contactaron con Grasune pertenecen a  una raza que llamaremos los "Pargatas". Pero hay muchas otras civilizaciones alien implicadas.
- Pero entonces que quieren. Dominar el mundo?.
- Ah. Por favor. Quien querría dominar el mundo?. Si ya no nos quedan casi  recursos naturales?. No. No. Los extraterrestres solo quieren bailar. Pero lo que se baila en las milongas de hoy les parece horroroso. No lo comprenden. Ellos quieren bailar como Grasune con la orquesta Chifla. Muchas veces se ven en las milongas Diyeys que ponen algo imbailable. Y muchas parejas salen igual. Y hacen algo, que no es tango. Evidentemente están bajo el control mental de los "Pargatas". Les cuesta un considerable gasto de energía viajar así. Por eso no hay más.
- Pero todas estas paparruchas a que nos llevan. A que unos unos extraterrestres se enamoraron del baile de unos payasos y por eso andan modificando las milongas del mundo entero para venir a bailar aquí?
-  Lo que voy a decirle es espantoso. Pero antes déjeme poner el foco sobre esas parejas que se conocen en la milonga, van a bailar y luego desaparecen. Sabe por que?
- Bueno, se sabe. Van buscando algún cariño. Se enamoran, dejan de venir, van a otros eventos, ven la television. Pierden interés. Tienen hijos.
Me mira con expresión enajenada. Veo sus ojos brillando en el fondo del bunker.
- O son secuestradas por los extraterrestres y sirven como pequeñas cajitas de música vivas para regalar en eventos tangueros. Un recuerdo vivo.
- Pero.
- Es parte de lo inasible Y no podemos hacer nada. Peor eso es nuestro deber hacer algo. Y lo que se me ocurrio para frustrar los planes de los "Pargatas" ahora  que el tango comneiza a ser tendencia en sus mundo es simple y efectivo. Porque en algun momento descubriran los festivales, los fines de semana turisticos, las tangomaratones.
- Cual es su brillante plan entonces.
- Debemos proteger con nuestra vida y a toda costa a los inventores del concepto Low-Cost. Si alguno de ellos llegara a ser abducido tendriamos a 1000 millones de alienigenas sudorosos, gigantes y con peluquin queriendo disfrutar del todo incluido en el Gran Festival Tanguero Tierra.
- Usted esta chiflado.
- Riase, Riase payaso todo lo que quiera. Creen que el fin de semana alienigena es soportable. Pero un fin de semana largo "Pargatido" equivale a un año terrestre.
Un año ininterrumpido de amorfos alienigenas dándole codazos en la milonga y marcando tecladito,  Eh?. Eh?.  Que además vendrán a llevarse sus souvenirs tangueros vivos para ponerlos en cajitas musicales y regalárselos a sus amiguitos.  Mientras me mira con demencia extrae el papel aluminio de su gorro y con el envuelve una merluza , unas patatas  y  un salteado de verduras todo congelado. Hace el ademán de dispararme con el dedo y luego la comunicacion se corta. Goodwin cierra la maquina, la limpia con un paño aséptico y luego me da las gracias animándome amigable pero firmemente a que me vaya.
- Goodwin. usted cree todo esto?.
Me mira y dice - Mientras me pague el señor Paranoide es dueño de hacer con sus creencias y su locura lo que quiera. No se olvide de comprar el libro. Pronto sale por "el Croto" .
 Salgo a la calle.  Con toda la sarta de pavadas que me largo Paranoide necesito la vulgaridad y la normalidad de una milonga normal para sacarme de encima la engañosa sensacion de haber sido víctima de una nueva farsa. En la barra unos tipos hablan alto. En la pista  dos profesores espontáneos se cruzan ostentosamente explicando con detalles erróneos lo que hace mal la compañera.  Y adentro, girando hacia los bordes hay un par de  vórtices de pelados con vaqueros que topan a todos y no se disculpan.
Y mientras tomo el vino no hago otra cosa que pensar en Grasune, en los 1000 millones de sudorosos alienigenas pisando sin compás. Y en el Low-Cost.
Será verdad?

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