jueves, 30 de junio de 2016

CATALOGO DE BOLUDECES MILONGUERAS PARA EL VERANO LUSIARDO TANGO.CLUB

La crema de la creme, lo chic, le dernier cri. La tendencia. Toda junta para ti que estas a la vanguardia y  buscando las ultimas pelotudeces que hagan tu vida milonguera más cómoda. Por eso nuestros ingenieros de la pavada, los arquitectos de la pretensión de Lusiardo van mas allá y luego de intensas tormentas cerebrales, tandas frustradas y largas jornadas en vela con nuestro ingeniero-mecánico egresado de las escuelas Lupin  Betino Caucho, nos animamos a entregarte este catalogo veraniego, que se viene con todo. Productos 100 por cien certificados y probados con nuestros Crash test Tanguies humanos, baqueteados milongueros con cicatrices en el bigote y espaldas tatuadas a marca de la vieja guardia.
LOS ZAPATOS DE PROCUSTO: Cuantas veces hemos comprobado que nuestro baile se resiente por una altura inadecuada?.  Cuantas veces nos hemos privado del placer de bailar, solo por una mínima diferencia de altura de unos 40 centímetros?. Procusto te soluciona. Con su giróscopo exclusivo y sus resortes anatómicos inteligentes que calculan la medida de tu eventual pareja no tendrás que inclinarte, ni privarte de ese alto o alta con la que siempre quisiste bailar.  Además su sistema FEET COQUELIN incorporado airea el empeine e impide que te llegue tacazos a traición, pues utiliza la misma vieja y querida tecnología almohadillar de los autitos chocadores. Cuatro modelos para hombre y mujer, con frontales intercambiables y la misma filosofía: Fealdad cómoda y confortable.
MALETA- KIT DE PLAYA Y MILONGA " SOL, TANTURI Y ALEGRÍA" : Ideal para esos milongueros que no pueden perder tiempo y luego de un día rutilante de playa se van derechos a la milonga. Este bolso multifunciones te permitirá aunar tus dos aficiones preferidas: Bailar y estar panza arriba achicharrandote los sesos para no pensar.  Disfrute y elegancia en dos compartimentos diferenciados con la misma estética retro de los carritos de la comida aeronáutica.
En el compartimento de playa nuestros científicos locos han incorporado  mini estantes para preservar la vianda fría o mantener la butifarra caliente sin que los rayos solares le afecten, Diseñado por Enrico Montesino, que fue Barítono en la Nasa incluye además: un bidón refrigerador plegable con capacidad para 5 litros de sangría, un reciclador-gasificador-enfriador de cervezas abandonadas por turistas borrachos, un pareo impermeable para aposentar las nalgas con la cara del Pebete Burundi que se transforma en biombo, sombrilla-perchero para colgar la ropa de la noche o alejar los sanguches de milanesa de alimañas y/o  vecinos, toalla microscopica Siempre seca "Don Ratón"que se transforma en bolsa de zapatos y un bolsillo  impermeable para el traje de baño mojado o la ropa sucia.
El compartimiento milonguero incluye camisa y pantalón de plegado máximo sanforizado o vestido - según sexo - con tratamiento "Nunca Arruga Don Borges",  rociador y reconstituyente milagroso ESCABIEZEN,  zapatos de Procusto desmontables con tacos que sirven como vasos playeros para escanciar vermut, ducha manguera atomizadora con pico adaptador universal para grifos de lavamanos   ideal para una enjuagada rápida en el baño de algún bar, restaurante o milonga,  cápsulas odoriferas Pibes&Coqueterias para axilas y anexos. y el set de retoque TITA :  mini cepillo y dentífrico, peine, rotulador universal para delinear cejas o bigotes y gel anti sílice "Me canse de rogarle".
Sus medidas son óptimas, las mismas de un equipaje de mano por si hay que salir huyendo del país luego de planificar y vender una Tangomaraton apocrifa. Tiene un mini altavoz y porta Cd,  para escuchar los últimos éxitos de Magaldi-Noda y se puede transformar en silla si todas las mesas de la milonga están ocupadas.
Un pequeño titan que lo acercara al mundo de james Bond - el de Roger Moore -  por solo 32, 66 Euros, mas gastos de envío.
Disponible en tres colores: Negro Desteñido, Futuro negro y negro tormentoso desde un punto de vista resaquiano.
OBSTÁCULOS: Si!!!, ya no hace falta apurarse en los Puglieses para ganarle de mano a esos desaprensivos que aparecen de la nada y le roban la tanda con la muchacha de sus sueños. Ni aguzar la mirada para elevarse victoriosa en el cabeceo que le iba destinado, dejando atrás a sus envidiosas compañeras de tertulia, que se dejaron estar. Ahora con estos prácticos obstáculos diseñados para  interponerse en el camino del mal, usted podrá ser dueño de ese momento mágico de zozobra e incertidumbre previo al abrazo y ama exclusiva del enigmático cabeceo estrábico del galán del jopo.  Porque nuestros obstáculos inteligentes confeccionados en plástico y gomaespuma detectan la intención de todos los elementos milongueros aledaños que pueden perturbar el accionar del cabeceo - Favorecido quizá por el CABECEADOR AUTOMATICO ROLANDER  del catalogo Otoño-invierno - y se sitúan automaticamente en su trayectoria intersectandolos y desviándolos con una ligera aunque incomoda sensacion de escozor. Como están dotados con todos los códigos de la milonga pueden clasificar la catadura moral del sujeto interceptado y amoldar la dificultad del obstáculo, siendo la menor un leve picor tipo mosquito tigre y la más severa una abrasión  trastabillante que lo haga decubitar dorsalmente en pista o aledaños, para diversión de los presentes.
Sin consecuencias reales. Sin humo ni olor.
Vienen en pac de cuatro.
Oferta: por la compra de cinco pacs le regalamos un pesado amigo.
EL MURMULLO DEL FAMOSO.  Cuando esta en una milonga desconocida y nadie sabe su pasado de nadedades y fracasos este articulo es muy útil. Consiste en una aplicacion para  Ipods  y moviles que lo situaran en boca de todos y lo trasformaran en un referente. Cuando usted entre por la puerta con su traje color vainilla, su camisa hecha de bolsas de te recicladas y su corbata de seda de babosa. Cuando avance segura hacia una mesa reservada con sus tacones imponentes y su vestido imitacion "Que Pretende" y despectivamente haga a un lado el cartel escrito con fibrón que dice: Mastorchio y amigos, acaparando todas las miradas y sopesando  la pista con desden, esta simpática aplicacion despejara las dudas sobre su identidad, dando respuesta automática a ese comentario tan habitual en las milongas que surge al ver el resplandor nimbico del supuesto artista:"che, ese es alguien?", con una serie de murmullos intangibles y consignas como: "Ahí, si.   Es El Pibe Curciadera, que dicen que es capaz de hacer hasta cuatro sacadas arriba de una silla con su compañera" o "Esa muchacha es la Famosa Etelvina Salite que ganó durante cinco años seguidos el mundial de tango en Honduras. Nadie es profeta en su tierra". Incluso esta aplicación podrá adelantarse a cuaquier búsqueda en Internet con un sugestivo "Si, yo la vi. Es muy conocida y esta en la Wikipedia" para que los incautos tecleen su nombre y les aparezca la página que tan amorosamente estuvo diseñando en los últimos 125 días.
Después no le hará falta ni salir a bailar para que le lluevan invitaciones a copetines, tragos o exhibiciones.
Y si la cosa se pone fulera porque usted es no es un clásico, sino más bien un básico y su baile tiende al decadentismo,  puede autodespacharse hacia otro país dentro de la maleta kit de playa: SOL, TANTURI Y ALEGRÍA.
Porque ponemos a su disposicion soluciones.
Pero  milagros no.

MASCARAS: Experimente el manoseo, el fervor de la masa, la satisfacción de despachar  los fanáticos babeantes armado solo con un bolígrafo y autógrafos. Pongase en la piel de los famosos con nuestras elaboradas máscaras de silicona. Dese el gusto de decir en medio del baile: Si, soy Carlos Gardel, y soy inmortal. Y que?.  Presuma de Festivales y experiencias contando anécdotas picantes sobre sus amigos, floreandose con aspirantes a gloria acelerada que harán cola para mostrarse delante suyo y que se los lleve de gira en su espectáculo.
Si!!!!, sea Famoso un rato y dejese agasajar.  O por el contrario muestre su arte para desprestigiar al famoso que menos simpático le caiga haciendo las chambonadas que hace siempre. Un complemento útil de nuestro "Murmullo del famoso" y una divertida forma de pasar la noche.
RESACA INSTANTANEA: CRUEL.  APABULLANTE.  MORTIFICANTE : 100 por cien garantizada. Un frasquito con 100 comprimidos que le haran experimentar media hora de incapacitante tortura,  una agonia desoladora y cruel que le permitirá ver la milonga con los ojos entornados por el sufrimiento y la frente fruncida como los pliegues de un bandoneon. Se arrastrara bamboleante como una cucaracha duchandose en lejia y cualquer trino acariciante de un violin repercutirá en su boveda craneal como el estrepito de mil turistas desbocados sacando fotografias en el museo del prado con camaras de dos metros.  Tomese una de nuestras capsulas diez minutos antes de entrar a la milonga. Y cuando haya pasado la media hora del más horrendo rechinar de dientes, en el que dudara hasta de su existencia con angustia y miles de clavos en su frente: Voila!!!, la resaca se esfumara milagrosamente y usted podra experimentar al segundo el despues fresco y claro.  Reir, disfrutar, bailar y apreciar hasta la mas hedionda de las milongas, regocijandose plenamente en las pequeñas satisfacciones de vivir.
Hasta podrá emborracharse si quiere.
Pero la resaca de la mañana no esta garantizada por nuestros especialistas y si intenta contrarrestarla con nuestras pastillas será peor.
Porque usted nunca aprende.
Ah!!!, y si  la noche nos trae esos personajes que se creen artistas y salen a mostrarse en la pista golpeando sin control a diestra y siniestra bastara con deslizar tres pildoritas en la copa de vino que dejo por ahi el sujeto.
Y a reir como hienas en banquete de bodas!.
Marchando pildoritas de resaca para los muchachhhhhhhhiiiss!
TRAJE DESMONTABLE MARIVI: EL verano siempre trae esos gentilhombres adinerados y esas Mujeres despreocupadas que en su capricho arrastran a toda la banda, luego de una noche de juerga y disipacion a un baño de madrugada en aguas calmas.  Usted es pudoroso. No se anima a mostrar su anatomia.  Ni a bañarse con los calzones blancos que le compró su madre. Quizo ponerse la malla debajo del pantalón de cinco pinzas para estar preparado, pero a la Quinta tanda el acrilico porta genitales comenzo a aguijonarle las partes. Intento calzarse el bikini debajo del vestido de Fiesta genuino "Que Pretende". Pero aprieta y aprieta. Y el naranja se le transparenta.
Por eso nuestra transformista Textil Marivi ha diseñado trajes desmontables. De una chaqueta con camisa incluida y un pantalon cinco pinzas se queda luego de tironear con los abrojitos Moran en una camiseta sin mangas estilo Marlon Brando y una shunga brasilera.  De un vestido largo queda luego de forcejear un increible trikini que daria envidia a cualuier chica Bond, haciendo babear a los muchachos.
Y de esos zapatos milongueros procusto, se quedan unas Hawaianas de charol!!!
Además cada prenda viene con una bolsita disimulada e impremeable para guardarlo.
Y seguirle la joda a los millonarios.
SI,SI,SI. YO QUIERO MARIVI.
Pidalos ya.
Nuestro catalogo de novedades esta abierto a sugerencias, donaciones y prestamos.
Si necesita alguno de nuestros articulos con urgencia y si ya tiene nuestra Asis Card Milonguerin, no se preocupe.
Mañana estara en su casa.
Usted. El articulo la semana que viene.
Porque a los gustos hay que darselos en vida.
Mejor con LUSIARDO TANGO.CLUB.

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